18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-10-2005

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

Прочитать...

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает.

Прочитать...

Знакомый рассказал у них ребенок (8 лет) учит английский родителям рассказывает, отец элетрик уже давно тихо читает газету:
Дитя: Мама - это Mother а папа - это Father;
Отец: да-да, Папа - это фаза, а мама - это ноль.

Прочитать...

отец только что рассказал. Друг у него владелец строительной фирмы. Ну и один раз его сын попросил у своего отца бензопилу. Ну отец подумал: ну наконец-то взялся за ум, надо кому-то фирму то передавать. А сын, к слову, поклонник рок-музыки. Ну сын и зарядил: "у бензопилы такой звук хороший, ни с чем не сравнишь, на сцену поставим, звук будет супер"... Мы с братом от этой истории по полу катались....

Прочитать...

Смотрим с отцом футбол...
Отец: Кто играет?
Я: Германия - Англия.
Отец: Хммм.. Интерестно... Какой счет?
Я: 4 - 1
Отец: Кто выигрывает?
Я: Немцы
Отец: Хорошоооо!! Так этим сукам Английским и надо!!!
Я: За что?!!
Отец: Они нас во времф ВВ войны предали!!!
Я: 0_о Пап?!! А немцы, по твоемц, нам гуманитарную помощь бомбами и снарядами посталяли что ли?
Отец: Ну дык они ж нас не предавали.
Занавес...

Прочитать...

На параде друг рассказал!
Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким,
отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А
на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах
разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в
такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно
было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его
родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо
авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на
предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби -
коллекционирование "моделей" наземного транспорта.

http://bazar.mk.ua

Прочитать...

Из январского фуршета:

Ребенок стал ругаться матом.
Что за хуйня такая с ним творится? Пиздец, я просто в шоке!
Как это устранить, нахуй?

Прочитать...

Отец завёл себе тойтерьерчика (маленькую собачку, если кто не знает) и с утра приносит её ко мне домой в силу определённых обстоятельств... Сегодня привели мне псинку, через некоторое время она начинает проявлять признаки беспокойства, скулит, бегает вокруг сумки, в которой её выносят на улицу... начинаю подозревать, что она просто хочет погулять. Звоню гражданской жене моего отца (не моя мать), спрашиваю совета, что делать.. Далее происходит неописуемое.. она говорит "дай ей трубку!")) я подношу трубку к уху собаки, она говорит "Ляна, НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ!!"
Через некоторое время собачка успокоилась))))

Прочитать...

Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

Прочитать...

taladro: Сегодня в аэропорту видел потрясающую пару - отец и ребенок. На ребенке майка "All my daddy wanted was a blowjob". Рожу - своему такую куплю!

Прочитать...

отец мне сегодня подарил дрель болгарскую старую...говорит
- на, сынок, это тебе ! дрель классная, мощная, 650ватт! Но у неё есть один недостаток
я: какой о_О ?
отец: дрель настолько мощная, что если засрянет в стене сверло, то дрель не остановится и сломает тебе руку !
СПАСИБО, ПАПА !!!

Прочитать...

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

Прочитать...

Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном
моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся).
Рассказывает.

Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"

- Ну, давай.
- Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена),
а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда
встречаются, звонят.

Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны
ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.

Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое
никогда в жизни не понять".

Отец

Прочитать...

Юрка, матом не ругался.
Юрка, матом выражался.
Для него – родной язык,
С детства он к нему привык.
Как не бились педагоги,
Как не были к нему строги:
Ближе был ему натурный,
А не литера-культурный.
Но, случилось в жизни чудо:
Прочитал он «Робин Гуда».
И теперь язык англицкий
Стал он знать, как Штирлиц фрицкий!
(c) 2005

Прочитать...

Рассказал друг - отец пятилетней дочери.
Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра,
естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях:
- А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а
только тем, которые хорошо себя ведут.
Ребенок впадает в задумчивость...
- А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит?
- Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь.
Опять задумчивость...
- Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не
приносит.
- Ну потому что мы же взрослые.
- Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.

Прочитать...

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был
такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Прочитать...

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)

Прочитать...

Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)

Прочитать...

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Прочитать...

Сегодня с утра сижу в туалете…слышу, отец уже уходить собирается, обувается, а я хотел у него спросить насчёт машины чё-то…(туалет рядом с выходом).Ну вот, я значит сидя приоткрываю дверь, чтобы спросить и в этот момент так знаешь от души пержу… ну как-то не удобно стало… я дверь закрываю…Тут слышу шаги приближаются, заглядывает Отец и говорит:
- Знаешь, даже когда я Пержу, у меня дверь не приоткрывается!!!
Занавес.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com