18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-08-2005

Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра
родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее
объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен.
Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал
сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в
первый же день он попросил взять ее на руки.
- Мама, можно я ее подержу?
- Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно,
головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат)
- Ну я же ее на пол бросать не буду!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сес...
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сес...

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

Нынешний криатив рекламщиков абсолютно равен маразму. По ящику крутят рекламу майонеза "Саратовский провансаль". Старшая сестра готовит салат из криветок c авокадо, и говорит младшей сестре, что мол мама их папу соблазнила этим салатом в молодости. Уж и не знаю как салатом можно соблазнить мужика, что тот помог двоих на свет произвести, но дальше фишка интереснее. Младшая сестра с круглыми глазами выпрашает: А что разве раньше криветки были? На что старшая отвечает: Нет, а майонез этот был всегда.
Ну конечно, сЦуко, криветки - это продукт нано технологий, а вот авокадо в Саратове пожизни было, больше чем говна за баней.

Прочитать...

Мать рассказала. В молодости дело было. Брат ее старший – веселый был человек - сидит, бренчит на гитаре, и вроде что-то очень матерное поет, такое, что аж уши в трубочку. Но что самое интересное, их мать все это слышит и не ругается. И тут становятся понятны слова песни:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!

Прочитать...

Рассказала сестра. Приходит домой с работы злая и уставшая. Муж спит, разбросав вещи по комнате, а сын (10лет) сидит играет в комп вместо того, чтобы делать уроки. Она конечно же в ярости начинает на него кричать и говорить что он не очень хороший мальчик. Тот спокойной стоит смотрит на нее снизу вверх и говорит:
- А ты о чем думала когда рожала?

Прочитать...

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не
поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы
не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Прочитать...

Обожаю маленьких детей.
Сижу в парикмахерской в очереди. Рядом мамаша с ребёнком, малому года 3. Ребёнок возится, бегает, у мамаши нервы на пределе, орёт на него постоянно... И вот у мамаши звонит телефон. Поговорила, кладёт трубку. Ребёнок подбегает: "Кто??" Мать: "Конь в пальто!" Ребёнок: "Папа что ли??"
Не знаю, как мне удалось не упасть со стула))

Прочитать...

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

Прочитать...

Мама и сестра старшая улетели отдыхать, остались мы с папой в двоём. Переписка с ними обеими по смс.

Я: Привет отдыхающие, как вы там? Купаетесь, загораете?)

Они: Приветик) Все отлично) Солнце, море, сказка) Мы тут решили, что мы не вернемся домой, пока ты не уберешь свою комнате)

Я: Это значит что вы ни когда не вернетесь? И мы с папой так и будем ужинать каждый вечер пивом и креветками? И спокойно разгуливать по дому в труселях? Ура!!!

Они: ну ты и сволочь... а мы тебя ещё и растили...

Прочитать...

У меня старшая сестра перфекционистка (то есть считает, что все надо делать идеально). Сейчас у нее двое детей. Дети невероятные и неостановимые хулиганы и затейники, справиться с ними очень сложно, сестра постоянно переживает по поводу того, что они не воспитаны, плохо себя ведут и пр. И вот начали они посещать детский сад. Оказалось, что младшенький (3 года) единственный из группы может сам одеваться/раздеваться.
Но фишка не в этом.
Он попросил за обедом у воспитательницы помимо вилки еще и нож...

Прочитать...

У меня старшая сестра перфекционистка (то есть считает, что все надо делать идеально). Сейчас у нее двое детей. Дети невероятные и неостановимые хулиганы и затейники, справиться с ними оч сложно, сестра постоянно переживает по поводу того, что они не воспитаны, плохо себя ведут и пр. И вот начали они посещать детский сад. Оказалось, что младшенький (3 года) единственный из группы может сам одеваться/раздеваться. Фишка не в том. Он попросил за обедом у воспитательницы помимо вилки еще и нож...

Прочитать...

16ти летний племяш Лёша стращает 2.5 летнего сына. Скрочив страшную рожу и растопырив пальцы Лёша выкрикивает слова Бармалея: - И мне не надо не шоколада! - делает шаг - Не мармелада! - ещё шаг - А только маленьких! ДА! Очень маленьких! - страшно хрипит - ДЕТЕЙ!!!
Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно обьясняет:
- Йоса! Я - маймеад!
Находчивый папин сынок!

Прочитать...

Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально
так теплая. Риторический вопрос:
- Мамаша, да вы ПЬЯНЫ!
- Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...

Прочитать...

Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась
голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает -
у тебя, что мама роги растут? Занавес.

Прочитать...

В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей
семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока
я становилась матерью.
Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня
поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с
места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме
моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать
когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного
занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там
надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи
по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была
не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что
остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с
напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и
продолжала меланхолично делать свое дело.
Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала
ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно
закричала ей в трубку:
- Родила, родила! Мальчик! Большой!
Моя сестра яростно:
- Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила
ребенка!
В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать:
- Хотите дисконтную карту?

Прочитать...

Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там
ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги.
Импортной.
"Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые
и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги:
перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.

Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами:
Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть
на импортные держатели!!!"

Прочитать...

Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итак
далекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селе
матери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный день
пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходит
к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть
"Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!"
Что было дальше сами понимаете!

Прочитать...

Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

Прочитать...

Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!

Прочитать...

тут тетка на работе рассказала у нее племянник маленький лет 3-4 как то подсмарел как сестра старшая после душа одевалась и прибегает к маме и говорит (с глазами по 500 рублей) "мама у Оли нету писи! У нее одна ЖОПА!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com