18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-08-2005

ВОТ ТАКИЕ ОНИ...
вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином
и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле
захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое
место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным
способом, не эсперессо, ни капучино...
он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино,
эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять -
американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая
всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не
выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели

сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки,
где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом
под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво,
коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь,
что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в
шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make
art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!"
о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

XXX: кофе + клава = опечатки :(
YYY: Кофе + клава = опечатки
YYY: пиво+клава=опечатки
YYY: чай+клава=опечатки
YYY: клава - вездец, с чем не мешай, одна фигня на выходе
ZZZ: а вот топор+клава = полая неработоспособность
YYY: Пиво+чай+кофе+клава = полная неработспособность
YYY: Вывод - пиво+чай+кофе = топор
XXX: Oo
ZZZ: oO

Прочитать...

ххх:...а потом я просыпаюсь утром, а сестра уже встала и пьет кофе, а мне кофе не принесла, хоть и видит, что я не сплю...а потом смотрю - пошла на кухню, точно мне за кофе...и я сразу к стенке отвернулась, потому что я уже обиделась...а потом я обижаться перестала, а кофе уже остыл, СУКА!!!
ххх:и это - за целую неделю до месячных
ххх:ну как, ответила я на твой вопрос?
ууу:а чё я спрашивал то?
ххх:))))) пойду ли я за тебя замуж??
ууу:о_О
ууу:
ууу:бля я спрашивал почему тебя никто замуж не берет!

Прочитать...

По Фрейду.
Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в
кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за
столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ,
я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и
вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....

Прочитать...

Идет дедок с торбой по пляжу: Чай, кофе, капучино, пиво, сигареты, козинаки, раки, водка, селедка, гашиш, марихуана для любого наркомана, кокаин, героин, дизтопливо, бензин, пластид, метан, тротил, обогащенный уран. Чай, кофе капучино...

Прочитать...

ВЧЕРА.

Я: Ну что мы все пиво да пиво. Давай хоть один вечер просто попьем... кофе, например.

Дима: Хорошо, договорились, завтра пьем кофе.

СЕГОДНЯ.

Я: Ты помнишь, о чем договорились?

Дима: Конечно! Сколько кофе брать, - полтора или два с половиной?

Прочитать...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Прочитать...

Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На
работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в
карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе
испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала
проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю
их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен
Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики
мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот
момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе...
В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!

Прочитать...

Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело
происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только
не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает
всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих
хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не
понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его
принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает
туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов.
Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит
что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает
залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как
понят не могу?!?!"

Прочитать...

КОФЕ ПО-РУССКИ

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это
из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что
мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята,
прикалываетесь?
Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы
логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи
миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как
возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно
пить "кофе по-русски".

Прочитать...

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Прочитать...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Прочитать...

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива. 0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..." 1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!" 2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!" 4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?" 6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Прочитать...

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает: - Чего изволите? - Еще пива. И не мешай! Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта. - Чего изволите? - Еще пива. И не мешай! Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит: - Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!

Прочитать...

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был
выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для
размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным,
сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

Прочитать...

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.

Прочитать...

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит
к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...

Прочитать...

В ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Прочитать...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Прочитать...

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com