18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-07-2005

В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

Прочитать...

-=МаХ=-:
Приколи, один знакомый рассказывал, у него там семья живет, армяне, чтоли. Так вот у них дочь родилась, назвали Аминет. А че самое интересное ее папу Сосо зовут.) Аминет Сосоевна))
Mate:
Дааа, счастливые школьные годы ждут Аминет Сосоевну =D

Прочитать...

xxx:
знакомый товарищ рассказывал. матрасничали они на море в п.Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.

xxx:
в палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком.
выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.

xxx:
они ее открывают, а там две мышки спариваются...

Прочитать...

xxx:
знакомый товарищ рассказывал. матрасничали они на море в п.Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.

xxx:
в палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком.
выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.

xxx:
они ее открывают, а там две мышки спариваются...

Прочитать...

знакомый рассказывал:
"Прихожу дома, пьяный в ж*опу, мама встречает и спрашивает, не замечая моего состояния:
-Привет, сынуля, где гулял?
-Мам, я пьный просто в жопень!
-Ух ты шутнк!
и уходит
----------------------
Вот ведь повезло!

Прочитать...

Знакомый автоэлектрик рассказал:

Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой
фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В
обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы
светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы
технической поддержки" фару перенастроил.
На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с
аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит,
сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу".
Просьба была выполнена за десять рублей.
На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит
водила
номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо
ее поставить на место.
В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась
эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил
восемьдесят рублей.
Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет.
К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в
среднее положение.

Прочитать...

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Прочитать...

В рубрику "Не спи*%дили".
Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на
режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь
и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница -
большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из
обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и
пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски
изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно
застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на
животе куртку грозно спросила: Что вы несете?
- Ничего...
- Покажите!
- Не покажу!
- Покажите, вам говорят!!
С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно
стукнув по ноге охранницу разлетелась на части.
- Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел!
Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.

Прочитать...

По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.

Прочитать...

в рубрику с...дили

Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует
все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет
исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса.
Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель???
Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах
проделывали тоже самое? Тогда пишите...
good

Прочитать...

Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах.
Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит:
- А что такое "ламер"?
Пауза.
- А почему вы смеетесь?

Прочитать...

Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась
дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В
день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по
городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по
тревоге прибывали вместе с машиной.
Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали.
Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива.
Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень
долго...

Прочитать...

Эту истоию мне рассказал один знакомый.
Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а
напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел
какой-то чел.
Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла,
вероятно представил, что это корова.
Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи
мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную
фару...
Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!"
Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как
просмеялись отогнали теленка.

Прочитать...

Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Прочитать...

Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в
армейке (году где-то так в 68).
Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат)
имел возможность в этот день выходить с территории части
(увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки
подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из
провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира.
Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать
тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода
через
КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело
насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше...
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так...
- Это что? (указывая на бутылку)
- Старшина попросил ацетону принесть.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают....
(занавес)

Прочитать...

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Прочитать...

Знакомый рассказывал. Супруга его увлекается всякими там масками растительными, ополаскиваниями и т.д. В очередную поездку на дачу она насобирала крапивы, высушила и набила полный мешок (в таких картошку возят). А для удобства пользования еще и попрыгала по нему, превратив лечебное растение в мелкую труху. И естественно (иначе и быть не могло) при въезде в город с этим грузом в багажнике друга тормозят на посту ГАИ. Документы, проверка машины, откройте багажник, вопрос "что в мешке?"... На который друг честно ответил: ТРАВА... Разобрались не скоро.

Прочитать...

ххх: рассказывал мне один знакомый.
работает в фирме, которая занимается нанесением изображений на маечки/кружечки. приходит к ним милая девушка, приносит гифку - толстый котяра хлопает глазами. и говорит:
- а можно, чтобы он и на маечке так делал?

Прочитать...

знакомый рассказывал, а ему рассказывал его знакомый инструктор по вождению...
садится к нему в машину девушка сдавать на права, но из раздела тех, которые могут подкраситься в зеркале заднего вида...так вот...
села, ну он думает, все, ппц, едут, вроде едет нормально, даже поворотники включает, инструктор аж успокоился, подумал пронесло, но не тут то было...под конец она вдруг выезжает на встречку, а там грузовик на встречу едет, дык она бросает руль с возгласом "все, я устала!!", а ноги с педалей не убирает...инструктор аж пересрался, как он сказал, он даж пукнул от страха...

Прочитать...

Знакомый рассказывал:
Есть у него друг один, американец. Он учит русский язык, но многих слов всё равно ещё осознать не может. И вот когда его хвалят за что-нить НУ, ТЫ МОНСТР ПРОСТО!! Он грустно так отвечает ДА, Я УРОД...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com