18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-07-2005

История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Прочитать...

Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история
найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для
"взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям)
было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места
в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один
друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его
Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь
"Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем
к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой
походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю,
как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай
расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и
первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей
деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не
считал я"...............
Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не
показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как
считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти
порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не
совсем уверенным голосом ответил -"повис"
З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.

Прочитать...

кстате,
Примечание к этому:
История произошла с моим другом.

Дома была пьянка, он вышел на балкон покурить, 5 этаж, облакотился об перилу и улетел вниз. Соответственно вызвали cкорую и все такое, доставили в больницу и как выяснилось в итоге что он сломал только нос.
Наш народ непобедим.
----------------
А был бы трезвым, разбился бы нахер.
__________________
А был бы трезвым, не упал бы.

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

История произошла с моим знакомым из Беларуси.
Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар.
Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за
"подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у
нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и
50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару =
2850/1$).
Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры
по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры
по 1 000 и засовывает ей в труселя.
Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры,
развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю
зашиворот.

Прочитать...

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Прочитать...

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Прочитать...

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))

Прочитать...

История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?

Прочитать...

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

Прочитать...

История произошла с моим женихом.
Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему
две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они
начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках,
трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся
и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за
границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при
мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили".
У девченок челюсти висели до самого вокзала.

Прочитать...

История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями.
В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из
друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе
Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что
большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все
содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных
пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак –
БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое
странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда

хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего,
водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него
3 км. ;-)

Прочитать...

История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком.
Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей
дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне.
- Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись !
- Есть, дочка, вот смотри.
- А у тебя мама ?
- А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь.
- Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС!
Сказать что мы лежали - ничего не сказать.

Прочитать...

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

Прочитать...

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Прочитать...

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

Прочитать...

Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году.
Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по
русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву
алфавита по несколько слов.
Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто
не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев,
а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер.
Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я
уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки
редко оставались без оргвыводов.

Прочитать...

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая
лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на
окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький
муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной
произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает
доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала).
Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор
отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает
уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и
удаляется.
Занавес.

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com