18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-07-2005

История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить,
прошлого века :)

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что
по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал
как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет
да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но
пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в
этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Немецкий камуфляж Flecktarn, история которого ведется с 30-х годов ХХ века, считается наиболее подходящим для нашей средней полосы. Естественно, ведь он для нее и разрабатывался.

Прочитать...
В тайниках австрийского замка, было найдено белье 15-ого века
В тайниках австрийского замка, было найдено белье 15-ого века (4 фото)

В тайниках австрийского замка, было найдено белье 15-ого века.
Признаться, для того времени, бельишко очень даже.

История произошла со мной в начале прошлого ноября.

Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный
контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в
туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко
проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню
женщине и вперед по своим личным делам".

Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и держа чуть ли не на
вытянутой руке - зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле
умывальников стоит женщина лет 50-60 сяти, прилично одета с красиво
уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин
(где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча
протянула деньги.

Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после
небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет
бесплатный".

Ндааа...

Прочитать...

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Прочитать...

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Прочитать...

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

Прочитать...

Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет,
исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут
листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на
месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы
бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не
обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим.
Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
"Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит
историк!

Прочитать...

УГ ака "Что ж вы сцуки делаете?"
Революционеры, мля!
Как в начале прошлого века, так и сейчас - на революционных темах выезжает быдло.
Буквально на днях лицезрел синий (возможно фиолетовый) джип, предположительно опель, который на садовом перся с синим ведерком по крайней левой, не пропуская скорую.
Удод, чтоб тебя дизентерия мучила до конца жизни.

Прочитать...

В конце 80-ых годов прошлого века к руководителю кафедры Ядерной физики Новосибирского Академгородка пришли дяденьки из КГБ, с просьбой возглавить исследования возможностей телепатии, но были отправлены им в обратную сторону. Вскоре последовал звонок из министерства, с настоятельной рекомендацией не отказывать дяденькам.
- Пусть они мне мысленно внушат, чтобы я начал такие исследования. Сразу же начну! - пообещал профессор.

Не внушили.

Прочитать...

Дикая, конечно, история про наши нравы, но на сто процентов правда.
Произошла в ныне независимом Казахстане в незабываемые 80-е прошлого
века. Прибегает злая и расстроенная соседка и с порога - все,
разругалась с мужиком в *грязь*, все, - теперь окончательно!
- А что случилось-то?
- Нет, ты представляешь, всю жизнь звал меня блядью, а тут сукой обзвал,
а сукой я никогда не была!

Прочитать...

Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...

Прочитать...

История произошла в конце прошлого века.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

Прочитать...

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

Прочитать...

В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и
т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."

Прочитать...

В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском
один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему
спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден
надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника
освободителям Курил
( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).

Прочитать...

Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века
австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный
результат: ничья, выигрыш или проигрыш."

Прочитать...

История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.

Прочитать...

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

Прочитать...

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Прочитать...

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com