18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-12-2005

Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Прочитать...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Прочитать...

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

Прочитать...

Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать
какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора,
разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке.
Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории
связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться
игристыми или шипучими винами.
Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто
не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в
советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И
однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером,
всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру,
да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том
числе было очень неплохое шипучее вино местного производства -
черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень
популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не
купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось
время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара.
Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку.
Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней
толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный
потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в
менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все
стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил
напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не
новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке
черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все
остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно
усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают.
Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти
истории произошли во время празднования новых годов в трудовых
коллективах, где работал мой папа.
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового
года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на
соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг
говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно
бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой
кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что,
мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка
шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт,
кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно
выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское,
торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год
назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала
газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают
пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки
тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в
бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не
хочет. На сей раз хоть торт поели.

Прочитать...

"Иваси"
Давно уже о них ничего не слышал, а в конце 80-х, начале 90-х прошлого
века были эти исполнители весьма популярны. Популярны настолько, что
могли собрать в Киеве полный зал дворца "Украина", а мне кажется, что
это самый большой концертный зал в Киеве. Вот нам с женой, достаточно
молодым родителям в то время достались (уж как - не помню) билеты на их
концерт. И не куда-то на галерку, а в первый ряд. Кажется это
единственный раз, когда я сидел на концерте в первом ряду. Хорошо хоть
не по центру. Возникла только маленькая неувязочка, сына, которому было
года 4, не на кого было оставить. Тесть с тещей тоже пошли на этот же
концерт, другие возможные кандидаты присмотра за дитем тоже как-то
отмазались, и пришлось нам взять его с собой. Ну решили, что ладно,
будем приобщать ребенка к культуре... Мда... Ну что делать ребенку 4-х
лет (а может и младше) на концерте Иващенко и Васильева. Правильно, ему
было скучно. Нет, не так, ему было СКУЧНООООООО!!! До начала выступления
он бегал от мамы к бабушке и обратно через весь зал, и делал это отнюдь
не бесшумно. Но вот начались выступления и мы с женой пытаемся его
как-то зафиксировать на руках. Физически ребенок фиксируется, но ему же
скучно. Он начинает заигрывать с двумя молоденькими девушками, сидящими
сзади, с котороми по возрасту скорее впору заигрывать его папе. Но папа
смотрит концерт, а сын пока выдает стандартный набор молодого ловеласа:
"а как вас зовут?", "а что вы делаете после концерта?" и т. д. и т. п.
Но вот девушки за спиной себя исчерпали, и снова становится скучно...
И в этот момент артисты заканчивают очередную песню каким-то звонким
аккордом. И вот в эту паузу, когда артисты уже не звучат, а зал еще не
аплодирует и вклинивается наш сын и детским, звонким, но ужасно
истомившимся голосом на весь зал спрашивает: "Это уже все?!".
P.S. Я искренне надеюсь, что Иващенко и Васильев не услышали этого
вопроса. :)

Прочитать...

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

Прочитать...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Прочитать...

Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня,
моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа,
соответственно к моей тете с дядей.
А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на
антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень
тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и
прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались
самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники.
Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной
газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором
изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины
накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко,
поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе
приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с
зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики
синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ...
застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у
кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в
малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище
располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери
малюсенький тамбур в длину менее 2 метров.
Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его
крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем
самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами
вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь.

Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от
ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули
дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись
пострадавшие.

Прочитать...

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.

Прочитать...

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Прочитать...

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

Прочитать...

Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! »
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Прочитать...

Было это в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. Служил я тогда
в рядах доблестной Советской Армии, в жарких песках Туркмении. За два
месяца до описываемых событий получил старлея и только-только был
назначен на должность начальника автослужбы.
И выпала мне «великая» честь встречать некоего полковника, прибывшего из
Москвы с инспекцией автотехники, по мою душу значит. Встретил я этого
полковника в Ашхабадском аэропорту, сели в уазик и помчались быстрее
ветра, которого в июле в Туркмении вообще не бывает. За бортом машины
+40, в салоне еще больше, а пути нам километров 400. Для полковника
приготовил я ящик Боржоми, который нагрелся до температуры окружающего
воздуха, а посему жажду не утолял. Мой проверяющий всю дорогу клял свою
судьбу, погоду, меня, до кучи, и запивал свое горе Боржомом, за первый
час выпил бутылок десять. А вода-то штука простая, ей выход нужен. И вот
требует полковник немедленной санитарной остановки, и бегом за ближайший
бархан, расстегивая на ходу ширинку у брюк.
Только скрылся он за тем барханом, как мы услышали рев раненого оленя в
брачный период, из-за вышеозначенного бархана с нечеловеческой
скоростью вылетел наш проверяющий. Глаза его были размером с хорошее
блюдце, а руки держали наперевес его мужскую гордость, достать достал,
а вот использовать не успел.
- Помогите, там крокодил! Спасите!
- ????!!!
В противоположную сторону от бархана медленно и удивленно уходил крупный
туркменский варан, весьма обычное в здешних краях животное.
- Товарищ полковник, это не крокодил, это же варан!
- Баран? Это ты, лейтенант, баран! А это крокодил! Я их в Москве в
зоопарке видел!

Начальник от дела
З.Ы. За ту проверку получил свой первый выговор.

Прочитать...

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом
в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

Прочитать...

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки
M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в
натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так
что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно
было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа,
обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего

двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш
общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и
позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й
год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в
брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка",
солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на
ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой
офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В
какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит,
разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его
подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Прочитать...

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я
наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто
уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я
сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на
душе…

Прочитать...

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.

Прочитать...

ххх (09:44:17 17/10/2008)
в общем, встреча у меня сегодня утром была

ххх (09:44:29 17/10/2008)
с важным дядькой из администрации

ххх (09:44:37 17/10/2008)
помогал мне один вопрос уладить

ххх (09:45:23 17/10/2008)
ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель

ххх (09:46:22 17/10/2008)
утром понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем).... и поехал

ххх (09:46:57 17/10/2008)
встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк

ххх (09:47:30 17/10/2008)
приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок.....

ххх (09:48:07 17/10/2008)
представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"

Прочитать...

ххх (09:44:17 17/10/2008)
в общем, встреча у меня сегодня утром была

ххх (09:44:29 17/10/2008)
с важным дядькой из администрации

ххх (09:44:37 17/10/2008)
помогал мне один вопрос уладить

ххх (09:45:23 17/10/2008)
ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель

ххх (09:46:22 17/10/2008)
утром понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем).... и поехал

ххх (09:46:57 17/10/2008)
встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк

ххх (09:47:30 17/10/2008)
приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок.....

ххх (09:48:07 17/10/2008)
представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"

Прочитать...

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com