18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-09-2005

Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Рассказал(а) Анатолий

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

Прочитать...

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ
производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл,
оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил
заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два
слова: "Переверните коробку".

www.becquet.com

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Прочитать...

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"

Прочитать...

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Прочитать...

Произошла со мной сегодня!
Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал,
оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать
одному нашему Подрядчику.
На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в
лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида.
Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю -
странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал))
Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг:
- Дождь на улице начался....
я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась):
- Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...

Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду
пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Прочитать...

История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай.
Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год.
В составе компании работает много программистов - оно дело понятное,
мыслят они не так, как рядовые - вроде меня.
Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по
закупленной жрачке - выпивке.
Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка:
(дословная цитата с бата)
"....
Бухло:
Коньяк 5* - 0.7 на коттедж.
...."

Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.

Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке.
после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:

"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне,
идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7
5-тизвздного. Имейте в виду.
:-)"

Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))

Прочитать...

История это произошла три года назад, когда я работал менеджером по
продажам на металлургическом комбинате. К нам в отдел продаж с
испытательным сроком приняли молодого сотрудника по имени Антон, который
изо всех сил пытался показать, что ему не зря оказали такое высокое
доверие. Однажды наш начальник отдела (условно - Андрей
Иванович)отправил его в соседний кабинет с напутствием: "Проверь, стоит
ли примечание в таком-то заказе?" Он тут же убежал исполнять указание.
Прошло где-то минут пять, когда он вбегает обратно и с порога громко
кричит: "Андрей Иванович, не стоит!!!" Дальше все развивается следующим
образом: все работающие в этой комнате (около 7-8 человек) невольно
отрываются от телефонов и компьютеров, поворачиваются к нему и пытаются
понять, что же он хочет донести до начальника. Работа менеджеров очень
напряженная и динамичная. То, что было пять минут назад заслонилось
другими произошедшими событиями. Некоторые не слышали распоряжение
начальника отдела. В общем в воздухе висит большая вопросительная пауза.
Антон видит, что на него недоуменно смотрит восемь человек. Понимает,
что сморозил явно что-то не то и тихо добавляет: "не стоит примечание в
заказе". Тут постепенно до всех доходит трагизм ситуации и все
пооочереди начинают падать со стульев от хохота. Случай этот похоже
выбил Антона из колеи и он не прижился в отделе как постоянный
сотрудник.

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Прочитать...

Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу
приходят к нам разные люди.
Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард
продается?" после этого весь магазин не работал минут 15.
Привет савку....

Прочитать...

Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших
лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную
кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в
точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю
крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и
выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде
со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности:
- А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ?
усе.
Владивосток, привет!

Прочитать...

Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад.
Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья
имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз
собрались поговорить о последних новостях и покурить.
И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех
своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и
т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит
"Леш, ты меня звал?"
И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу,
издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал,
были
однозначно разбужены.

Прочитать...

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Прочитать...

История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только
сейчас. Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной
девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и
вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и
попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то.
Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на
весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и
"мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): "Если бы ты снял
свои...... , то я бы тебя узнала сразу". Можете ли вы представить
вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала
существительные?
Клянусь, не соврал ни слова.
Бывший израильтянин.

Прочитать...

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе
сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.
Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?",

на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а
здесь
тебе, понимаешь, не филателия, а банк".

Прочитать...

Работаю менеджером в интернет-магазине. Взял к себе тоже манагером друга. На 4 день работы после очередного принятого им звонка слышу вполне логичный вопрос на весь офис:"Ребят, а вы находите клиентов на сайте Мозгоёб.ру??!"

Прочитать...

XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?
YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)
ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?
УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают - просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда
подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать
ХХХ: оО

Прочитать...

XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?
YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)
ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?
УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают - просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда
подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать
ХХХ: оО

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com