Смешные истории из жизни

Работаю программистом, от компов почти не отхожу. Просыпаюсь утром, моя девушка сидит вяжет, ждет пока я проснусь, плеер слушает. Отбираю у нее плеер, лезу к компу чтоб плеер к колонкам подрубить, послушать чего она там слушает, и на ощупь пытаюсь аудиоразьем от колонок найти. Натыкаюсь на острый край, протыкаю палец, достаю окровавленую руку. Комментарий девушки:
-Утренняя кровавая жертва компьютеру принесена, день начинается нормально.

У меня есть старые наушники, у которых работает только один динамик, слушал музыку только через них, т.к. других нет. Купил недавно новые и удобные, слушал музыку через них. И вот слушаю я как-то музуку, и чувствую что ногой топчусь по чему-то, смотрю вниз и вижу свои старые наушники, сразу вспомнил старый советски мультик про Машу, которой подарили новую куклу и она играла только ей, а старые игрушки плакали, т.к. Маша с ними не играла. Теперь слушаю музыку по очереды: Старые наушники, новые.

Бывает, что на работе одеваю свои большие наушники и при этом не включаю музыку. Плюсы: уши от кондиционера не мерзнут. Но самый большой плюс: это люди, которым хочется отвлечь тебя от работы и поболтать, не могут заставить тебя снять наушники, лень им доораться до меня. Так сортирую разговоры по делу и без.
Сегодня по привычке одеваю наушники, музыку не включаю- иногда отвлекает, и слышу мне начинают фигню говорить, я типа не слышу. И тут мне показывают штекер от моих наушников, который я забыла воткнуть в ноут. *WALL*

Сижу я, значит, работаю...
Раз, из проекта выкидывает с ошибкой дисконекта. Ну снимаю наушники и вопрошаю так громко и быстро: У нас ребут?
Все в легком удивлении поднимают глаза, тишина, кто-то осмелился переспросить: Что, Юль?
Я повторяю: У сервера рестарт?
Офис с явным облегчением выдохнул: фууух...
Я сижу в недопонимании че такое и с совершенно идиотским выражением лица... улыбаюсь...

Андрей (мой начальник) поясняет: Юль, ты меня пугаешь. Снимает наушники "Нас ебут?!" Еще с такой заинтересованностью и воодушевлением... xD
все под столы
5 минут слез xD

Едем как то с другом в автобусе. Он, дабы послушать музыку, достает мааалюсенькие наушники "затычки" и втыкает в уши. Я значит, следя за его возней, состроив высокомерную мину объявляю на весь автобус:
"Да разве это наушники? вот! это наушники!!!"
при этом добываю из рюкзака свои огромные "мониторы", надеваю на голову и втыкаю в телефон. Друг, дождавшись пока я воткну наушники в телефон(ультратонкий(!) моноблок) не менее пафосно, и опять же на весь автобус, заявляет:
"Да разве это плеер?! ВОТ!!! ЭТО ПЛЕЕР!!!"
достает из сумку ноутбук и вставляет туда свои "затычки" xD

Еду в метро.
Девушка рядом слушает музыку, подсаживается к ней мужчина, наклоняется к ней и говорит:
-"А что Вы слушаете?"
-"Музыку": вынимая наушник из уха отвечает девушка
-"А можно послушать?"
-"Нет"
-"Почему?"
-"Потому что это не гигиенично"
-"А я не собираюсь ваши наушники себе в уши засовывать, Вы так включите, на громкость"
-"Нет"
-"Почему?"
-"Потому что это неприлично"
-"Почему?!
-"Потому, что неприлично в общественном месте, громко музыку включать"
-"О как!" А можете ещё раз это повторить, пожалуйста?"
- Да, пожалуйста. Существует только два варианта дать вам послушать музыку, через наушники или по громкой связи. Через наушники - негигиенично, а на громкую связь в общественном месте – неприлично"
- "… Да-а-а! – Отвечает мужчина: "Первый раз в жизни меня обозвали дураком, и так логично и красиво, что я первый раз в жизни себя именно так и почувствовал".

XM :блин, недавно вроде съел кучу мяса, а опять голодный
Мухоморочка: у тебя наверное глисты!
XM :нету
Мухоморочка :смотрел фильм про глистов? они есть у всех!!!
XM :у всех есть, у меня - нету
Мухоморочка:не аргумент
XM :тебе доказательства ПРИНЕСТИ??

Я сам по себе не очень общительный, поэтому не ожидаю что кто-то начнет со мной разговор. И вот было на лекции: сидим группо-кучей. Тут одна девченка, с которой мы вообще 0 в знакомстве, так наклоняется слегка ко мне и говорит чтото. Я то этого не ждал, ну и переспросил. Она опять наклоняется и говорит, но уже тише, поэтому мне не слышно. Я опять "Чтоооо?", она снова наклоняется и спрашивает, опять тихо. ну я думаю, уточняет что-то, ну и сказал так протяжно "даааа". Сцуко. Пора заканчивать громко слушать музыку. Вся группа слышала наш диалог и что она спрашивала как зовут препода. Теперь сцуко меня джамшутом прозвали, гады.

На клиентской машине. Последовательность запросов в гугл:
1. Басовитые наушники
2. очень басовитые наушники
3. наушники с басами
4. наушники, блядь, с БАСАМИ
5. наушники с очень крутыми басами
6. студийные наушники
7. хорошие студийные наушники ЦЕНА
8. наушники с басами дешевле 7000 руб

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового))

ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел!
yyy: Что такое?
ххх: Он же у нас недавно ногу сломал
yyy: ну...
ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон передать и т.д.. Так вот, начался у нас обед, все свалили, я одел такой наушники, сижу балдею. А директор начал меня ззвать и не может докричаться, кинул в меня колпачок от ручки-не долетел, кинул саму ручку-не попал. и потом взял мля и кинул....здоровый степлер....и попал...в голову
yyy: хаахахаа
ххх: я наушники сдергиваю и слышу из кабинета директора дикий крик "ХЭДШОТ"

А ведь терминатор мог стать охрененным программистом. Он бы кодил вообще без компа, при этом не делая ошибок и багов. А еще в него можно было бы воткнуть usb и еще пару гнезд для перефирии, подключить к сети. И вот тогда, админ, обслуживающий ЭТО был бы реально суровым.

Есть на работе коллега, назовем его Иваном. Парень молодой, спортивный,
и единоборствами занимается, и вообще ведет более-менее здоровый образ
жизни... История с его слов:

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в
кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит
тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А
просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему
по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж
тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала,
потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а...
Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно,
и дальше побежал. И так уже из графика выбился!

Не задался у мужика день, не задался!..

Потерял наушники от плейера. Два дня искал. Безуспешно.
Тут вечером напился абсента с друзьями. Напился сильно. Конечно слышал про глюки после него, но не верил. Так вот, запёрся пьяный, сел на диван и тут подходит котейка мой. Я ему:"ну где, блять мои наушники? скажи мне, ты, зверюга!" Он посмотрел на меня как на идиота, потом перевёл взгляд на кучу носков, которая лежала на кресле. Так и есть! Наушники нашлись :) Теперь я с котом разговариваю более уважительно.

-здоров, блин опять седня на гопоту во дворе нарвался(((
-ха, а я для себя эту проблему давно решил
-и как интересно, мышцы накачал?
-не все просто: прикупил брутальную курточку, подстригся коротко и терь если вижу парней не стремаясь к ним подхожу и первый спрашиваю закурить есть че?
-да ладно, и че?
-прокатывает, пару раз даже семками угостили :), только вот последний раз сильно в образ вошел, да и у парня сиг не было... попал он на бабки короче)))
-ппц( и че я с тобой говорю вообще?

Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и
мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в
самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах
плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно.
Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы),
сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице
засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в
кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической
улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ:
- Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев
наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять
стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два
раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты:
С.- Снимите немедленно наушники!
Я.- Зачем?
С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите!
Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в
блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного
стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....

xxx: Привет, yyy!
yyy: Привет xxx)
xxx: как подключить комп к муз. центру??
yyy: провод нужен
yyy: миниджек суёшь в звуковуху, а тюльпаны в центр.
yyy: на центре ставишь режим cd/aux или что-то типа того, короче не tape не cd на radio, а другой) и всё.
xxx: а зеленый провод не подойдет??

комп магазин, фразы клиентов:

- а у вас есть катриджы с козлом?
- нет, мне нужны с казлом, другие не подойдут
- дайте мне чистый мр3 диск
- а у вас есть флешка чтобы увеличить память для игр? а то у меня 3 гига и мне компьютер говорит мало (комп жд=160 рам=1024 видео=256)
- а у вас есть переходник с усб на прикуриватель?
- дайте мне карту вывода изображения с видео входом.
- можно у вас купить мощный БЕСПЕРЕБОЙНИК чтобы было в нем много памяти?
- переустановите мне ВИНДАК
- а в чем различие между ХР профешинел и обычный ХР, какая лучше оригинальная ХР, ХР профешинл, или ХР Зверь?
- установите мне касперыча
- у вас есть бьютифул? а то у меня на телефоне есть "передать через бьютифул"
- у вас есть беспроводные наушники чтобы я мог слышать телевизор и все остальные тоже, а то проводные включаешь и слышу только я
- у вас есть наушники-мохнатки?
- (бабушка, зашла минут 5 рассматривала витрины) - а у вас есть вот такие таблеточки? - ой а это разве не аптекА?
- продайте мне компьютер ну чтобы все было, прям ВСЕ ВСЕ и КРУТОЕ (предложили за 60к, ушла молча)

продолжение следует...
M.i.N.k.

Иду сегодня значит по улице с наушниками в ушах...Навстречу мне типичный быдлогоп, причем достаточно пьян..Останавливает меня, что-то хочет сказать. Достаю наушники из ушей значит..
Г: Слыш,а это че такое у тебя в ушах?
Я: Наушники
Г: А чо там играет?
Я: Музыка
Г: Пойдем на скамейку вместе послушаем?
Я: Нет
Г: Ахуеть бля, прохожие музыку послушать не дают!
Что странно, после этой фразы он не попытался мне врезать, а просто пошел дальше, повторяя последнюю фразу.

Хочу подключить интренет.Звоню местному провайдеру, договариваюсь о времени приходу их инженера,а затем происходит следующий диалог:
Девочка принимающая заказ: А у вас отверстие в стене есть?
Я:Нет.
Д:Ну тогда наш мастер придёт с перфоратором.А у вас есть ключи от стояка?
Я:Нет.
Д:А ну всё равно мастеру так и так перфоратор тащить!