Смешные истории из жизни

Во время Евро 2012 пришлось мне ехать из Киева в Крым на поезде, в плацкартном вагоне. В купе напротив уже очень уютнинько разложились два парня лет 20, ну все как надо: курочка, пиво, чипсы; матрасы расстелили, вещи разложили, вобщем готовы к длительному путешествию. Не проходит и 10 минут (поезд еще стоит) как в купе заходит проводница с 2-мя обескураженными иностранцами и просит ребят предъявить билеты:
- ваши билеты предъявите еще раз
- нет проблем
- ребят давайте на выход! У вас билеты на завтра!
Немая сцена секунд на 20, потом один из парней встает, отвешивает своему другу подзатыльник и начинает собирать вещи.

Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).

Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Проводники в поезде такие добрые.
Стоим уже около получаса, жарко, душно, окна закрыты - комары тучами летят. А эти ходят по вагонам и спрашивают:
- Никто ещё не умер?

Ехали с мамой в поезде.В соседнем купе две старушки ОЧЕНЬ громко и долго обсуждают некую мерзавку Галю.Одна старушка взвизгнула:
-Эта Галя!..Она хочет моей смерти!
Мама(сквозь зубы):
-Скоро к ней присоединятся и другие люди...

Из Гугл "Вопросы и ответы"
вопрос: Летом первый раз поеду один на поезде. Помогите, как себя правильно вести?
ответ: брось лом в унитаз, вдуй проводнице, соверши мини теракт, наблюй в купе, отсоедини вагоны, не мне тебя учить

В поезде Москва-Питер ехала в купе с попутчиком - молодым человеком. Мило болтали часов до 2х ночи. За это время он мне понравился, захотелось с ним встречаться, представила нашу совместную жизнь, свадьбу, детей. Потом нашла повод для разногласий, ссор, развода.
а он даже не предложил телефонами обменяться....

Еду в поезде, стою в коридоре вагона. В соседнем купе, видимо, молодая мама укладывает малыша спать: "Ты мой маленький, моя лапочка. Спи, моя радость. Глазки спят, носик спит. Баю-бай, мой малыш!" И тут вагон качнуло, дверь в купе открылась. Вижу картину: молодая девушка сидит и убаюкивает здорового, лет тридцати мужика, который блаженно так похрапывает.)))

aaa: Знаю, что сообществе запрещены консультации, но.. Вопрос зубной - что можно сделать в походных условиях (нахожусь в поезде, ехать трое суток) при появлении флюса?

bbb: На ближайшей станции положить голову под колесо

ccc: это конечно не консультация (но должно помочь) - положите голову под колесо

ddd: не слушайте их, они некомпетентны. А на ближайшей станции положите голову под колёсную пару

aaa: Знаю, что сообществе запрещены консультации, но.. Вопрос зубной - что можно сделать в походных условиях (нахожусь в поезде, ехать трое суток) при появлении флюса?

bbb: На ближайшей станции положить голову под колесо

ccc: это конечно не консультация (но должно помочь) - положите голову под колесо

ddd: не слушайте их, они некомпетентны. А на ближайшей станции положите голову под колёсную пару

ххх - Я 4 дня на поезде ехала. В купе с какой то бабушкой. Она очень разговорчивая была. Ужас! 24 часа: "бла бла бла"
ххх - Но зато у неё было вкусное сало :)
ууу - оО
ууу - Ты ела бабушку?!

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

еду в поезде. В последнем купе шумная компания, пьет, гуляет, песни орет, водку кушает, курят потихоньку (дым по коридору ползет!!)..
В полдвенадцатого ночи к ним наконец осмеливается приблизиться проводница..
Они ей: Водку будешь?!
Она (обессилено): Не...не ... не... не откажусь!

xxx: Сидим, значит, в поезде. Кампания теплая – четверо админов. Разговор, как водится, вертится в около компьютерных областях.Разговорились про интерфейсы и тут один из наших товарищей, человек пылкий, громко, почти орёт: «Ненавижу, блин, проводники! Везде их порезал, и не одного нету!». Все бы ничего, если бы в это время проводник не стоял в проходе купе.... Больше за весь путь мы его не видели.

Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов
на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось,
предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня
устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена,
обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6
утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же
заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали
шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три
утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с
небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра
будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут
третьи сутки по новосибирскому времени живем!"
Поубивал бы всех.
Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до
Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им
"недорогое московское такси".

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

Ensane.

В поезде.

Знаешь что самое главное
в поезде для тебя?
Рукоятку повернуть до упора,
ручку толкнуть от себя.

Это белым по красному
написано на стене,
И ничего опасного
в поезде нету мне.

Так как, случись авария,
знаю, что не робея,
Нужно ручку крутить до упора,
рукоятку толкать смелее.

Как только увижу, что кубарем
летят чемоданы и люди
Я поверну эту ручку
и мне ничего не будет…

Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...