18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-07-2005

Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором
впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у
меня
есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

О выборах, выборе и особенностях сделанного выбора.

На «Эхо Москвы» 5 декабря обсуждают итоги выборов. Все как положено:
проценты, вошли-не вошли, больше-меньше, аналитика и т. п.
Под конец очередного блока один из ведущих говорит: «Вот Андрей задает
вопрос: как проголосовали ведущие Эха?»
Присутствующий на передаче главный редактор «Эха…» А. Венедиктов сразу
отмазался: он на выборы не ходил, поскольку сайт был взломан, то
пришлось заниматься его восстановлением.
А вот ведущий эфира В. Варфоломеев сказал, что ходил, проголосовал,
сделав обдуманный выбор. Но за кого проголосовал, не скажет, поскольку
ему неудобно говорить, за кого он проголосовал.

Кстати, потом заходил на сайт «Эха…», смотрел распечатку эфира, так вот
вопрос Андрея есть, ответ Венедиктова «А не надо было сайт ломать» тоже
есть, а вот реплика Варфоломеева уже не вошла. Видимо, неудобно
говорить, что неудобно говорить, за кого он проголосовал.

Прочитать...

У нас мужиков всё просто.
Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный
вопрос в целях сохранения психики ребенка)
- А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы
устало-раздраженное "плять...")
Горжусь сыном. Мужиком растет.

Прочитать...

29,09,11 Она: у всех есть плюсы,есть минусы. у тебя приятный характер, ты можешь быть и смешным и внимательным и заботливым, но ты неопрятен, руины в комнате, которые мне не понять, не только эстетически но и по здоровью.

2,10,11 Он: Я убрался у себя в комнате и вытер пыль! Будь моей женой!

2,10,11 Она: Придурок! :D

2,10,11 Он: Блять, а если еще пропылесошу?

Прочитать...

Есть три способа сделать что-то: сделать самому, нанять кого-нибудь или сказать русским, что это делать запрещено.

Прочитать...

Когда мне было 5 лет, я считала
мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть
хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть
кредитная карточка! Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть
коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово
коньяк.

Прочитать...

Когда мне было 5 лет, я считала
мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть
хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть
кредитная карточка! Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть
коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово
коньяк.

Прочитать...

ххх: девочки, у кого есть что-нибудь в восточном стиле, очень надо!!!!!
ууу: У меня есть друг-китаец. Подойдет?

Прочитать...

Кого там грохнули тупые янки?
Усама помер года три назад.
Болтун Обама с Хилари-засранкой
Мозги ебут без фильтров и преград.
Я в эту грязь как следует не вник,-
Наверное, был липовый двойник.
Питер В.

Прочитать...

1: проеб в армии - когда ты вроде как есть, но вроде как тебя и нет
2: да, слыхал от служивых
1: то есть вот я - я есть в роте, но в роте меня нихуя нету ибо я в штабе, в штабе уверены что я чем то ниибаццо важным занят в роте
1: хотя на самом деле я сплю в кочегарке на котле

Прочитать...

С женских блогов:

YYY:девочки, помогите!!!
не надо мне только писать, что это вредно и все такое, чем это грозит и прочее. я знаю, и читала!!!
вопрос - у кого действовал приворот на парня, когда привораживали сами???

AAA:
есть один верный способ. но он для самых смелых сердцем.
нужно найти живую жабу, в ночь на тринадцатое число вырвать ей язык,
завернуть его в белую льняную тряпочку вместе с локоном своих волос и подбросить на порог тому, кого любишь.
когда юноша выйдет из дома и наклонится посмотреть, что в тряпочке, нужно оглушить его чем-нибудь тяжелым по голове,
затем отвезти на загородную дачу, отрубить ему там ноги и приковать к пудовой гире. теперь он всегда будет с вами, 100% инфа!

Прочитать...

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы! Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй! Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка! Когда мне было 18 – Рассела Кроу! Когда мне было 20 – никого. Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Прочитать...

Таня: Девочки, у кого-нибудь есть таблетка от головы?
Юля (за компом): у меня есть таблетка от кашля и пластырь
Таня (пошутила): если я эту таблетку пластырем приклею к голове, она пройдет?
Юля (не отрываясь от компа): хуже не будет...

Прочитать...

Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике.
Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система
бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в
бешенстве, все пропало!.
Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько
минут произошел замечательный диалог:
- Ну что господа программисты, какие потери?
- Да все нормально, пропало только то что сегодня делали.
- Это как?
- Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех
данных.
- Ну и что?
- Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего
дня.
- Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли
домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то,
что
мы делали сегодня до обеда!

Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного
безумного смеха начальника ИТ отдела.

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого
дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на
глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским
глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот:
в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было
принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас
парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти
головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5
назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не
уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю.
Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду
игрушечный ЖИРАФ.

Аленка

Прочитать...

Сексуальное воспитание

Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День
был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в
нашем городе. Подходим к лотку.
- Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста.
- "Ижевского" нет.
А дочь не расслышала.
- Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не
буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть?
И тут остряк сзади в очереди:
- Потому и должны, что девочки...
Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.

Прочитать...

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой
модели одного из французских автогигантов. После официальной части на
каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит
официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ:
"Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает:
"Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не
положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А
чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!),
гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес
собака. Отступать некуда было!
Редактор

Прочитать...

Произошло 2 дня назад.
Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало.
На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что
принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна.
Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п.
И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет.
1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"!
2-й забулдыга: "Не, так нельзя!"
1-й: "Ну а ты за кого будешь?"
2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!)
1-й: "Так это кто?!"
2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"!
1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли"
2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!".......
Автобус в покате......... Занавес.

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com