18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-07-2005

Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой
не могу не поделиться.

Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть
стой, хоть падай.

Преамбула:
Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел
купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и
чистящее средство для ванн "Троя".
Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта,
который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит
напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно
встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную
водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".

Собственно история:
Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги,
получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое
лицо и жалобным голосом говорит:
- Парень, выручи. На сигареты денег не хватает.
Минутная заминка. После чего Серега произносит:
- Ну, и сколько не хватает?
БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает:
- Семьдесят копеек...
Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу.
Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем,
минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и
покровительственно так произносит:
- СДАЧИ НЕ НАДО...
Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду
лица БОМЖа :))

Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять...
Вот такая история.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Витек: Здоров.
Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездеешь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.
Витек: Что????
Серега: Ойй Бляяяя!

Прочитать...

Серега: здорова где миша?
SiD: он сегодня не выйдет на работу попросил подменить
Серега: ок. что делать знаеш?
SiD: объяснили.
Серега: держи зеркалку и вспышку иди работай!
SiD: (на самом деле ни разу таким аппаратом не пользовался). Но после слов нескольких десятков взрослых людей: - "сделайте фото на свой вкус вы же профессионал.", реально думаю что я не хуевый фотограф:3

Прочитать...

Raf: самая короткая моя шутка вообще не содержала слов
Raf: проводы, застолье
Raf: Серега говорит, надо бы курицу есть, а то только на салаты налегаю. Батя его говорит: "да не убежит от тебя твоя курица!"
Raf: тут я начинаю ржать, а затем и все остальные
Raf: и только Катя, Серегина девушка, не смеялась, густо покраснев)

Прочитать...

да... у врачей вообще своеобразный юмор!!!))))) у меня кент есть,Серега!как-то пошли мы в поход на байдарках по Донцу,ну как обычно!а с нами был зав.отд.кардиологии ОЦКБ!!!умный чувак,пиздатые операции делает на сердце все дела.и тут Серега решил пожаловаться на сердце,говорит иногда давит,колотится,короче совета спросить хотел,а врач оглядел его с ног до головы,вздохнул грустно и молвит "хуево тебе..." развернулся и ушел!!!))))))))

Прочитать...

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

Прочитать...

Утром, придя на работу получил допрос от благоверной:
- Что тебе снилось в 4 утра?
- Не помню...
- Тогда читай внимательно!...
Лежу я значит тихо мирно сплю.....тут ты мне в плечо аккуратно так пальчиком начал тыкать - типа - Эй, привет))) я лежала не отзывалась. после третьего примерно тыка, и моей нолевой реакции ты решил постучаться на все сто - и ударил меня кулаком в плечо!! После чего я само собой разворачиваюсь и начинаю наезжать - мол , Саш, ты какого меня в плечо то бьешь??!! На что ты мне ответил: Серега, Серега, тихо!!! Серега, Серега, послушай!!! Я тебе: Какой я те нахрен Серега!!!??? Ты: Серега!! послушай!! И пальчик так к губам приставил и сделал Тсссссс !!!! Я: ну что??!! На что ты ответил: Серега , ты только стили не прописывай!!!!!! с одной стороны смешно было, а с другой я в ахуе была!!! Поосле последней фразы я решила уже согласиться , что я Серега, и сказала, что ниче не буду прописывать -все тебе оставлю, ты снова сделал Тсссс, и мирно отвернулся спать))) я была в шоке ессчесна

Надо меньше работать :(
Люблю тебя, Олечка... :-* Меньше буду работать :-*

Прочитать...

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

Прочитать...

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Прочитать...

Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)

Прочитать...

В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с
дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у
мамы сок какой-то. Мама отбрыкивается, мол денег не хватает. Девчонка не
унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну там рублей 30
не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и
добавил им. Ну и вроде все забылось...
Вчера... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже
с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей
отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается,
замечает меня и говорит бабушке:
- А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст!
Бабушка буквально пулей вылетела из магазина...
Занавес...

Прочитать...

Моему племяннику пять с половиной лет, периодически он выдает такие
перлы, что хоть стой, хоть падай. Один из них: Было это в какой-то наш
праздник, то ли 8 марта, то ли 23 февраля, уже не помню, да и не важно.
Сидит он с моим папой, соответственно, со своим дедом и смотрит по
телеку концерт. Поет Клавдия Шульженко. Смотрел Серега (племянник),
смотрел, надоело, говорит, переключай, дед, на мультики, дед отвечает,
что, мол, ты что, Сережа, это же тетя Клава поет, Серый очень
выразительно посмотрел на него и выдает: "Дед, это твоя тетя? Моя тетя?
Нет? Вот и не парься и переключай" Я просто упал... :-)))

Прочитать...

Сидят, значит, Серега с батей, завтракают. Матушка у них носится от
плиты к столу и обратно - обслуживает, то есть. Ей это в конце концов
надоедает и ее прорывает:
- Да что это такое?!!! Я пять раз встала - три раза села!!!!!
Серега долго обдумывает сказанное и так меланхолично (утро все-таки)
выдает:
- Неее.... Так не бывает...

Прочитать...

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные...
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!!
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

Прочитать...

Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает

("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)

Прочитать...

Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся интернетом. Молодой,
которому компа не хватило, зудит: "Серега, Серега, а это железка или
медь?" Серега поднимает от компа один глаз: "Медь". Молодой зудит
дальше:
"Серега, Серега, а почему она магнитится?" Серега, не поднимая глаз от
компа: "Значит магнит х...вый".

Прочитать...

Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!

Прочитать...

Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем

приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.

Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил
уже
домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить
свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в

четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на
ухоженных
клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает
цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский
козел,
из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий
собираем?"
Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и,
наверное,
знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже,
собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к
стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой.
Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки,
пожалуйста!".
После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ:
"А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников
отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!".
Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине.
Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

Леха.

Прочитать...

Серега
с наступающим солнышко!

Серега
бля перепутал
с новым годом жухло

Прочитать...

Серега
я фильм смотрю ёпт)

Хруст
его в конце поймают)

Серега
я тебя удаляю из аськи заебал
фильмы рассказывать

Прочитать...

Серега, 29.08.2008 22:22:09:
хочешь, цветочек подарю?

Янка, 22:22:12:
ну дари

Серега, 22:22:24:
на врот

Янка, 22:22:26:
=-O

Серега, 22:22:29:
оооой, я хотел сказать: на вот....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com