18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-07-2005

История про автобусы
Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все
входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница
неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели.
Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то
выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там
видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На
Стекольникова.
К.я поняла сейчас остановимся.
П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла.
Подъезжаем.Остановились.
К.кто выходит?
Молчим.
К.кто выходит?Твою мать.
Молчин.
К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ.
Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ!

Оксана.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

: Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Прочитать...

ххх: У нас похожие автобусы в Ленинске ходят только с шахтерами. развозят по шахтам и по домам. Их можно отличить после смены по характерно подкрашенным глазам. Так угольная пыль набивается, а кажется что подведены. Говорят в один такой автобус залезла мамаша с дочкой. Оглядела мужыков в автобусе, видит что у всех глаза подкрашены, выходит из автобуса со словами - пойдем дочка, другой автобус поищем, тут одни п*доры едут

Прочитать...

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

Прочитать...

в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности.

Прочитать...

Сегодня поехали с мамой гулять, едем в машине, маме звонит отец (О). Я беру трубку, так как мама за рулем. Дальше происходит следующий диалог:
О: Вы где?
Я: Гулять едем
О: И ты тоже едешь?
Я: Ну да
О: (испуганно) А что случилось с компом?

Прочитать...

14.02 поехал потаксерить... голосуют 4 парня + НАДУТАЯ РЕЗИНОВАЯ ЖЕНЩИНА, которой оне машут... сели-поехали. один из пасажиров вынимает мобилу и кому-то звонит..
-Алее...!
...
-мы , короче, к тебе едем!
...
да, ладно,ну че ты! мы пефка купим....
...
-не хочешь...
-О! а мы еще с собой телку привезем - всем дает!!!
...
-ОК!Скоро будем!

Прочитать...

МАШИНИСТЫ

Ленин ведет поезд в светлое будущее. Дальше пути нет, объявил субботник
- поехали дальше. Поезд повел Сталин. Снова пути нет. Сталин
растреливает половину кондукторов и пассажиров, остальных заставил
строить путь - поехали дальше. Сталина сменил Хрущев. Рельсы кончились -
приказал разбирать сзади и укладывать вперед, снова поехали. Ведет
Брежнев. Пути кончились - приказал раскачивать вагоны, чтобы казалось,
что поезд идет. Горбачев сказал: "Да мы не в ту сторону едем", - и
сменил маршрут. Ельцин уточнил маршрут и повел поезд в чисто поле без
рельс.

Путин подумал и построил кольцевую железную дорогу... вокруг сортира.

ЗЛОБНЫЙ КОНДУКТОР.

Прочитать...

Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!

Прочитать...

Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты
разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять
можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп".
Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но
пищу для размышлений дает...

Прочитать...

Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день
открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у
местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В
рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну –
это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на
обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила
поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в
рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и
видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была
договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он
моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно
даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что –
четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».

Прочитать...

История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал.
Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице
Луначарского.
Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно,
присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающая
пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от
нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить
отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни
разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что
кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите - на следующей выходите".
Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и
продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и
она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!)
метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай
дальше не идет!!!
Было весело...

Прочитать...

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

Прочитать...

История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме.
На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на
конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому
маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с
брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по
правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к
окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после
уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в
тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как
входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих
сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор -
довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор
встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост
автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в
садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с
ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по
левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят
освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со
ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз
под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! »
Далее все происходит буквально за 5 секунд...
Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!!
Мамаша: - Что??
Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек
с печки....
Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...

и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у
передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......

PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто
перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так
как кондуктор с задней площадки еще не подошел…

Прочитать...

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

Прочитать...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Прочитать...

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!"

Прочитать...

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Прочитать...

Еду недавно домой, из центра города. В мою сторону едут паралельно друг другу, продолжительный участок дороги - 2 маршрута. "6" и "53". Жду автобус на остановке. Подъезжают сразу оба автобуса. Я сажусь в "53". Едем. По дороге, водители "6" и "53" что то очень сильно не поделили (предположительно, пассажиров, которым ввиду схожести маршрутов - плевать, в какой из автобусов садиться). Сначала ехали просто "наперегонки". Потом - водитель "6" подрезал наш автобус, и мы чуть не выехали на встречную полосу. Наблизлежайшей остановке водители обоих автобусов вышли "поговорить". Поорали друг на друга, едем дальше. "6" обгоняет наш автобус. и останавливаеться на перекрёстке, на светофоре. "наш" автобус становиться слева от него, так что передняя дверь оказываеться точно рядом с кабиной "6". Тут "наш" водитель открывает переднюю дверь, и кондуктор (быдловатый мужик, в наколках), берёт гаечный ключ, высовываеться из двери, быстро откручивает зеркало заднего вида у "6", разворачивает его от водителя, показывает фак водителю "6", и наш автобус под матюкальню водителя "6" стремительно уезжает..

Прочитать...

ххх: Вчера опаздывал, взял поймал машину. Остановился дед. Ну короче, поехали. Смотрю а на заднем сиденьи два малыша. Оказалось он их в детсад вез и забыл.
ууу: ахахах))
ууу: херня! я недавно еду в метро. Вдруг поезд остонавливается между аэропортом и динамо. Из кабинки выходит машинист (я в первом вагоне сидел), открывает вручную двери. А там три мужика. Заходят со словами "до центра добросишь?", на что водила отвечает "по полтиннику с рыла" и дальше едем)
(c)Truesheff

Прочитать...

Сегодня утром еду на работу в автобусе. А народу много. После очередной остановки голос водителя в микрофон на весь автобус (!!!): “Кто сзади вошёл, готовьте за проезд, к вам там кондуктор подкрадывается”. Едем дальше. На следующей остановки влезает куча народу. Водитель: “Давайте все немного подвинемся. Все мы люди, все мы братья, всем ехать надо..” и через пару минут: “Вот гулял вчера по лесу...за грибами ходил, а там мусора…куча просто, и ведь мусорят такие же как мы с вами, братья наши, а не какие-то инопланетяне”..подумал.. ещё через минуту: “Вот и брат мой один ехал как то на заднем сиденье и семечки грыз и плевал в салон, ну плевал плевал, и наблевал”. Вроде успокоился , едем дальше.. ещё через пару остановок очередная история: “А ведь народ у нас с юмором. Еду как-то, так же объявляю остановки, тут говорю – на остановке Замок есть кто на выход? Нажимают на сигнал. Я останавливаюсь, тут выходит парень, выбрасывает бутылку из-под пива и заходит назад”. Перед выходом слышу напоследок: “Как то у нас сейчас гриппом все болеют, вот и около меня пассажиры стоят, чихают, шмыгают носом, и так самозабвенно кашляют, что микробы вылетают и разбиваются о стекло”

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com