18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-06-2005

Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однію ногою в девьятому класі, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:)
привет всем.)
Vitor

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

когда учился в школе, в 10 классе, препод по информатике когда мы писали программы на паскале(или на чем там пишут- я далек от админства) объяснял, что когда мы нажимаем на кнопку ENTER человечек из под этой кнопки запоминает написанное, а сам перебегает на следующую строку... А в 11классе урок информатики начался с того, что он нас "просветил": "Ребятки, в прошлом году я Вас обманывал, но сейчас Вы уже взрослые и сможете пережить правду... Так вот, под кнопочкой ENTER НЕТ ЧЕЛОВЕЧКА!!!"
И это учитель с 20-летним стажем... Неужели и Деда Мороза тоже нет?!

Прочитать...

Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.

radiohooligan.narod.ru

Прочитать...

В школе учился когда, не помню в каком классе проходили Пушкина "Каменный гость". Там почему то героя звали Дон Гуан. Я у доски отвечал. Так друган мой написал на листке большими буквами ГУАН ДОН и мне показывает. Так и не смог училке объяснить, почему на меня ржач такой напал.

Прочитать...

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

Прочитать...

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

Прочитать...

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

Прочитать...

Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса,
на которые надо ответить дома. Проверяю домашку.
Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику?
Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет.
Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история
о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с
ним дружить.
Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь
попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка
разбирается.

Прочитать...

Однажды классе в седьмом или восьмом на уроке биологии мы писали контрольную. Среди прочих там был вопрос о строении рыбы. И одна девочка родила следующие строки, которые учительница потом зачитывала нам, давясь от смеха: рыба состоит из головного мозга, спинного и анального плавника.
всё!
привет тебе, Наденька С-овская )))

Прочитать...

я в когда в школе учился, по математике были одни 5-ки, при том, что я её не учил, обходился только тем, что учительница объясняла на уроке, остальное как-то просто давалось, и как-то придумал я как проще и удобнее решать системы уравнений, на что мне училка сказала, что так не пойдёт и чтобы я решал как все, потом в институте я узнал, что придуманное мной называется методом гаусса. короче чё я хочу сказать, иди нахуй, Анна Вячеславовна

Прочитать...

еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в
моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал
клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами,
когда учительница зачитала это вслух.

Прочитать...

В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его
особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2
(грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О
моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести
парочку цитат.
Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась
висеть одна посреди деревни".
Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли)
И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над
смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое
КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно..
Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!"
Все пацталом!

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

Про фамилии

Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...

Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом
в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А
потом пионерию отменили.

Прочитать...

Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)

Прочитать...

Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом
классе учился мой дружбан).
Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова.
Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП
-класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы
П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца),
что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней
была просто истерика. Вот так.

Прочитать...

Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и
резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод
спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это
безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша
дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить
ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от
ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень
хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья
Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом,
резво потопал в сторону сортира.
Zymosis

Прочитать...

Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу

между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(

Прочитать...

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Прочитать...

ChronoSabe^: Вспомнилась история просто, когда классе в седьмом одноклассник в школу принес игрушку, это была такая ведьма в баночке, а когда баночку открываешь, она оттуда с криком на пружине вылетает... Так наша русичка эту ведьму отобрала, вызвала родителей парня и сказала, что тот в школу фалоиметатор принес))) Мы когда узнали просто до соплей ржали)

Прочитать...

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com