Смешные истории из жизни
|
А вот мне френд рассказал такое:
в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат засоряет чакры. пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки спрашиваю: "и что такое чакры?" "а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.
http://www.livejournal.com/users/clearspringleaf/113378.html?thread=2234 594#t2234594
|
|
таксист спалил: [10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать [10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси) [10:10:05] Я: пора менять службу такси)
Прочитать...
таксист забавный попался. позвонил и говорит: - Вот вы вызывали такси к ТЦ Горизонт. Обоснуйте.
потом помолчал чуть-чуть и добавил: - В смысле, куда именно подъезжать?
Прочитать...
Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд). дд - Довезёшь до ...". т - Садитесь. дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать? Таксист решил приколоться: Да обязательно. Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости... Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь. Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят. Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.
Прочитать...
Таксист знакомый рассказал...вижу впереди кто то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье, через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка сует деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук, дяденька, а мне на два дома дальше...бля, я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)
Прочитать...
Едем с другом в такси. таксист минут 5 распрягает про то, что пидарасы реже болеют простатитом. Водитель замолкает, минутная пауза, друг: "Не убедили"
Прочитать...
Яценко: Вчера ходил на готишную свадьбу Я: Ну и как? Яценко: Да ничо. Но прикол в такси Яценко: Я короче ничего не нашел, как на черную водолазку одеть классический черный костюм. Сел в такси, еду. Таксист ДОЛГО смотрит, едит и спрашивает: "Простите, Вы наверное на похороны?". Я ему :"Нет! На свадьбу". Долго еще таксист думал...
Прочитать...
Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас: -А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете? -Ну да, а как иначе? -А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.
После этого мне стало страшно ездить по городу
Прочитать...
prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?" prefix: Таксист говорит 200 prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50" prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне. prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья" prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
Прочитать...
Таксист рассказал: Везет мужика в очках, интелегентного такого. На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу. Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то? глаза интеллигента надо было видеть
Прочитать...
treh: еду сегодня в такси на работу. перед машиной выскакивает папаша с ребенком за ручку, таксист вжимает тормоз в пол. еле остановились, в последний момент папаша дергает ребенка, иначе бы сбили... едем дальше, таксист минут пять молчит, а потом выдает - %№"ый папа. родил ребенка и не знает как его убить...
Прочитать...
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
Прочитать...
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
Прочитать...
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Ледерман http://ledder.narod.ru
Прочитать...
Вчера таксист рассказал.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Прочитать...
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам. Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...
Прочитать...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
(c) frumich http://www.livejournal.com/users/frumich/94894.html
Прочитать...
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Прочитать...
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня. Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пидарасы!
Прочитать...
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Прочитать...
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце. Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько охуевше: - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил, не понимает!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|