18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-06-2005

Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и
был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже
придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень
любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.

И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька
начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а
мне ничего не говорит.

Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит,
и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в
темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.

Дядька сидел слушал, головой качал, соглашался значит.

На следующий день был такой диалог
- Ну что спросил?
- Спросил.
- Ну что беременна?
- Да, беременна.
- Точно
- Точно, вчера девочку родила :)

Рустаму уж 50 лет, а он до сих пор вспоминает точный признак
беремености.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

обсуждение приколов по телефону (ну типо "я спрятал тело..что дальше?" на случайный номер):
ххх: я беременна ,ЭТО ОТПРАВЛЯЮ
ууу: ххх, я тоже так отправила,а мне девушка отвечает "Я БЕРЕМЕННА??" Я:"Нет,я беременна!"Она: "О ГОСПАААДИ,Я БЕРЕМЕННА,ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!"
Потом позвонил ее парень и начал выяснять ,что типа его Люся беременна или нет,такой вынос мозга был..))

Прочитать...

Разговор с начальником штаба.

Скоро будут выборы, отдам свой голос, но…
- Стоп! Если против Путина – значит ты г…но!
Я люблю Отечество, сражался за него!
- Еще раз! Если против Путина – значит ты г…но!
Немцов и Новодворская для России – Зло!
- Ты тоже против Путина? Значит ты г…но!
Я против Зюганова, и уже давно.
- Но ты и против Путина – значит ты г…но!
Стал миллиардером его тренер по дзюдо?!
- Ага!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Потоки нефтедолларов у «Озера» давно!
- Вот!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Вы были против Путина не так уж и давно!
- Но я в этом раскаялся, а вот ты г…но!
Все, кто против Путина – все они г…но???
- Да, кто против Путина – все они г…но!!!

Прочитать...
Добрый дядька и упрямая собака
Добрый дядька и упрямая собака

Очень позитивный пост, неужели бывают такие люди? Супер, слов нет :)

Наша Мурка уже давно беременна.
- Когда же она окотится? - беспокоится жена.
- Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю
соображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.

Прочитать...

мой дядька: привет, племяш.
мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать
мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.
мой дядька: вот гады!

Прочитать...

xxx:Я в детстве (совсем — мне лет 5 было) посмотрел по ТВ кусок фильма Омен. Старого есессно (1976) — про стремного мальчика и еще какую–то банку цветную с детским голосом. Спешу отметить, что пересматривать его до сих пор ссу. Так вот — спросил я тогда у матушки, кто же такой антихрист. Получив исчерпывающий ответ, что это плохой человек/злой дядя, принес сию легенду в детсад…
xxx:…и уже на следующий день мы играли не в "салочки", а в "антихриста".
xxx:Из детского сада меня выгнали, было очень стыдно.

Прочитать...

Переписка между начальником склада (НС) и отвественным по пожарной безопасности (ОПБ)

НС: Виктор Борисович, изготовить таблички с указанием направления пожарного выхода невозможно, по причине поломки ламинатора. По показаниям очевидцев, последним его брали Вы.

ОПБ: Добрый день! Сообщаю, когда я драл ламинатор, то он работал, но плохо, приходилось долго ждать, пока остынет, так как он сильно нагревался.

С уважением Холманов В.Б.

Прочитать...

Добрый: Он мою девочку за сиськи мацал в подъезде
Добрый: она от него еле отвязалась и пришла ко мне и всё рвассказала
Добрый: кожу сдиру с него с гандона!!!!!!!!!!
Добрый: урою!! яйца оторву!!!!!
Добрый: вобью попояс в землю! и лом в жопу засуну и череп кувалдой расколю!!!
Добрый: всё е#ало ему в щепки раскрошу
Добрый: все кости переломаю
Добрый: он свои кишки жрать будет сука
Серега: Ник смени...

Прочитать...

Я когда работал в %%% застал момент, когда начальником Административно-Хозяйственного Управления (АХУ) назначили товарища Якина. После чего управление переименовали в Административно-Хозяйственной деятельности (АХД). Переименовали из-за того, что в шапке официальных писем начали писать: начальнику АХУ Якину
[10:00:21] Дмитрий: Это увидел директор...

Прочитать...

Рассказывал друг:
Дядя у него в милиции работает и какой то приколист позвонил им и сказал что на вокзале бомба! Ну приехали на место и дядю поставили к магазину Флёр, чтоб никого не пускал... Через некоторое время к нему идет мужик, одет хорошо, с усиками, розовая рубашечка... Подходит и говорит: я Во Флер... Ну и дядька тот ему и отвечает: Даже Вафлерам нельзя! Тот обиделся и ушел жаловаться кому то там...

Прочитать...

xxx: у меня дядя раньше дедом морозом на утренниках работал, но перестал после того как на позапрошлый Новый год спросил у ребенка почему он без костюма пришел, а тот злобным голосом ответил: "не твоё дело, землянин!"

Прочитать...

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Прочитать...

Маман за завтраком рассказала...
У них на работе новый админ, лет 30-ти, женился на женщине, у которой уже было четверо детей, и сейчас беременна пятым от него. А сам он такой добрый-добрый и простой человек.. Так вот сидит он, значит, в компе ковыряется, что-то налаживает, периодически звонит мобила. Он долго не отвечает, а потом берет трубку и так по-доброму, спокойно: "Да, да...не волнуйся, мы все успеем...да точно тебе говорю...ну успокойся...сейчас приеду...ну все все.."
Кладет трубку, дальше ковыряется..через какое-то время опять звонок, опять долго не берет трубку, потом, наконец, отвечает(опять по-доброму и спокойно): "Ну не переживай ты так...да точно! точно успеем...ну не...ну не придумывай, пожалуйста...сейчас я приеду, не стоит так переживать".
Кладет трубку дальше ковыряется...потом проходит мимо него директор: "ХХХ, пойдем чайку с печеньем попьем?"
Админ так по-добряцки, но с небольшой грустью в голосе: "Не, я, наверное, поеду, у меня жена рожает."

Прочитать...

Маман за завтраком рассказала...
У них на работе новый админ, лет 30ти, женился на женщине, у которой уже было четверо детей, и сейчас беременна пятым от него. А сам он такой добрый-добрый и простой человек.. Так вот сидит он, значит, в компе ковыряется, что-то налаживает, периодически звонит мобила. Он долго не отвечает, а потом берет трубку и так по-доброму, спокойно: "Да, да...не волнуйся, мы все успеем...до точно тебе говорю...ну успокойся...сейчас приеду...ну все все.."
кладет трубку, дальше ковыряется..через какое-то время опять звонок, опять долго не берет трубку, потом, наконец, отвечает(опять по-доброму и спокойно): "ну не переживай ты так...да точно! точно успеем...ну не...ну не придумывай, пожалуйста...сейчас я приеду, не стоит так переживать".
Кладет трубку дальше ковыряется...потом проходит мимо него директор: "ХХХ, пойдем чайку с печеньем попьем?"
Админ так по-добряцки, но с небольшой грустью в голосе: "Не, я, наверное, поеду, у меня жена рожает" %)

Прочитать...

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

Прочитать...

Не пугайтесь, дядя добрый.
Посмотрите телевизор!
Он общается с народом,
Говорит, что «все о кей»!

Я бы тоже ему верил…
Только случай тут особый –
Не смотрю я телевизор!
Вот такой вот я, родной…

Прочитать...

И еще раз про детей...
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится
в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд,
совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена
начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...

Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...

Прочитать...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Прочитать...

Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?

Прочитать...

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com