18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-06-2005

Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе.
Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно
было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было -
прям туши свет.
Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье
"Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о
том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что
он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями
частного заводского имущества.
Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из
начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь
спиздит.
Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 )
состоялся.
ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством,
ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее.
Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и
распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма
горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же
вывезти, или продать населению.
Чем собственно и воспользовался начальник цеха.
Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и
пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его
обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного
"Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя
новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После
этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим
анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья
возить.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дело было на заводе. Устроился на станок пиловщиком мужичок. И в первый день как положено пошел на склад за робой. Кладовщик ему выдает ботинки и фартук. Тот возмущенно:
- А остальное?! Штаны, рубаху?!?!
Кладовщик достает какую-то папку и тычет ему в лицо:
- Смотри! Тут написано, что пиловщику положено выдать ботинки и фартук. И ппц. Больше ничего не дам.
Тот молча развернулся и ушел на свой станок.
И надо было в этот день прийти в цех Генералу с проверкой. И вот идет Генерал и нач. цеха по пролету, а им навстречу идет чел в трусах, ботинках и фартуке!!! Генерал в ахуе, нач. цеха тоже. Спрашивают его:
- Чо блять за вид???
- Чо выдали, в том и хожу!
Кладовщик естественно получил пиздюлей и сам прибежал на пролет с робой :-)

Прочитать...

Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.

Прочитать...

Недавно поспорил с коллегой на ящик водки и выиграл спор. Ну и чо мне делать с ящиком водки?

Прочитать...

Недавно поспорил с коллегой на ящик водки и выиграл спор. Ну и чо мне делать с ящиком водки?

Прочитать...

Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха
хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка,
Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже
ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают
родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче,
я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком
росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь.
Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то
мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в
училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень
тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе
представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается
вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то
попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся
улыбчивая:
- -Ну, как я пою?
После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"

Прочитать...

Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном
секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория
естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик,
работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему
по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в
ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой
ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.

Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война
ведь была. А мужика по-моему наградили.

Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!

Прочитать...

Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))

Прочитать...

Я когда-то работал в одной средних размеров производственной
организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом
руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились
вместе уже лет 10-15.
Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в
кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел
начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая
окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно
отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по
громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос
начальника электроцеха:
- Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в
кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) Короче, Володя, он
у
меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут!
- Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит...
Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)

Прочитать...

В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод
выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно
строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень
хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую
бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество.
Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил
эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил
бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я
услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз
повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"

Прочитать...

Поддержу тему "СПИЗДИЛИ"

В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя
было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную
экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный
пропуск на вынос с визой 1 отдела.

В пропуске было написано буквально следующее:

"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."

Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей
можно было спиздить по этому пропуску?

Crazy Иги

Прочитать...

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

Прочитать...

В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории,
и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо
незнакомых людей. Выглядело это так:
- Так.
- Не так.
- Так!
- Не так!
и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся.
Как-то вижу третий почерк:
- О чем спор, ребята?
- ПОШЕЛ НА Х%Й! Так!
- Не так!
- Так!
- Не так!

Прочитать...

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

Прочитать...

"Спиздили"
Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой
нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с
режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору
петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался
как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через
вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится
а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на
полусогнутых до сквера и транс мой...

Прочитать...

В рубрику "Спиздили". История расказана товарищем.
Происходило все на одной из шахт Донбаса. Товарищ как раз проходил там
практику. События датируеться временем, когда зарплату шахтерам не
платили совсем и они, старались выжить как могли. Вся последовательность
действий востановлена по отрывочным свидетельствам очевидцев.
Один из шахтеров углядел в забое отрезаный и оставленый кемто кусок
кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен
в раздевалку... Там переодевшись старатель наматал его под одежду на
пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту,
застучать товарища. Кто то шел мимо проходной и услышав стук,
предупредил старателя. Тот смотал кабель и на легке пошел через
проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять где он
спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили а доносчика на следующий день
долго пинали всем колективом а потом охрана добавила....

Прочитать...

Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина

Прочитать...

Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца -
ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то
получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше
выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали
по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на
рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с
легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в
гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже
бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому
влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь
абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)...
бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом
гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого
было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на
нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :)))
Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в
гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и
пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты...
дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной
программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в
сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал
беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него
течет... но он не может сдерживать напор... :)))

Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом
сам всем рассказал... со всеми подробностями...

Мой сайт тут: www.peredozo.narod.ru

Прочитать...

Неординарность мышления.
Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в
гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами.
Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от
случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна»
более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй,
постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в
две бутылки водки.
Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не
надо
думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в
трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он
посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и
рванул к холмистой местности.
Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то
километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в
последний поворот, главное, что жертв не было!

Прочитать...

Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на
почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ,
который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция)
выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на
проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в
основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на
завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в
производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую
бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно
было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти
формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо
быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно
было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и
выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но
куда денешься, дело прежде всего!
Но это так - необходимое предисловие.
Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод
помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и
талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально,
как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную
что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и
забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать
от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек
через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в
дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой,
Боярского)!
Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику
караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в
весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и
прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать
им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь).
Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили
прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник
отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о
том, что такой-сякой выносил через проходную завода:
"1. 2 (две) информации
2. 1 (одну) инструкцию"
Donbass

Прочитать...

Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из
министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала
секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его

в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись
допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра
находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300
вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на
путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20
часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,

что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в
туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я
и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой
"охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку.
Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед
кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была
открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру!
Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из
кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил
дорогу мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на
шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не
могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы,
ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы
происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник
отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com