18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-06-2005

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки.
Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Прочитать...

Решила порадовать мужа сюрпризом на день рождения. Купила в интим магазине наручники с мехом. Комната, приглушенный свет, романтика.. Любимый застегивает наручники и.... Начинает щикотить.. И говорит: "Слушай, это лучший подарок! Вот если б ты еще и кляп купила, то вообще было бы супер!". Ну вот как так??!!

Прочитать...

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Прочитать...

Жена рассказывала. Когда лежала в роддоме с мелкой, была там девушка, так вот ее нужно было выписывать, а это в день выписки сделать забыли, тупо не внесли в списки, она, понятное дело, расстроилась. Приносят ей малыша медсестра после каких-то процедур и говорит с укором "Что ж вы ему памперсы не надели, он нас обделал по полной!", ответ девушки убил: "А это наша с сыном позиция по отношению к государству!"))))))))))

Прочитать...

Рассказала знакомая:
"Я когда только вышла замуж,взяла фамилию мужа, а паспорт новый еще не забрала. Записала на всякий случай новую фамилию карандашом на форзаце паспорта. Так вот,по работе нужно было получить справку от врача. Прихожу в регистратуру,записаться.Бабулька говорит - давайте паспорт. А я предупреждаю - только я замуж вышла,фамилию сменила.
-На какую?
- Да вон, на форзаце!
Забираю справку,направление. смотрю в графу ФИО
НАФОРЗАДЗЕ Наталья Владимировна"...

Прочитать...

По поводу смены фамилии мужа. Скажи ей, что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией. Я только из-за фото в старом паспорте взяла фамилию мужа ...

Прочитать...

День сегодня был отменный
День рождение у мужа
И жена подарок ценный
Приготовила на ужин.
Муж пришел и в ожиданье
Сел тихонько на диван,
В мечтаньях о сосании
Так заснул эротоман.
И жена, будя минетом,
Лаской шаловливых рук,
Так старалась, что при этом
Муж издал вонючий пук!
Что ж, скотина, с днем рожденья!
Заревела вдруг жена
Всех желаний исполнения,
Ты, вонючая свинья.
- Что ж, спасибо! Муж ответил,
Поздравленье не ахти,
Тут лицо он ей обметил…
… Ой любимая, прости!!!

Прочитать...

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

Прочитать...

Дело было давно, еще первый раз замужем была.
Поехали с подругой в бар потусить немножко, за рулём я, машина мужа.
Было весело, познакомились с командировочными ребятами, но.. все цивилизованно, довезли их в конце вечера до гостиницы и.. привет солнечному Сыктывкару.
Возвращаюсь домой, знаю, что через минуту муж выйдет и поедем вместе машину ставить на стоянку, и тут, обнаруживаю шапку на заднем сидении, сердце понятное дело в пятки, блин думаю - ну ничего же не было, а без скандала не обойтись, если обнаружит. В общем, запихнула в багажник.
Через неделю - бедный муж спрашивает: а ты шапочку мою случайно не видела, а то уши мерзнут

Прочитать...

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

Прочитать...

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

Прочитать...

Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей
коллеги.
Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели.
Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в
итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так
высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая,
а у нас поменьше носового платка нет?"
Занавес.

Прочитать...

Жена взяла сковороду ...
(пародия на стихи OxY)
.................................
"Зачем сей стих я написал?
Признаюсь честно, сам не знаю
Опять пол ночи я не спал
Глаза слепы, весь день зеваю – OxY"
..............................
....................................

Работать надо - я зеваю ...
Начальник выговор мне дал.
За что? – я точно уже знаю:
Стишок никчемный написал!

Я дома оценил "реальность":
Останусь снова без работы ...
А у жены - опять нахальность:
"Так - пишут только идиоты!"

Я ужин жду и вслух читаю:
Жена взяла сковороду
И с ней ко мне пошла, зевая ...
Но, жаль, – уснула на ходу.

Голодный - я! Я ночь не спал ...
Зачем сей стих я написал?

Прочитать...

Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его
просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к
чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит
какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и
пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала,
прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов.
Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж
заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему.
Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж
настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются
вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго
смеется от всей души.

Прочитать...

собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то
ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и
тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их
дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому
сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы
помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа,
будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью,
после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!"
Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять,
чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то,
долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это,
домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.

Прочитать...

Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится
"бревном".

Прочитать...

Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Прочитать...

Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

Прочитать...

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит

домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу
начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая

не носит ни трусов, ни лифчика.
(С)
БЫВАЛЫЙ.

Прочитать...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было
дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com