18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 5-04-2005

Потребители-3.
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой
техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные
шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади
продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати,
ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет
по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут.
Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли
лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не
заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку.
Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину,
останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между
делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать?
Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже
замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло,
даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сегодня в магазине стою разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстегнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит куда вошел, но сходу выдает заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползал.

Прочитать...

Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно).
8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины,
кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем
себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по
телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.

- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза,
пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду!
- -......
- - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот
шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две
штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду!
- -......

В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми
большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли?
Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить
"за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых
трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.

Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От
чего, кстати, он все время отсоединяется?!

Прочитать...

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

Прочитать...

захожу домой, у подъезда обьява:
Уважаемые потребители, просьба оплатить задолженность по канализации до 30 декабя.
Блять, это хто ещё потребитель? я максимум на пользователя согласен.

Прочитать...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

http://Creative3D.ru/

Прочитать...

был вчера в кино)) стою на кассе, за мной парень стоит с блондинкой) собираются билеты на аватар покупать
Парень: вон, смотри, аватар через 20 минут начинается
блондинка: ты че, он же в 3Д, Я не хочу такой смотреть
П: да ладно, там 3д эффектов всего ничего
Б: нет, не пойду
Парень видимо совсем отчаялся и говорит "да пошли, я тебе скажу, когда 3Д начнеься, глаза закроешь!"_))

Прочитать...

Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может
послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними
кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на
свежем воздухе – это просто грех.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал
внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и
бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд
ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с
ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из
этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь
мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим
поколением не выступал!
Да, в магазин в этот день они не поехали.

Прочитать...

Николай

Приспичило мне обновить лыжный инвентарь под конец сезона.
И вчера после работы двинулся я в спортивный магазин, а со мной увязался
наш знакомый, Николай, зашедший к нам под вечер. Ну жил он в том районе.
подвезли нас до места, но нужного качества товара я не обнаружил, и
Николай предложил посетить еще один магазин неподалеку.
Раз так, то купили мы тут же чекушку и плавленный сырок, а чего просто
так-то ходить.
Идем и присматриваю я местечко, где можно остановиться.
И тут Николай замечает вывеску "Радиотехнический лицей". А поскольку он
сам в этой сфере работал и лишь недавно вышел на пенсию, то всех
директоров знает. И вот он уже ломится в закрытую дверь,
там окно рядом и две женщины из него нас видят. Николай требует
директора, и тетки, открыв дверь, говорят, что никого нет и директор
вообще в больнице лежит. Николай, уже оттеснив теток, уборщицу и
вахтершу, обе лет пятидесяти, к гардеробу, говорит, что зря это он так,
когда мы пришли, но сам виноват, он нам, собственно, и не нужен, а нужно
нам распить чекушку без помех, поскольку люди мы солидные, и на улице
нам как-то в лом.
Ошарашенные напором бабы не стали возражать, и, пока Николай зачем-то
искал визитку и вручал ее уборщице, я подошел к столику с графином и
стаканами, и даже с табличкой "Для использованных стаканов", присел на
стул, (культурно там у них, как будто нас ждали), разлил водку, сырок
подготовил, и Николая позвал.
Выпили, закусили, сдали посуду, поблагодарили и пошли.
Я уже на улицу вышел, а Николай все теток благодарил и даже их
перекрестил. И, уже выходя, говорит, а чего это я вас перекрестил?,
задумался сам на секунду - ЧТОБ ВАМ БЕЗ ВЫКИДЫШЕЙ НА 20 ЛЕТ!, и вышел.
Тетки в отрубе, у меня слезы от смеха.
Человек он страшно говорливый, но вот такого полета фантазии даже я не
ожидал.

eng

Прочитать...

Из инструкции по эксплуатации одного пылесоса:

Массажная насадка надевается на удлинительный шланг, после чего можно выполнять глубокий массаж головы или всего тела.
Ее также можно использовать для чистки пола в машине

Прочитать...

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Прочитать...

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.

Прочитать...

Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний
видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все
оборудование.
А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна -
пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально
соблюдавшая все должностные инструкции.
Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи
слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный
материал!
Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу.
Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную
фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?
Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое
время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса
выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.

Прочитать...

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"

Прочитать...

Дело было ровно год назад, как раз во время предновогодней магазинной
суеты.
Стою в очереди в кондитерском отделе, передо мной дама. Подходит к
кассе, секунд десять всматривается в витрину с конфетами и говорит
продавщице: "Мне, будьте так любезны, каждых конфеток грам по сто". Надо
отметить, что ассортимент конфеток весьма велик: наименований десятка
этак три. Ну, девочка-кассирша, есессно, принялась из каждого отсека по
сто грамм взвешивать... Ушло у нее на сие действо минут, наверное, 10,
не меньше. Судя по всему, девочка была новенкая, так как отмеряла все
очень тщательно, а, соответственно, долго. Взвесила, значит, 30 раз по
сто, посчитала на кассе общую сумму, после чего происходит следующий
диалог:
- С вас ХХХХ рублей.
- Ой, так мало получилось? Давайте-ка еще по сто!

... Девочка с безнадежностью в глазах снова берет пакетик и
отворачивается к витрине...

Прочитать...

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"

Прочитать...

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Прочитать...

Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело
до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть
профессионалы,
они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и
спереди.
Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня

перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет
женского
туалета летит в сторону.
Она ехидно спрашивает:
- Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда?
На что я не удерживаюсь и отвечаю:
- Да знаешь, я в морге подрабатывал.

Прочитать...

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...

Прочитать...

Захожу в магазин, вижу на витрине весьма интересный мне коммуникатор. Рядом сидит девушка-продавец. Говорю, в принципе не рассчитывая на вразумительный ответ, чисто на всякий случай,: "Девушка, вы не могли бы мне рассказать что-нибудь об этом коммуникаторе?". Ответ поразил: "Молодой человек, я же де-ву-шка!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com