18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-11-2005

Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг
рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с
кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты,
но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих
поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему
кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит
кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

Прочитать...

Хочу женскую википедию с ответами на вечные вопросы:
сколько калорий в оливке, какое платье надеть и после какого коктейля надо остановиться.

Прочитать...

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Прочитать...

Шедевральная анкета на сайте знакомств с гениальными ответами на тупорылые вопросы:

Ваше кредо:
Моё, конечно. Чьё ж ещё?

Что для вас наивысшее счастье:
Нирвана? Это же правильный ответ?

Самое поразительно для вас открытие:
Открытие Америки в 1492 году. Это поразительно. Самое поразительное в этом открытии то, что индейцы открыли Америку значительно раньше, но это не считается.

Прочитать...

начало стандартного спама на одном из сайтов с вопросами и ответами:
"Привет, слушай как ты думаешь в интернете реально заработать?"

первый ответ:
если только геморрой, близорукость и шизофрению...

Прочитать...

Идем с другом (Д) по улице, мимо ларька. Захотелось ему чипсоф. Ок. Подходим к ларьку:
Д: Дайте "лейс" маленькие
Продавщица (П): за 15р которые?
Д: Да
Продавщица кладет на прилавок чипсы. Лейс. Маленькие. Друг тянется за ними, и вдруг она забирает чипсы со словами "А маленьких лейс нет" и закрывает окошко. О_о нормально, нет?

Прочитать...

Намедни с другом затарились в небольшом магазинчике спиртным и закусем. и подходим к продавщице. Друг спрашивает:
- Хау мач?
продавщица подумав пару сек, выдаёт поднимая праву ладонь вверх:
- Хау! или как у вас там?! ))))))

Прочитать...

"Баян", а как свеж:

Минск, 2010 год. Пожилой минчанин подходит к газетному киоску, покупает "Советскую Белоруссию", смотрит первую страницу и тут же выбрасывает газету в мусорную урну.
- Вы каждый день покупаете газету, но ничего не читаете, - возмущается продавщица. - Что вы ищете?
- Я ищу некролог.
- Но некрологи печатаются на последней странице.
- Тот некролог, который мне нужен, будет напечатан на первой.

Прочитать...

Идем с другом к эскалатору в метро, а там куча народа стоит к нему в очереди, подходим и друг изрекает: А это, деточка, диалап соединение а это *тыкает* в людей - пакеты лезут... +)

Прочитать...

Бляяя))))) Ржу над вопросами\ответами в гугле)
Вопрос: если парень пригласил в гости что взять с собой ?
Ответы:
призерватив и помойся :D
ручную помпу и скелет дикобраза.
Каждый раз как он будет произносить слово "секс" меняй его на слово "зачатие"
презервативы, портативную зубную щетку, расческу, влажные салфетки, и чего-нибудь на завтрак. Тапочки не бери, напугаешь.
возьми подругу
баллончик с газом и электрошокер

Прочитать...

Гостевая книга одной школы радует своими ответами.

Вопрос: Надо админу руки оторвать!!!
Ответ: Спасибо! Оторвали! Конкретные предложения есть?

Вопрос: Сайт полный ужас!!!
Ответ: Спасибо за проявленный интерес. Заходите еще.

Вопрос: здравствуйте! очень скучаю по школе! владимир николаевич(директор) примите обратно как вернусь из армии?!
Ответ: как выйдет из отпуска - будет ответ

Вопрос: не хочется уходить с етой школы!!!!!!!но надо!
Ответ: такова жизнь!!!

Вопрос: Я рад, что я ушёл
Ответ: Мы тоже рады!

Прочитать...

ххх: привет, я вернулась =) прикинь, сколько снега намерзло - подходила газетному киоску, а его окошко на уровне моих колен!
ууу: хрена се у вас намерзло 0_0 А как пиво покупать или сигареты? на карачки встал, к окошку подполз и заказываешь? =))
ххх: а что, очень удачно - пьяный домой ползешь мимо ларька, даже подниматься не надо))) а у кого до первого или второго этажа завалило, ваще удобняк - в окно заполз и уже дома лежишь без палева ))

Прочитать...

На сайте с вопросами и ответами:

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

Один из оветов:

Фигня это все. Застрял лом. Там какая-то железака не дает пройти. Дно у унтаза, как оказалось, не просто дырка. Там колено небольшое есть.
Дурацкие у вас вопросы.......

Прочитать...

сессия:
1 курс - icq боты с ответами на вопросы и бумажные шпоры совсем мелкие и мелкие, примерно с 5 шрифтом.
2 курс - icq бо... дану нах, бумажные шпоры
3 курс - нах шпоры, впадлу делать, возьму лучше учебник, с него скатаю
4 курс - может с мобилы ченить в инете найду
5 курс - ознакомился со списком вопросов...

Прочитать...

Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....

Прочитать...

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в
застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл
"Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок".
– а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет,
- отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю,
ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю
первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это"
невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и
все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " -
А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...

Борис Ушеренко
usheren.de

Прочитать...

Навеяно комическими ответами на телефонный звонок.

Жена работала лаборантом и по телефону отвечала "Але, лаборатория."
Возвращаюсь из командировки часа в четыре утра домой, нажимаю кнопку
дверного звонка и слышу из за двери...."Але, лаборатория....?". Что и
говорить, поднять - подняли, а разбудить забыли.

Прочитать...

"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами" (автору - респект!) Письма из армии. ... Служить буду в конвойных войсках. Заключенные говорят не по-нашему: себя называют "кентами", а нас "ментами"... ... Ходит за мной один "кент", обещает выколоть "шнифт". Что это такое - не знаю. Как узнаю - напишу... ... Узнал, наконец, что такое "шнифт"! А лучше бы и не знать...

Прочитать...

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и
покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите,
вытираю
задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро жопа будет умнее головы!

Прочитать...

Идем с другом. Видим целующуюся у соседнего подъезда парочку...
Лисёнок (Я) - Вон Ден и Аня стоят.
Подходим ближе.
Эш - Да нет, это не они... Аня так не одевается...
Лисёнок - А Ден так не целуется... Эш а ты откуда вообще знаешь как одевается Аня?
Эш - Боюсь спросить откуда ты знаешь как целуется Ден...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com