18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-08-2005

Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Прочитать...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Прочитать...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Прочитать...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пр...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пр...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Прочитать...

Знакомая рассказала, далее с её слов. Решила, посмотреть сериал, вставляю диск, блин с 8 серии... Первых семи найти не могу, вытащила протерла, вставила, опять с восьмой(( перезагрузила комп, снова с восьмой. Вставила другой диск- работает нормально! Ставлю , да что ж такое то... Звоню мужу на работу, сходу орать..- ты такой раз такой, что сделал?! Почему мля не могу посмотреть!? В ответ спокойно так... - диск, дура переверни!

Прочитать...

Чем студент-гуманитарий отличается от студента-технаря?
Студент-гуманитарий после экзамена:"Ура!Сдал!Бухать!",
Студент-технарь после экзамена:"Ура!Сдал!Спать!"

P.S. Всем студентам сдать сессию вовремя и на отлично!особенно АВТшникам СевНТУ!)))

Прочитать...

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".

Прочитать...

Одна знакомая училка рассказала:

Случился в школе переполох, на третьем этаже в туалете запалили курящих "третьеклашек", значит собрали все в классе
Ну и директор говорит кто курил в туалете встаньте!
ну 4-ро ребят в стают и так настойчиво пытаются поднять пятого, а он "НЕ ФИГА Я ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ БРОСИЛ!"

Прочитать...

C:\Documents and Settings\yu>net send * Всем! Выйти из всех баз 1С и закрыть ВСЕ программы!
Сообщение успешно отослано в домен DAV0.

C:\Documents and Settings\yu>net send * Всем! Выйти из всех баз 1С и закрыть ВСЕ программы!
Сообщение успешно отослано в домен DAV0.

C:\Documents and Settings\yu>net send * БЛЯ!!! Будет отключение сети! Кто не спрятался,я не виноват!!
Сообщение успешно отослано в домен DAV0.

Прочитать...

С утра запарка работаю,чтобы не отвлекали поставил в асе статус "Бизнес" (деловой костюм типа).
Приходит сообщение от давней знакомой (именно знакомой ничего такого :))) но общение у нас без комплексов :)) )

Знакомая: ой бляхер мухер, ты типа при костюме
Я: ну
Знакомая: а  шо такое
Я: а шо ты меня тока с голым хуем наперевес можешь представить?))

Знакомая: у меня деректор перед монитором сидел как раз и твое сообщение появляеться , спасиба тебе
Я: :))))))))
Я: сори
Я: *ROFL*
Знакомая: писец
Знакомая: шо мне терь делать
Знакомая: :-\
Я: ну придецца его пару раз с голым хуем представить
Я: :))))))))))))))))))))))))))
Знакомая: придеться
Я: ггг
Знакомая: тока он еще и мужем моим подрабатывает...

Прочитать...

Устроился к нам на работу американец. Обычный американский парень.
Типичный придурок, которому с детства внушали, что его лучший друг
полицейский, а самый страшный враг -- налоговый инспектор.
Но речь не о нем, а о нашем директоре.
Была у директора плохая привычка в туалете разговаривать по телефону. Но
это еще пол беды. А беда в том, что говорил он очень громко, слышно на
весь офис. Но и это не самое страшное. Есть у директора еще одна
нехорошая привычка. По бизнесу он общался совершенно нормально, а в
разговорах с друзьями шла такая ненормативная лексика, что хоть уши
затыкай.

И вот приходит на работу американец. Сразу начинает рассказывать как
хорошо в Штатах, и какие у нас странные порядки. Я на это внимания не
обращаю. Работаю себе потихоньку...
И тут директор пошел в туалет. Вскоре на весь офис раздается бас:
"ГА-ГА-ГА! НУ ЧТО, ЖИВОТНОЕ, ХРЕНОВО ТЕБЕ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО? ТЕПЕРЬ И
ДУМАТЬ ЗАБУДЬ ПРО ЖЕНЩИН. ТЕПЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ СВИНКА БУДЕТ ВМЕСТО ЖЕНЩИНЫ!"
Американец: - Что он там делает?
Спокойно отвечаю: - Не обращай внимания. Он по телефону разговаривает.
Минуту американец переваривал услышанное.
А тем временем голос из туалета вещал: "ПРИДУРОК, ТЫ ПОПАЛ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ
ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ! ГА-ГА-ГА!"
Американец: - А с кем он разговаривает?
Я: - Со своим налоговым инспектором.
Американец впал в ступор. Через пару минут пришел в себя. Уткнулся в
монитор и до конца дня не произнес ни слова.

А директор действительно разговаривал со своим лучшим другом --
начальником налоговой инспекции.
Американец же через пару недель уволился. Не выдержал наших отношений.
Впрочем, никто об этом и не жалеет...

Прочитать...

Только что рассказала знакомая работающая в одной из
информационно-справочных систем.
В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее
самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп
распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"...
реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка,
Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме
виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят?
;)))

Прочитать...

Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети.
Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником.
Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и
сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих
подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу
сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том
что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы
начались минут через 5.
Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги"
и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают
одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с
каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе.
Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение
что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего
звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь
они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть
кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.

Прочитать...

Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица - Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?

Прочитать...

Про вьетнамцев, однако.

Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для
иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой
группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с
русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На
первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов
тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она
сосредоточено
произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались.
Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано
неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по
фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к
ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по
фамилии.

Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась
произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее
занятие студент не пришел - попал в больницу.

Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в
себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя
и фамилию.

После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его
только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже
наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что
смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но
и показали, что означает его имя.

Прочитать...

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Прочитать...

Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Прочитать...

(Студент, после зачёта по квантовой физике)

Студенты похожи на кубиты:

1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний - "сдавший" или "не сдавший".

2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание - удача".

3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".

Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.

Прочитать...

Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com