18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-12-2005

Как я покупал акции Газпрома

Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная
государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой
компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно
избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах
работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на
семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет.

Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой
монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми
компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что
контора сидит в одном помещении с депозитарием.
Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот
посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно
разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом
немного "национального достояния".
Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и
почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура
решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с
дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через
полчаса он отправился в кассу.
Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в
старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но
верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно
переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно
следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми
входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в
гастрономе.
Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом
инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным
отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое
"пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные"
"братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках.
– Че за очередь? – набыченно спросил один из них.
– В депозитарий, – принял я на себя первый удар.
– Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие
познания в финансовой экономике.
– Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык
общения на более понятный.
– О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди.

Всех с наступающим! Богатейте дальше!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Ну?
- Че, не видишь? Праздник на носу!
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

Прочитать...

стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...

Прочитать...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Прочитать...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- А вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы девушка не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

стою в очереди в мужской туалет в Макдоналдсе. Передо мной еще люди, сзади тоже хвост солидный. Тут открывается дверь женского туалета ( куда очереди нет), оттуда вываливается широченный бритый мужик - с довольным видом смотрит на всех говорит: "а хули нет?" и уходит)

Прочитать...

ччч:
"Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация"
ннн:
ухахахха)
ччч:
и главное геи не в обиде!
ннн:
xD так толерантно)
ччч:
не то слово) глядишь и гейпарадов меньше будет, мол везде и так почет и уважение !
ннн:
*ROFL*

Прочитать...

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

http://www.cheloveche.ru/posts/15558-anekdot#comment_80067

Прочитать...

Нарочно не придумаешь...
Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти
вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной
бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно
закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и
говорит:"Надеюсь не свиной грипп???" все были просто в ауте.

Прочитать...

Стою в очереди на кровь из пальца, очередь длинная, стоять долго. Ну я от скуки и спросил, мол ничего отдельно приносить не надо (перчатки может или ещё что)? Ответили, что только кровь и палец. Тут с криком:"Во блин, точняк" один человек из очереди подрывается по коридору к выходу. Никто не валялся, но недоумённые взгляды гуляли ещё долго.

Прочитать...

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

Прочитать...

О Загсах.
В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело,
надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш
районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать
заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке.
Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне,
что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день.
"Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь".
Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же
раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками,
написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы
социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам.
Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо
на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события
разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были
выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и
соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным
спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди,
пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50
пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два
доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем.
Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми,
которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп.
А теперь финал.
Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и
попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на
вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом
всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.

Прочитать...

Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.

Прочитать...

Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...

Прочитать...

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.

Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана

и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Прочитать...

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тетка с тележкой до верху груженой чипсами. Позади меня пристраиваются мальчик лет 10-12 и видимо его маманя. Сынок пуская слюни, глядя на гору чипсов
- Мне бы все это съесть.
Мама - Сдурел совсем - живот заболит. Придется в больницу везьти. Может тебе Вискаса взять?
Тут я настараживаюсь. Думаю для кошки наверное...
Сынок- Нет, вот именно от Вискаса у меня живот и болел...
о_0...

Прочитать...

Пошел вчера в банк, стою в очереди в кассу.Бабушка садится к консультанту по кредитам и начинает распрашивать,как получить ипотеку. Консультант, миловидная девушка, белый верх, черный низ, улыбаясь говорит: "Понимаете, учитывая текущий мировой финансовый кризис , МЫ В ПОЛНОЙ ЖОПЕ, и поэтому кредитов ,временно не выдаем ...занавес.

Прочитать...

Стою в очереди на кассу,в соседней очереди мама и с пацаном лет шести.Он долго смотрит в мою корзинку, потом достаёт оттдуда мой сникерс и говорит: мама можно я ещё это возьму о_О
мама:конечно можно сынок,дядя пойдёт ещё себе возьмёт.
Я восадке.Мальчику не стал грубить нагрубил его сукамаме.

Прочитать...

Стою я как-то в супермаркете, в очереди.Передо мной стоят два таджика с полной тележкой какой-то еды.Один из них выкладывает все это добро на конвейер.Заполнив всю длину, в конце он кладет пакет с яйцами.Кассир начинает все пробивать и задает вопрос:
-Где же у вас конец?
В ответ : "Да вот там...Где яйца")))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com