18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-12-2005

Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так
не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании
писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже
большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы
мама папе писю держала?"

Папа чуть не подавился зубной пастой...

http://www.livejournal.com/users/wall4/85954.html

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.

Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

Прочитать...

xxx: Все, 3-45, я спать, пожелай мне что нибудь...
yyy: Потрогай писю, и посмотри эротические сны...
ххх: фуууу
yyy: Что блеать????
ххх: не романтично... пожелай что нибудь другое
yyy: Пусть тебе приснится СТАЛИНГРАД, ХОЛОД,ГРЯЗЬ,БЕЗЫСХОДНОСТЬ,СМЕРТЬ....
ххх :трогаю писю

Прочитать...

Сцена первая.

Супружеская пара расплачивается за покупки в супермаркете. Папа
докладывает к покупкам шоколадку: "Сейчас с бутусом гулять пойдем, он
проголодается - а я ему шоколадку!" - поясняет он в ответ на
вопросительный взгляд мамы. Бутус, очаровательный белоголовый мальчик
лет двух, из коляски искоса пытливо смотрит на родителя. Расплатившись,
мама с покупками отправляется домой, а папа с коляской - в сторону
парка.

Сцена вторая.

По освещенной утренним солнцем дорожке парка уверенной рукой катит
коляску. Бутус из коляски с увлечением крутит головой по сторонам,
разглядывая пролетающих бабочек, пробегающих белочек, и прислушивается к
оживленному птичьему щебету. Второй уверенной рукой папа с удовольствием
подносит ко рту все уменшающуюся шоколадку.

Поравнявшись с ними, я бросил взгляд на шоколадку и вопросительно
приподнял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщицки
подмигнул: не проголодался бутус - не пропадать же сладости.

http://kirillca.blogspot.com/2011/09/blog-post.html

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"

Прочитать...

ОН: короче так... находишь в ящиках клаву с пи/си/пополам
ОНА: а эти клавы в разные места втыкиваются что ли?
ОН: да. так которая чичас стоит - это юсбовая, а тебе нужна писишная
ОНА: а писю куда вставлять?
ОН: мая плакать!!!
ОН: писю вставляют в писю!!!
ОН: *пат сталом*

Прочитать...

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

Прочитать...

Племяшка отожгла)) (7 лет)
"Папа,- говорит,- а ты вот мою писю раз сто уже видел, а вот свою хоть бы разочек показал!!!"

Прочитать...

Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев,
случается дома такой эпизод:
- Лерочка, сядь на горшочек - пописяй.
Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться
горючими слезами.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла.
Едва сдерживая смех, говорю:
- Ничего страшного, вставай.
- Мамочка, купим мне новую писю?
- Доченька, может мы еще старую поищем?!
- Не найдем мы ее никогда...
Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает:
- Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как
Саша!!! (дети из группы) занавес...

Прочитать...

В банке. Очередь. Мама с детьми - одному около 2х, другому аж 4. Дети
буянят. Очередь ползет. Мама, тихо, к детям: "Ну потише, будете хорошо
себя вести - пойдем на пиццу".

Дети, воплем, на весь банк: "На писю, На писю! будем кушать писю!"

Занавес.

Прочитать...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Прочитать...

Игорь Якорь

Враг мой – утренняя муха –
загудела возле уха,
как зануда-склочница.
А поспать-то хочется!

Может выйдет на боку?
Нет, гуляет по виску!
Надо мной смеется.
Да, ловить придется.

Значит: сесть, открыть глаза,
в руки взять газету,
встать, побегать, наказать
негодяйку эту…

Ну, а с этой беготни
тут попробуй-ка усни!

Прочитать...

Сегодняшняя лента новостей на сайте www.uportal.com

Арестованные украинцы в Минске – узники совести
Ющенко поздравил всех свободных журналистов

В Киеве продолжается убийство бездомных животных
Папе Римскому не разрешают взять котов

Прочитать...

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте
пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте
остатки теплой водой.

Журнал "Наука и жизнь" №6 за 2004 г.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0406+40406145+html

Прочитать...

Свежая, сегодняшняя история.
Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный
аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что
ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока -
могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на
сливки или сметану.
Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и
мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки.
Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек,
знакомый с анекдотом...

http://www.livejournal.com/users/kot_begemot/26775.html

Прочитать...

Утренняя.

Какой-то бред кобылы сивой
Мне мой любимый преподнес,
Когда озвучен был вопрос:
"Родной, да где ж тебя носило?"

Юлия

Прочитать...

с тех пор, как в моем туалете появилась туалетная бумага с запахом клубники, моя попа почувствовала себя особенной, зазналась и объявила о своем суверенитете...

Прочитать...

короче вчера прикол был.Пришел в жопу трезвый начальник отдела,а в сортире свет не работает.Ну он херакс туда ломанулся и возвращается обратно.Такой:Товарищ дежурный,почему света в туалете нет я даже писю свою найти не могу.А я стоял с Мишей,этот за словом в карман не лезет и давай его стебать:Товарищ полковник,спокойно щас возьмем досмотровый комплект и пойдем искать вашу писю.Ну полкан понял,что хуйню сморозил.А этот не успокаивается:Товарищ полковник,сейчас вызовим дежурное подразделение и все вместе пойдем искать вашу писю...я плакал

Прочитать...

Сегодняшняя новость на мейл.ру:"Шварценеггер понял: в стране экономический кризис"
Ничё так,быстро до терминатора дошло.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com