Смешные истории из жизни
|
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит: - Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!
|
|
Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком: Дочь: папа, это что такое? Я: это паяльник. Дочь: а для чего он? Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры. Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать. С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\
Прочитать...
Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком: Дочь: папа, это что такое? Я: это паяльник. Дочь: а для чего он? Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры. Дочь: Ааа (задумчиво)... А я думала, чтобы правду узнавоть. С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\
Прочитать...
Дочь заснула. Решили с мужем расслабиться. Занимаемся оральным сексом, вдруг из кроватки голос: Дочь: Мамочка, а ты что там кушаешь? :D Я (сдерживая смех): ничего... Дочь: а зачем ты тогда так делаешь? и причмокивает.... Муж так и не кончил ))))
Прочитать...
Вчера дочь в дестком саду выдала... Воспитатель рассказывает про Агнию Барто, перечисляет её стихи и т.д. Дочь спрашивает, "А где она сейчас?" В-"Она уже умерла...." Д-"Нее, не пойду я сюда больше, у вас тут писатели умирают..."
Прочитать...
дочь:мама, а какое бывает среднее яйцо мама: не бывает таких, правое, левое и всё дочь:понятно мама: а где ты это увидала? дочь: да вот тут рецепт пирога, там написано, возьмите 2 средних яйца
Прочитать...
Дочь: мама, я шубу купила Мама: за сколько? Дочь: $$$$... ) Мама: а муж, что сказал? Дочь: а муж не знает об этом. ;) Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?
Прочитать...
Дочь: мама, я шубу купила Мама: за сколько? Дочь: $$$$... ) Мама: а муж, что сказал? Дочь: а муж не знает об этом. ;) Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?
Прочитать...
Дочь: мама, я шубу купила Мама: за сколько? Дочь: $$$$... ) Мама: а муж, что сказал? Дочь: а муж не знает об этом. ;) Мама: и чтоб он был не в курсе ты ее под лифчиком носить будешь?!
Прочитать...
кончился мужской шампунь, в поисках чего то нового оглядел ванну: шампунь для слабых волос шампунь для ломких волос шампунь для объема шампунь после окраски шампунь для непослушных волос гель для душа (для тела и волос) шампунь для придания блеска я бл*ть в ах*е. в итоге помыл мылом :(
Прочитать...
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!
Прочитать...
Стоим на кассе в супермаркете я, муж, дочь (3 года). Дочь: Мамочка купи шоколадку. Я: Доченька тебе шоколадки нельзя, а то скоро ушки отвалятся. Дочь: Мы их обратно приклеим. Папочка купи шоколадку пожалуйстаааа. Муж: Давай лучше бананов и яблочек купим, а то на шоколадку денег не хватает. Дочь: Мам когда ты себе богатого любовника найдешь, а то все какие то бедные? Все вокруг еле сдерживают смех. Муж поворачивается ко мне и на полном серьезе говорит: Ну что, сдала , да?
Прочитать...
Дочь вчера рассказала вечером: "мы в группе в садике сидели, и кто-то сказал, что наши родители были раньше обезьянами, воспитатель услышал, и сказал что не родители, а люди просто произошли от обезъян, а Саша сказал "а мой папа вообще лось какой-то" :))))
Прочитать...
Мы что-бы заставить дочь чистить зубы пугаем ёё кариесом. Кариес для нее это страшное создание, коричневое, немытое и вонючее. Тут жена и дочь поехали куда-то, на улице дочь бежит к маме, глаза по 5 копеек, прячется за нее и шепчет: -Мама, там кариесы! И показывает на группку стоящих таджиков...
Прочитать...
Дочь (4 года) сегодня выдала: мама, а у меня мозг есть? Мама: конечно Дочь: значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчес мне его взорвет. Обажаю детей и собак.
Прочитать...
Едем в машине. Дочь поет песенку.
Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь! Дочь: Ну я же не умею читать, как ты! Сын: Все ты умеешь! Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!
Проходит минута.
Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!
Я (на автомате): Но ты же еще не научилась! Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
Прочитать...
Живем в США - дочь четыре года + мама
Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю. Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!" Мама: "А волшебное слово?!" Дочь: "Help me!"
Прочитать...
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Прочитать...
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Прочитать...
Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
Прочитать...
Разговор матери с дочерью по телефону. Мама на работе, дочь за компьютером играет в Симс. Дочери 9 лет. Мама: ты уже проснулась доча? Дочь: да мама .....говорят говорят... Дочь: блин микроволновка загорелась Маму чуть инфаркт не хватил: КАК??? А ЧЕ БРАТ ДЕЛАЕТ??? Дочь, так так похуистичеки говорит: спит Мама: ДАК БУДИ ЕГО БЛЯ Дочь: а зачем? Мама: ДАК МИКРОВОЛНОВКА ГОРИТ КАК ТЫ БЛЯ УМУДРИЛАСЬ ТО?? Дочь: ааа...дак ето у меня в симсах... Маму потом долго откачивали.... ))))
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|