18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 8-06-2005

Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"

Прочитать...

Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них.
Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!)
Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"

Прочитать...

Мда. мужская логика железна...Едем в машине.
Она: слушай, а сколько Рено стоит?
Он: эм, а сколько джинсы стоят?
Она: какИЕ?
Он:какОЕ?

Прочитать...

Едем втроем на машине домой с дачи.
xxx: Классно вам, ежика увидели!.. почему меня не позвали? я бы тоже посмотрела!((
ууу:(проезжая мимо раздавленного на дороге ежа) Да не ной! Смотри - вон тебе и ежик...

Прочитать...

Едем с мужем из ашана, а на заднем сидении стоят 2 упаковки воды и с мерзким звуком скрипят друг о друга не переставая. Я, уже порядком задолбавшаяся это слушать, говорю ему: "Чего-то ты прям совсем неудачно воду сложил, бесит этот скрип!", на что он мне так спокойно отвечает: "А ты представь, что это 3 енота сзади сидят и переговариваются")

Прочитать...

Едем с мужем и ребенком в машине. Я за рулем. На перекрестке нарушаю, тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Даю документы, тот смотрит, а в это время мой маленький сын скачет на заднем сидении: "Мама,подвинься, мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник возвращает документы и желает счастливого пути!
Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен)))

Прочитать...

Едем с мужем на машине по трассе в Московской области. Вдруг на обочину из леса порывом ветра выносит пластиковую бутылку.
Муж (печально):
- Ну вот... Бутылки из лесу выбегают. А раньше ёжики выходили. Экология...

Прочитать...

Едем с мужем в машине. Молчим. Каждый видимо о своем.
Вдруг муж так встрепенулся, посмотрел на меня, нахмурился и говорит
-Что то умное хотел сказать. Забыл с непривычки

Прочитать...

Цена вопроса

Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна,
и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем
они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли
попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем
вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок
спрашивает:

- А что такое «пастись»?

Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то
любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и
прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых
искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.

Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас
остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня
зеленая травка на лугах…

Прочитать...

Едем как-то с отцом на машине по дороге, по которой давненько уже не ездили.
Я: Смотри как, пост ДПС прикрыли, и на его месте кафешку построили
Отец (философски): Да, видать нерентабельный был..

Прочитать...

На днях знакомая с мужем стоят в пробке.
Вдоль дороги трудяги из ближнего зарубежья неспешно красят заборчик. Они долго всматриваются в данный пейзаж и муж подумав изрекает:
- Мля! Да они забор красят быстрее, чем мы едем!

Прочитать...

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Прочитать...

C форума vwts
А про моргания на дороге, где засады стоят, вы не обижайтесь. Просто если девушка за рулем, то она точно не моргнет, сколько есть знакомых девушек за рулем, ни одна не могает, я спрашиваю "Почему?", а она мне в ответ"А вдруг он подумает, что я с ним заигрываю". Все вопросы отпадают сами...smile.gif (c) Aleksandr 1989

Прочитать...

Со слов товарища:
Едем с другом на машине по трассе. Голосует девушко, далее её диалог с другом.
- За минет до Иваново подвезете?
- А сколько вообще минет стоит?
- 300 рублей.
- Не, у нас денег нет.
И поехали. Через пару минут очнулись, вернулись, но на трассе уже пусто..

Прочитать...

Едем по дороге. На обочине стоит рекламный щит:
"Снижение веса до 8 килограммов.
Тел. -------"
Нет слов))

Прочитать...

Едем с мужем на машине, а по дороге дорожники ремонтируют асфальт закладывая маленькими латками отдельные дырки. Муж бурчит такой под нос:
"Чтоб у вас такие презервативы были, суки"

Прочитать...

Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.

Прочитать...

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

Прочитать...

Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com