18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-07-2005

На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от
номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером
достаточно часто.

Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с
прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный
мобильник:
- Алло, это штаб?

Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Прочитать...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Прочитать...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Прочитать...

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у
нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера
налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки
вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок:
«Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все
перепробовали, все бесполезно.

Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же
серии. Отвечаю:
- Да, это налоговая.
- Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого
числа повысится?
- Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?
- 12 процентов.
- Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.

Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день.
Магазин и торговля не пострадали.

Прочитать...

Купила осенью сим-карту в мегафоне. С тех пор несколько месяцев постоянно звонили люди и просили какого-то Николая, из банка, где у этого Николая охренительный долг, приходили смс и звонки с вопросами, когда, мол, деньги вернете. Надоели уже. Сегодня - опять звонок с неизвестного номера.
я: (готовлюсь опять объяснять, что Николая по этому номеру нет) алло
н: алло, с кем я говорю?
я: (не понимая, что отвечать - имя называть или что) а кто это?
н: девушка, откуда у вас мой номер?
я: а вы кто?
н: НИКОЛАЙ! Откуда у вас мой номер?
я: я симку с этим номером еще осенью купила
н: как это? вот у меня симка на телевизоре лежит
я: не знаю, разбирайтесь с мегафоном
н: а какой номер вашей квартиры?
я: какая вам разница?
н: вдруг вы еще и в квартире моей живете...

Прочитать...

Учился я в военной академии. На летней стажировке в воинской части трое наших курсантов отпрашились в самоволку за "провизией". Переоделись в спортивные костюмы, шапки, в общем узнать их никак нельзя. перебрались через забор и пришли в местный магазин. Стоят в очереди на кассу, сзади полковник подходит, так пристально смотрит на них.. щурится и выдает:
- Вы случайно не курсанты?
- НИКАК НЕТ! мы гражданские!

Прочитать...

Немного из военной истории. В нашей части при проверке было указано, что по территории эскадрильи бродят якобы военные собаки, а идентифицировать их, как не случайных и не бродячих невозможно. На следующий день на всех наших собаках на лбу красовались нарисованные маслянной краской красные звезды, на левом боку было написано 2 эскадрилия, а на правом в\ч 00000. Так что не все военные - тупые юмористы.

Прочитать...

xxx: В одной военной части было подсобное хозяйство и держали там свиней для внесения разнообразия в рацион военнослужащих. И местные мастера оттачивали на них свое мастерство нанесения татуировок, ибо последние пользовались устойчивым спросом у дембелей.

И вот, как–то раз, к приезду важной комиссии, хрюшку забили. Каково же было удивление проверяющего, когда он выловил в супе кусок сала со шкурой, на которой было вытатуировано "ДМБ–86"!

Прочитать...

Был у меня номер телефона, который часто путали с номером авиакомпании, уж очень цифры были похожи. Однажды мне это порядком поднадоело.
Очередной звонок случился около 3х ночи, я соответственно была не в духе на него отвечать приветливо и, уж тем более, давать разъяснения: мол не туда попали!
ххх: Алло, это Люфтганза? (спросил молодой человек в который раз)
Я: нет, Люфтваффе (почти с криком), назовите адрес, к Вам вылетают!!!
ххх: ... (молчание и короткие гудки)

Прочитать...

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

Прочитать...

у меня номер телефона-клон завелся в Новополоцке - у меня код 029, а у него 044

зовут его Дииимооон часто звонят на мой номер бухие и кричат ДимОООн, ты где?!
несколько раз звонил САМ ДимОООн (в т.ч. бухой в 5 утра) и говорил Йа ДимОООн, у каво мой телефон!!! (звонил с городского номера - Новополоцк)

вообще его часто спрашивают - но больше всего мне нравится - как они платят за телефон бухие - НА МОЙ НОМЕР ....кидают по 5 тысч.... к деньги на номер ДимООна не поступают и тогда платят еще 5 тысяч

(ни разу не просили вернуть)

Прочитать...

Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии
на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый.
Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей
фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто
были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя
переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили
переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только
если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я
уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности
переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал
трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к
другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами.
Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит
экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто
следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда
звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким
образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода
родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного
общения.
С мобильными еще не эксперементировал.

Прочитать...

Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.

Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь
на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко
мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то
лопнуло, произошел следующий диалог.
- Алло, девушка, мне девочку можно заказать.
- НЕТ! – рявкнула я в трубку.
- ПОЧЕМУ??!!
- Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?

Прочитать...

К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...

Прочитать...

Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst

Прочитать...

«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки
у
меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009

Прочитать...

сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...

Неправильно набран номер...

В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете
организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но
у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию".
Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...

Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же
мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами.
Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись.
)(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер
набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в
музучилище не берут!!!"
окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили.
С уважением, Чокнутый Косметолог

Прочитать...

Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат
не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.

Прочитать...

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

Прочитать...

Приходит на мобилу смска: Вот бля! Руки из жопы!
А главное номер на одну цифру отличается.
За ней следующая: на ваш счёт зачислен платёж в размере 295р.
Мелочь, а приятно.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com