18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-08-2005

Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Отдых в Одессе. После шторма куча зелёной флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребёнком пяти лет в воде:
- Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито".

Прочитать...

Соня: А спросить хотела
Соня: Вот ты искупался, сразу из ванны в труселях выходишь или полотенцем обматываешься?
Соня: :-[
Саня: нууу... смотря что забуду взять.

Прочитать...

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Прочитать...

Сегодня мама кричит на весь дом, ААА ужас, караул, Соня быстрей сюда на помощь у меня что-то с Мозилой стало все не так все плохо!!! Прибегаю посмотреть, что случилось))) оказывается у нее вместо Мазилы интернет Эксплорер открылся.

Прочитать...

"Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?

Прочитать...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Прочитать...

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

Соня-Соня
CS самая идиотская стрелялка в моей жизни и никогда не понимала, что люди в ней находят и никогда не понимаю, почему боготворят девушек, которые пытаются в это играть

Соня-Соня
вот unreal turnament это да

Прочитать...

Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....

Прочитать...

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Прочитать...

ххх: когда аленка и артем были маленькие, им мама подарила маленького кокер-спаниэля под названием Соня. Пока Соня была маленькой, аленка очень любила с ней играть. И как-то раз, аленка гуляла с ней на улице и потеряла ее. Естесственно долго искали и в итоге через пару недель щенок внезапно нашелся и бегал по квартире радуя ребенка... только спустя годы! Мама открыла завесу тайны о том, что это уже вторая собачка соня в аленкиной жизни...вот так!
ууу: Жесть... а у меня в детстве был попугай Кирюша, он тоже три раза улетал, но потом возвращался, правда он с птичками общался и забывал слова которым я его учил и приходилось заново его обучать. Он тупой был ваще :)
ххх: эээ.............
ууу: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

XXX: Вставай, соня!
XXX: У меня уже будильник протрезвел
ХХХ: *прозвенел

Прочитать...

Триллер. Недавно гостила у подруги, возвращаемся с ней домой, тут неожиданно распахивается входная дверь, и выбегает её мама с огромным разделочным ножом в руках. По локоть в крови, глаза, полные ужаса. Врывается к соседям с истошным воплем: "ГОСПОДИ, Я ЕЁ УБИЛА, УБИЛА! ТОПОР! ДАЙ ТОПОР!". Бедные соседи, бабушка с дедушкой, видят кровищу и тихо вопрошают: "к...кого?. Мама: "Тварь эту! Надо добить пойти!" Мама(человек очень эмоциональный) хватает безобидно стоящий в прихожке топор и, прорычав на ходу :"ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА!" мчится обратно в квартиру. Мы с подругой в шоке. Развязка. Оказалось, папа принёс с рыбалки громадную щуку, и мама всеми силами пыталась её умертвить. Соседку откачивали нашатырём...

Прочитать...

Соня: мужик на подсознательном уровне должен выбирать женщену с большой грудью, чтоб она его будущих детей кормила
Соня: бедра - чтоб рожала лучше
Соня: и волосы длинные - чтоб в холод в пещере могла ребенка ими укрыть в тепло
Соня: и шея длинная - тоже нужна, чтоб лучше головой вертеть и об опасности предупреждать
Соня: и ноги длинные - чтоб от хищных зверей быстрей убегать
Pasha_K: Соня, ты щас перед зеркалом стоишь? :)

Прочитать...

Как известно. в ВУЗы попадают не только поступившие по экзаменам, но еще и "блатные". Причем последние - непременно на бесплатное отделение с кучей льгот. Это предыстория.
История:
Учится со мной такая милая девочка,племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками".
А внешне - тоненькая, волосы белые длинные,ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось...
И вот,однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрлольную (точнее за нее не решили), а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне?
Так вот, но очередное:
- Соня, иди ты... нам самим писать надо!
Это чудо выдает:
- Ну все, вы напросились! Я б..дь, я вам всем тут дам!
На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно...

Прочитать...

Тетя Соня
Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком.
И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не
присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать.
- Толькя, Толькя, а с какого я года?
- С седьмого, мама.
- Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого
года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?

Плотогон

Прочитать...

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

Прочитать...

плакат на вещевом рынке в Одессе (т.н. "7-й км.")
"НЫНЧЕ В МОДЕ НЕ УСЫ, А СЕМЕЙНЫЕ ТРУСЫ"
Правдоруб.

Прочитать...

Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

Прочитать...

Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за
время их совместной жизни он уже начал немного понимать.
И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха."
Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит?
Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она
рассказывает.
Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех
проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в
присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!"
Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля"
он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что
такое `хамуха`?"
Жена, естественно, сгибается пополам.
А слово прижилось.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com