18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-06-2005

у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я
потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по
Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный,
начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам
- технарям было особенно важно.
Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие
как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга
сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к
серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг
в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло,
одежда
сменная и т. д.
Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает
объяснять что:
- Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким
металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной
студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а
потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость
отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил
ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту
самую ложку.
Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен
автоматом.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за
тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда
стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не
помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно
сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал
хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за
границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку.
Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома
комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, -
Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире
капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил.
– Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать
будут.

Прочитать...

Учился в свое время в военном институте.
Зимой на территории обычно было жутко скользко, а из-за особенностей подошвы уставных ботинок было все равно что на коньках кататься.
Ну и помню надо было как-то комбату обратиться по одному вопросу, а он большинство своего времени постоянно на улице зачем-то проводил.
Так вот, вижу, идет впереди меня приблизительно в 100 метрах, ну я и решил его догнать по быстрому и обратиться как положено, по строевому уставу.
Ну бегу такой, разгоняюсь так неслабо, перед ним пытаюсь затормозить, а скользко же, начинаю скользить, обгоняя его, на автомате прислонив руку к голове и крича: "товарищ полкоооооооооооовник!!!!!" Жаль никто не видел, хотел бы послушать как со стороны это выглядело=)

Прочитать...

Учился в институте. Защита курсовой. За 15 минут до защиты скачиваю с инета работу и не глядя лечу в институт. Конечно опоздал, но препод работу принял. Сижу жду очередь. Тут препода начинает накрывать...
Спрашивает: "сам писал?"
Я: "Конечно".
Тот в истерике!!!
Оказалось вся работа на украинском языке!!!

Прочитать...

Препод по экономике отжег:

- Вообще-то я в университете учился на отлично, и в итоге я - преподаватель в МГУ. А большинство моих однокурсников учились на тройки, и теперь они - вице-президенты банков, крупные бизнесмены и так далее. Делайте выводы сами.

Прочитать...

когда я учился в универе у нас препод (П) отжог на лекции.
Есть у нас девушка в группе, которая всегда опаздывала на первую пару, потому что далеко жила. Так вот. Началась лекция, прошло минут 10 открывается дверь входит эта девушка (Д) с вопросом:

Д - Можно войти?
П (поправляя очки) - еще одно опоздание и я вас пущу по кругу!

Минутная тишина в аудитории, взрыв смеха, до препода доходит что он ляпнул, решил исправиться и добавил:
П - по административному!

еще больший взрыв смеха)))

Прочитать...

Flar: Препод нам на вводной лекции по предмету травил байки из своих студенческих лет (учился на психолога при клинике одной).
Привели к ним мужика, который типа сидел-сидел спокойно, с виду был вполне здоровый, а потом состоялся диалог:
- доктор, а у вас фаллос есть?
- ну что вы, голубчик, есть, конечно, как и у вас, наверно!
- нет, доктор. у меня круче. у меня ЛЕТАЮЩИЙ.
- это как же это, уважаемый?
- а вот так. вот например, вчера сижу я с друзьями на Луне, тут смотрю - фаллос мой - вжик! - и на Землю полетел. прилетел в город, а там у девушки форточка открытая была. он туда - вжик! и ТАКОООЕ творил... ща расскажу, подождите!..

препод говорит, "я потом вечером домой после занятий прихожу и смотрю - у меня форточка открыта". дальше он мог не продолжать.

Прочитать...

История произошла со мной когда я учился в университете.
В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили
немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был
в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет
это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не
имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов).
В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал
хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша
группа. Препод меня заметил и спрашивает:
- Молодой человек, почему опаздываете?
Я выдаю стандартную фразу:
- Транспорт плохо ходит!
Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать
всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс
блин):
- А на каком автобусе вы сюда добираетесь?
И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не
спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально
растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я
раскрыл варежку и честно ляпнул:
- Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место.
Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не
входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный
метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод
продолжил занятия, ничего не ответив.
Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а
экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне
трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.

Прочитать...

фамилии, однако....
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
....
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
....
Степанов И. Т. (реальный чел)

Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
- А меня че не назвали?
- А Вы кто?
- Я - Лось!!!!
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.

Прочитать...

Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.

Прочитать...

Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...

Прочитать...

Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и
народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м
курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на
отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил
приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у
него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи
девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали
внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона
с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о
ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и
мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не
долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем
интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно
история.
Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я
скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не
доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с
подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно
разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на
лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то
на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил:
- Кто здесь икает???
(Легкий смешок по аудитории)
- (с первых парт) это не икают, это Аська!
(Препод, строго и нетерпящем возражения голосом)
- Аська! Пусть выйдет отикается!
Аудитория лежала минут 15...

Прочитать...

Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на
дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный
экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и
немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа
прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте
вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела
Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно
заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал -
"what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя
преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны
преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.

Прочитать...

Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал
следующую беседу:
Препод: "Четверка вас удовлетворит?"
Студень: "Да"
Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно".

Прочитать...

Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
- А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.

Прочитать...

Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе,
тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у
меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с
надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа
такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший
альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в
музыкальной школе :)

Прочитать...

Сегодня мужик на работе рассказал: Учился он в институте и как то пошёл у них новый предмет(начерталка) ну первая лекция галдёшь все дела Препод (старенький вужо) заходит и не обращая внимания на студентов рисует на доске линию потом разворачиваеться к аудитории и спрашивает: Что это? Кто то из адитории: Прямая!!!
Препод: Нет это железная дорога! Потом рилует на линии жирную точку) и Спрашивает: А это что? Студенты: Населённый пункт!? Препод: Не фига это поезд которой везёт вас в армию!!! Говорит на его лекциях в последствии стояла гробовая тишина и заинтересованость предметом!

Прочитать...

Друг рассказывал. Когда учился в универе они вписали в журнал, в самый низ, Чака Норриса. Препод видимо не знал кто это такой. и каждый раз спрашивал, где он. Пришло время сессии, препод смотрит, у Чака Норриса одни пропуски. Обращается к аудитории:
- Так... опять его нет... короче, передайте Чаку Норрису, что у него будут БОЛЬШИЕ проблемы!

Прочитать...

было это года три назад. Учился я в уинвере. Препод по сапромату приколол))

-А сейчас мы с вами докажем теорему (не суть важно какую), Теорема такая-то, дано то-то, доказательство: Эта теорема была доказана неоднократно мной, другими студентами, учёными, и вообще таким количесвом людей, что нам этого делать сейчас не придётся, всё равно работает)))

Все были в шоке))

Прочитать...

Давно это было... я ещё учился в Аэрокосмическом.
Был у нас один прикольный препод по инженерии.
Первый раз все пришли на лекции. Препод стал чертить на доске и говорит:
- А эту часть мы мелко заштри... (и прервался)
вся аудитория:
- @УЕМ!
Препод:
- Кто чем, а я мелом.

Прочитать...

Семинар по истории в нашем любимом ГАСКе.
Препод пишет на доске темы и подтемы семинара.
Выводит "... на Древнем Востоке"
Девочка: вы неправильно написали, надо писать "В" Древнем Востоке.
Препод: по-моему, "на" Древнем Востоке.
Девочка: нет, нужно писать "в".
Препод стирает "на" и пишет "в" со словами: "Хватит терять время семинара, напишу, как хотите".
Через какое-то время спрашивает: "А такой-то такой-то вообще в институте появляется?"
С задней парты: да он почти всегда на вас ходит!
Препод: так, стоп, стоп, стоп, не понял, "В" меня или "НА" меня?..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com