Смешные истории из жизни

про мудрых женщин...
Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория . Запах натертого воском паркета . Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол ).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
- Привет
- Как дела?
- Я письку помыла!
- Приходи ее погладить!
- Она мокренькая и пушистая!

Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет!

QuickDim: Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку.
-Алё, здравствуйте! Подскажите как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон.

Отвечаю что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же.
-Спасибо, кладут трубку.

Через 10 сек звонок.

-Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?

QuickDim: Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку.
-Алё, здравствуйте! Подскажите как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон.

Отвечаю что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же.
-Спасибо, кладут трубку.

Через 10 сек звонок.

-Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?

ххх> народ у кого-нибудь есть какая-нибудь программка-генератор отчества будущего ребенка?!? ну знаете как бывает генератор никнеймов и т.п. а вот мне надо отчество! имя уже подобрала, теперь надо отчество ребенка, очень срочно надо, помогите плз очень прошу!!!

из жж Ирины Богушевской
На сидении - бабушка и внук лет пяти-шести. Бабушка даёт внуку денежку, он прикладывает ее к расписанному морозом стеклу (кто-нибудь ещё помнит, как это красиво?) и оттаивает масенькое круглое окошечко. Выглядывает в него, долго смотрит и вдруг спрашивает:
Бабуль, а сколько за окном градусов мороза?
Ох, ох, внучек, много, наверное двадцать.

Дальше, после паузы, и с невозможной надеждой в голосе:

А ТЕПЛА?

о цитате:
Предыстория: у нас на работе мужчина сирота, папа давным давно скрылся, мама умерла когда ему было 12, жил со старшей сестрой, сейчас с женой.
История: решил он купить новый телефон, а стырый довольно навороченый я у него решила купить для ребенка. И в замен пока не купит новый, он взял попользоваться телефон ребенка. Звоню я ему, долго не берет трубку, потом таким испуганым голосом - алло... Я говорю - че трубку не берешь. Он - А. Это ты. А я смотрю на дисплей, а там написано МАМА...
__________________________________

спасибо за эту цитату. за душу взяла. вот такой БОР нам нужен

Предыстория: у нас на работе мужчина сирота, папа давным давно скрылся, мама умерла когда ему было 12, жил со старшей сестрой, сейчас с женой.
История: решил он купить новый телефон, а стырый довольно навороченый я у него решила купить для ребенка. И в замен пока не купит новый, он взял попользоваться телефон ребенка. Звоню я ему, долго не берет трубку, потом таким испуганым голосом - алло... Я говорю - че трубку не берешь. Он - А. Это ты. А я смотрю на дисплей, а там написано МАМА...

Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

Тема фамилия имя отчество
Самая обычная фамилия Деревянников и столь необычное отчество Сирач
Насрулович.
Супруга когда во второй раз его оформляла невыдержала, он необратил
внимание привык наверное.

В институте он и она Борщев и Похлебкина на этой теме любовь и
расстроилась.

VAL

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

Насчет "ошиблись номером"

Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10
назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально
соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные.
Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие
задуматься.
Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и
голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос).
Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит
телефон.
Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?".
Дальше диалог:
Я: - Але?
Она: - Люся? (помним о моем голосе!)
Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно)
(пауза секунды 2)
Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!)
Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно)
(пауза 2 сек.)
Она положила трубку.
С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы
посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем
не хочется этого...

Давным-давно в одной стране
Родился принц прекрасный.
Все были счастливы вполне-
Король лишь был несчастный.

Хоть он красив был и умен,
Да и губа не дура,
Богатство,земли- все при нем,
И женка при фигуре...

Но вот несчастья в чем секрет,
Скажу я вам,друзья,
У королевы чести нет -
Бесстыдница она.

А принц,родившийся у них
Был конюха сынок.
У королевы был завих -
Она е@алась со всех ног!
Изольда

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и
отчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.
Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет -
олеГОВНА..." :)))
Nasik

Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный

человек.
Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же

комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит
исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.

Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный
мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

на работе у колеги отчество Георгиевич. Звонок по телефону он трубку берет и происходит такой диалог:
- Здраствуйте Александра Григориевича можно услышать?
- Георгиевича!
- Нет мне Григорьевич нужен
- Слушайте я свое отчество наверно лучше знаю!