Смешные истории из жизни

AleStaN : Помнится, у меня, курсе на втором, кора была.. Сидели с другом, на паре по программированию, маялись дурью, ибо задания все сделали. Решили в контру погонять. Поставили, запустили, гамаем. Препод вроде заметил, но ниче не сказал, сидел там че-то за своим компом делал. В общем минут 20 отбегали, в очередном раунде остался один и не туда пошел (без звука трудно ориентироваться) Храбро топаю в темку (дд2 бегали), как вдруг препод как заорет : "Сергеев, куда топаешь?!! Цепляй бомбу и на а2 чеши!! Опять раунд из-за тебя просрем щас!!" Я от неожиданности аж умер напоровшись на гранату противника..

Когда училась на первом курсе, преподаватель один по программированию любил пошутить на лекциях, мировой, вобщем, препод.

На лекции:
Задает вопрос и говорит: а давайте спросим у Васи, а то у него в контакте в интересах написано, что он любит программирование...

Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.

Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...

На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.

Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...

На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

Дело было в универе, курсе на втором или третьем. Нас собирали в кучу несколько групп на общие предметы. Пришли мы на историю, загружаемся в аудиторию. В рядах последних заходит такое трио - двое крепких ребят несут (ну почти несут) в дрызг пьяного третьего. Мы уже потом узнали, что его зовут Сеня. Уложили его за парту, он спит себе. Все расселись, пришел препод и начал лекцию. Минуте на двадцатой кто-то видимо задел Сеню, тот проснулся, осмотрел аудиторию, нашел взглядом препода, минут пять послушал о чем идет речь и поднял руку, прося слова. Преподаватель, весьма удивившись, позволил нетрезвому (ну мягко говоря нетрезвому) студенту сказать. Тут Сеня, чутка просветлев, задал преподу каверзнейший вопрос строго в тему лекции!!! В итоге между Сеней и преподом завязался жаркий спор на всю оставшуюся пару. Как нам потом рассказал его друг, Сеня человек гениальный, когда пьян, и совершенно туп в трезвом состоянии, в коем его видели лишь раз, при поступлении.

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

ххх: Вот помню,на первом курсе, у нас был такой предмет - логика! Парадокс в том, что вела этот предмет преподовательница, да еще и блондинка! И когда она на первом семинаре спросила: вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: А правда,что логика и женщины вещь не совместимая?
yyy: И чем дело кончилось?
ххх: Кончилось тем, что я потом 8 раз на пересдачу ходил :(

помню на первом курсе, после бурной ночи пошел в аптеку за презервативами. опухший и мало что соображающий. пришел, сказал, чтобы презервативов дали. и не заметил, как моя аптекарша ушла, а на ее место подошла другая, искавшая до этого какой-то пентолгин для какой-то тетки. подошла и спрашивает у тетки
- вам какой? взрослый или детский?
я конечно прихуел... но подумав, попросил взрослый... я все таки уже на первом курсе же был)

Препод на семинаре по гражданскому праву: "ну а теперь закроем свои кодексы и подумаем логически".

Случай вспомнил: как-то помню надо было сделать презентацию по какому-то предмету(уже не помню). В общем каждый выходит к доске, втыкает в комм свою флешку запускает с нее что надо. В общем выходит чел, начинает искать и запускает презентацию. Файл назывался "Еще та хуйня". В общем я уполз под стол:) на меня коса посмотрели, но когда на проекторе высветилось название документа и стали замечать, ко мне присоединились все:) препод так и не понял в чем дело:D

Дело было на втором курсе (НГАСУ). Идет диспут по экономике, студенты зачитывают свои рефераты, обсуждают наиболее актуальные темы. И вот очередь дошла до парней, которые, видимо, в тот момент первый раз держали в руках "свои" работы, о чем можно было сделать вывод по тому, как читали, не отрывая глаз от бумаги: "Большую часть денег, которые получают ОПГ, расходует сатана..." о_О
Ребят, вы где скачали тот реферат?

на паре по гражданскому праву задали написать свой тест. Один гений убил всех: "Кто обладает полной дееспособностью? А) Достигший 18 Б) Коровка
В) Пирожок Г) Коржик

Рассказывал препод по Коммерческому праву.
Гос. экзамен по Гражданскому праву. Экзаменуемый тонет. Решили спасать.
П: Вот по договору ареды, кот Матроскин получил корову, а потом появился теленок. Кто прав Матроскин, что теленок их, или Шарик, что он государственный.
Э: Шарик...
П: Неправильно, по...
Э: Аааа точно матроскин
П: Не правильно, потому что животные не являются субъектами Гр права
Экзаменуемый в ступоре. Через секунду
Э: КАК ЭТО!!! У него же есть документы! Усы, лапы и хвост!

Помню на первом курсе сидит поток на лекции по матану. Тут крик из зала:
- ХУЙ!
Препод с невозмутимым видом, продолжая писать на доске:
- Только что студент назвал своё имя, поприветствуем его.
Хохот стоял минут 10 =)

Потоку 07-К... , тем кто помнит, посвящается =)

Это помню на первом курсе была у нас первая пара по программированию. Сидим мы все такие желторотые новички, восхищенно слушаем препода. Тема занятия - "изучение рабочей среды Delphi". А сентябрь выдался жаркий - в аудитории жуткая духота. Препод диктует, что-то типа: "Для создания проекта...", потом делает жест типа "омг моя голова" и говорит: "откройте окно". А ботана Пашку переклинило и дальше такой диалог:
- Какое?
- Крайнее
- Дерева объектов?
- ??? Которое слева от вас...
- Инспектор объектов?
Препод вздохнул, прошептал, что-то про "...конем..." пошел и открыл окно. На обратном пути тормознул, повернулся к Пашке и сказал: "а вам я поручаю свернуть его"

Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...

Любимые книги:
"БЕЛОЕ НА ЧЕРНОМ" автор Рубен ДАВИД Гонсалес Гальего, "Тайна о Летучем Голландце", Закон о милиции, Конституция РФ, Уголовный кодекс, Уголовно-процессуальный кодекс, ЗАКОН об ОРД, гражданский кодекс, административный кодекс
Любимые игры:
GTA

на первом курсе тех-института группа была из одних мужиков. были проблемы только с матаном. на втором перевели одну девушку в группу.
Спрашиваеться:
Это еще одна проверка на прочность, или награда за мучения?

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 20.
Тишина. И тут с верхней степеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

на первом курсе тех-института группа была из одних мужиков. были проблемы только с матаном. на втором перевели одну девушку в группу.
Спрашивается:
Это еще одна проверка на прочность, или награда за мучения?