18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-07-2005

Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).

Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.

Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В
некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни
очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва
я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась.
Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали
какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи
увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря
любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем
популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы
(Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик
пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой
факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня
этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам
пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем
известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы
достойно оценили шоу Бен Ладена.

ofishery"at"yandex.ru

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера
сгубила".
Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы
поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А
пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег
впритык. Обидно!
Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему
"что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по
кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают.
И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем
за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод
отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило.
Да, - отвечает продавщица.
Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был
первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная
от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии.
Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26
секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не
считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и
объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же
есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше
похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на
тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту
злосчастную пиццу.
Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на
улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от
пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и.....
случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.
Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на
выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий
акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10
ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей
заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив
бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт.
Вот такая история.

Прочитать...

Бегущая строка по телевизору (Челябинск) :
'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу
картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только
дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не
знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '

xxx: Я придумал очень нужную программу! )
xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол.
xxx: И на ебанутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!

Прочитать...

В связи с известными событиями, власти лишили Лужкова его кепки и теперь
сами не знают, куда ее прифигачить.

Прочитать...

>>Я сейчас вспомнил, как в первый раз подключил ПС3 к телевизору. Это был кухонный ЭЛТС маленьким экраном.С минуту там была кромешная темнота. Мне казалось, что оба устройства пытались понять, что это за хрень такую в них подключилиЯ просто представлял себе, как ПС3 пытается проставить все известные ей разрешения, и с каждым все больше мрачнеет.1920*1080 - нет, не прходит...
1320*720 - опять не то... ну ладно... значит, не HD
800*600 - снова не идет...
640*480 - OMFG, куда я попала!!!

Прочитать...

Москвичи-автолюбители, в связи с произошедшими событиями и охуеванием таксистов, давайте подвозить людей бесплатно. Нам не тяжело, а люди поверят в Человека и свой Народ. И таксистов обломаем

Прочитать...

xxx: Подумалось тут в связи с событиями на железной дороге и на дискотеке в Перми, что долбоебы в четыре раза опасней террористов

Прочитать...

Вот, только что получил подробную программу от Начальника:

ПРОГРАММА

тренинга по оборудованию компании ************

Москва, офис компании **********
24-26 мая 2006 года


Основной докладчик – *************, компания **************, США


24 мая, 12.00 – начало
14.00 – 15.00 - обед
18.00 - окончание

25 мая, 10.00 – начало
13.00 – 14.00 - обед
18.00 - окончание

----------------------------
Теперь вот не знаю - смеяться или ж рыдать...

Прочитать...

История давняя, но, боюсь, что актуальная.
Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги,
хоть и знает, что чревато.
"Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!"
Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!"
"А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь
все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я
ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну,
уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам
"углубленную" учительницу английского.

Прочитать...

Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане
электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не
дурак выпить и абсолютно безбашенный.
Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на
картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и
"перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и
говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу
себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!"
Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему
восторгу, ползает кругами по залупе.
Ну, водяра, все дела...
Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня...
Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!"
Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но
утро за бухаловом незаметно прошло...
Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...

А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без
штанов на 2 метра вверх!
Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое...
Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...

Прочитать...

В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку.
Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ московскому
султану".

Прочитать...

недавно захотелось мне пиццы, зашли в итальянский ресторан и уже после
заказа выяснили что теперь этот ресторан принадлежит не итальянцам да и
меню у них теперь на пиццу не настроено.
с волнением наблюдаем как китайка-повар выходит в зал и начинает
переписывать рецепт с вывеске на стене. мой парень чтобы как то отвлечь
меня от мрачных мыслей начинает рассказывать как нужно покупать арбузы в
Ташкентe что лучше всего их покупать у узбеков и не в коем случае у
таджиков.
(тут нужно пояснить что я из Сибири и для меня люди
"узбеко-таджико-казахско национальности" всегда были на одно лицо)
не удержавшись с волнением спрашиваю:
- а как же их отличить?
- по попкам
- !!???? как??!?
(невозмутимо)- ну они же бывают мальчиками и девочками, лучше покупать
мальчиков

занавес! пиццу смогли есть только через полчаса

Прочитать...

Особенно оригинально в связи с событиями в Москве прочитал сегодня в
списке "Лучшие прошлых лет":

25 мая 2004

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Как раз то, что было сегодня у половины Питерцев =)

Прочитать...

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

Прочитать...

В связи с последними событиями, связанными с космической станцией "Мир"
считать кощунственными все мысли о мире на земле.
Гагарин

Прочитать...

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

Прочитать...

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски: - Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать...

Прочитать...

В связи с известными событиями предлагается рационализаторское предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления - авансом.

Прочитать...

в связи с последними событиями, генеральный секретарь оон занял
соответствущую позицию, и также изменил фамилию с анана на анал.

Прочитать...

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com