18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-07-2005

Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса,
кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той
песенке. Летим, разносят напитки.
Стюардесса амеру: что будете пить?
Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом.
Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.

Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только
изобразила дежурную американскую улыбку и спросила:
- Со льдом?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Прочитать...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Прочитать...

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Прочитать...

Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?

Прочитать...

Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?

Прочитать...

В самолете, Стюардесса(С) и мужик(М)
С: Мужчина, ведите себя адекватно!
М: А ты меня выгони! Выгони!

Прочитать...

Значится так.
Лечу я из Москвы в Питер (на поезд билетов не было, поэтому из Шереметьево сел на ТУ-154)
В самолете скучно стало, внизу - облака, сверху солнце, земли не видно, летим почти час, подлетаем к Питеру.
Включаю своего зверя, гружу Сити Гид, включаю GPS. Дай думаю, погляжу, где пролетаем.
полный прием спутника, карта , текущая скорость 800 км/ч.
стали снижаться, пролетаем над КПП на Пулковском шоссе.
В этот момиент Енот мне и выдал (Цитирую): "Внимание: камера ГИБДД, ведется контроль скорости!"
а х900 не тихий весь салон слышал! От хохота лежали все, даже стюардесса!

*с форума асер-клуб*

Прочитать...

Блондинки в самолете. - Мы, кажется, летим,- говорит одна. - А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

Прочитать...

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?

Прочитать...

В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!

Прочитать...

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...

Прочитать...

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Прочитать...

История с лимонами.

Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов
этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы
боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в
последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я,
соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень
безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда,
подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном
пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли
выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так
что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть,
как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все
это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление
закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем
одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам
по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да
и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые
дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве
можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что
уж говорить обо мне... Психоз по полной программе.
И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в
самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась,
обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа
и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз
каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!..
Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится?
Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал -
проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну
да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как
сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь
пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?..
Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!!
... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят.
Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец,
решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во
время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны.
Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С
чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона
покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова
поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это
значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе,
сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый
простой и негигиеничный метод транспортировки!"
В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных
опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так
иногда вводит в заблуждение здравый смысл!

Прочитать...

Продолжают радовать сайты компаний:

"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе
и многое другое."

Взято с: http://www.autolux.com.ua/index.php?d=pass&lang=ru

Прочитать...

Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями

и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут
20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х

сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он
просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"

Прочитать...

Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
уже несколько минут.

Прочитать...

Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. sultan

Прочитать...

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Прочитать...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Прочитать...

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске.
Пожалуйста, пристегните ремни и...
(Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com