Смешные истории из жизни

Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…

Как-то работал я в одном московском Институте главным инженером флота.
Пришел однажды на работу в отдел раньше времени минут на 40 - надо было
что-то пораньше сделать.
Захожу, смотрю - один из моих сотрудников - Иван Иванович (правда такое
имя у него)с утра с коллегой из другого отдела накрыли стол в ящике
стола и водку хлещут.
Я ему:
- Иван Иваныч - это что такое?
А он:
- Владимыч, а еще не рабочее время!
И так этот грамотный ответ меня озадачил, что я молча пошел к себе в
кабинет...

Спиздили.
В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли
- нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают.
Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров
(300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого
еще не было. Экстремалы, блин.

Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную
англичанку.
В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков,
европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%,
финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не
путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года,
если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до
конца работы данного специалиста в данной системе.
Так вот, работал в одном академическом институте англичанин,
натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской
пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы
советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-)
Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник
знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он
проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно.
Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку
английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры
свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!"
***
В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому
стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу
начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот
натуральных англичан...
Кто узнал мест и персону

Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на
эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное
впечатление. Расказчику верю.
Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила,
надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на
штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что
могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни
кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке,
смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя
не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.

Поддержу тему про погоду.
Сегодня с утра стою на остановке, жду транспорт.
Подъезжает маршрутка, на лобовом стекле едва ли не в половину площади
плакат:
ВЕГА
РУСЬ
ПЛЯЖ
На календаре начало февраля, на термометре -18С, ну а недавно было -30С.

Действительно, пора на пляж...
БВВ

Работает в нашем проектном институте так сказать архитектор, зовут
которого Виталий Альбертович. А работал он еще не так давно. Пошли мы с
ним в соседний отдел, а там ЛЮБОВЬ Ивановна работает... он ей говорит
ЛЮДМИЛА Ивановна... она "я не Людмила, а Любовь!" Он ей мол "Извините,
извините, но меня тоже все называют Альберт Виталичем! На что все
тетеньки из соседнего отдела вылупились и в один голос говорят "А что
вас разве не так зовут?"

Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.

В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили".
Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше.
Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик.
Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным
энергетиком на нем наш герой.
Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного
из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор
роняет фразу:
- Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!

Урри

В рубрику "Спиздили"
Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном
Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме
возле славного города Талды Курган.
После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе
вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно
спокойно.
Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой
авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и
т. д.
Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него
резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не
стройбат.
На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра
завались.
Спрашиваю п это что ж спиздить что ли?
Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!!
Вот так-то - логика.

На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.

"Спиздили"
Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой
нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с
режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору
петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался
как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через
вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится
а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на
полусогнутых до сквера и транс мой...

На тему "Спиздили"
80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс,
для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и
снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и
перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс
обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить
карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У
меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА
ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"

В рубрику "Не спиздили"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.

поддержу тему "Ошиблись номером"...
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного
управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в
Уфе)
Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог:
- Салям Алейкум!
- Шалом Алехем!
Немая сцена.
Короткие гудки.

В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"...
к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали
всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-)
а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай
поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб
ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так:
- Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром...
прааативный... ну ладно, щас его растолкаю...
или:
- Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие...
все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому
делу, просто стебался так).

Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.

Продолжаем тему "спиздили":

Толстый украл 70 тонн асфальта.
Продал этот асфальт укатывать кому-то дачу...
Получил 70 т. р. прибыли...
Случилось так, что дачи, на которые привезли асфальт, были теми дачами,
на которых жил начальник участка, с которого этот асфальт был украден.
Начальник рассказывал потом: " я проснулся... в окно гляжу- мои машины
разгружаются"..
Машины он завернул, конечно...
Толстый сидит и пишет объяснительные. Помогают ему старожилы...

http://www.livejournal.com/users/shlakoblock/

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"