18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-08-2005

Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еду вчера домой. Смотрю на остановке стоит мужик и мальчишка лет 6-7. Видимо отец с сыном, оба светятся от счастья: в руках у мужика PlayStation 3... а у малого - шахматы

Прочитать...

вчера иду вечером домой.
на обочине стоит 2110, чирикает мотором, не заводится. из нее выходит девушка, блонди, маленькая такая аккуратненькая, лет 20 наверно. Подумал все, приехала. Смотрю дальше, открывает капот, сдергивает воздушный фильтр, и руками дергает дросель на двигателе, тот заводится, собирает все обратно, садится и уезжает. Номера вроде не челябинские на машине были)

Прочитать...

xxx: Я инвалид. У меня ножка болт.
yyy: Ножка болт? Это киборг какой-то...
ххх: Ну так! Высокие технологии и все такое.
zzz: Болт ахеренно высокая технология

Прочитать...

Иду на работу, смотрю стоит припаркованная машина на тротуаре, думаю вот урод. Подхожу ближе, все 4 колеса проколоты и надпись на капоте: "Все ебутся с женами, а ты ебись с балонами!" Автору зачет.

Прочитать...

Мужика мучают те же вопросы, которые перед ним конечно встают.

Прочитать...

стоят два мужика, пытаются открутить приржавевший намертво болт огромных размеров(32-39)
1: давай его срежем автогеном
2: да тут наебометр нужен
1: в смысле?
2: ну наебнуть чем-нибудь

Прочитать...

Кормя слепней и комаров,
Два мужика пасут коров.
Один сидит, другой лежит,
Тот и другой мужик - таджик.
Их в это русское село
На заработки занесло.
Смотрю на эту пастораль
И формулирую мораль:
Пусть Русь таджики не спасут,
Но хоть коров ее пасут.

Прочитать...

grahova^
прикинь,вчера на регистрации смотрю,у мужика фамилия Король.мы еще поржали так,что неплохо бы сына Артуром назвать.но.мужик оказался круче.сын-Король Лев

Прочитать...

год мучает вопрос, вот что думают порно-актрисы, когда ее беспошадно мучают 4 накаченных парня во все щели?
наверное, что-то типа:"блин, надо не забыть посуду помыть и с собакой погулять")

Прочитать...

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Прочитать...

- У нас джентльменам верят на слово!
И тут у меня такая карта поперла!
Из анекдота

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на
рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на
гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то
развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на
историческую родину да еще с претензией.
Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное
письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект
позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за
это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как
поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)

Gagenn

Прочитать...

Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют.
Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то...
И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит
другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так,
там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук.
Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000...
На%бали мужика...

Прочитать...

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю
спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и
натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в
спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при
каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю,
нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка
полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку
оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик,
отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и
двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет
дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно
соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

Прочитать...

Огромный болт себе скую!
И этот болт на всех забью.
Ведь Я - творения венец,
Я счастья своего кузнец!

Прочитать...

Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма
интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.

Прочитать...

Девушка врачу: - Внизу живота меня мучают колики! Врач: - А Васики и Жорики не мучают?! http://nasnet.ru

Прочитать...

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Прочитать...

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Прочитать...

Вчера шел датый с работы домой. Около подъезда стоит лупатый мэрс. Причем стоит на тротуаре. С одной стороны можно пройти, с другой нет, надо обходить. И стоят у подъезда два мужика, болтают. Подхожу. Грю: Чей мэрс? Один из них грит что его.

Я: Не надо так ставить машину. Могут что-нить скинуть и потом не найдеш кто сделал.
М: Да нууу.
Я: У меня так было!
М( с сочувствием в голосе): Машину покоцали?
Я: Да не, кинул и не нашли!
Круглые глаза.
Подымаюсь на свой шестой этаж, смотрю в окно - машины нету =) Порадовалсо =)

Jr. Минск

Прочитать...

Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com