18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-12-2005

Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в
маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у
терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна,
люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех.
Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине
на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по
очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший
ранее в морге больницы паталогоанатом.
А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается
звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей
нормального доктора, того, который для живых.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Поликлиника. У двери кабинета терапевта унылая очередь, все молчат и слушают довольно громкий рассказ одной бабули, которая перечисляет свои болячки. Когда перечень заболеваний иссяк, бабуля собралась с мыслями и добавила - "я думаю что если бы у меня была предстательная железа, то она бы тоже болела!!!" Все в ауте...

Прочитать...

Реально взглянула другими глазами на поколение моей мамы и зауважала после того как услышала ее рассказ о том как они отдыхали зимой на турбазе:
-Пили коктейль: бальзам, вишневый сок плюс Кола после чего катались с огромной горы в перевернутом совдеповском полированном столе!!!

Прочитать...

на это:

Проживая в небольшом военном городке, где все друг друга знают и где, по этой причине пройти 500 метров занимает час, в связи с тем, что КАЖДЫЙ остановит поговорить, иногда хочется выйти с заранее заготовленным плакатом: Как дела? – Хорошо; Денег на опохмелиться не дам; Когда мне дадут квартиру- не знаю; Работаю; Министр обороны- гондон; Да, точно, они ох..ли;

________________________________________________________

мужик, футболку себе такую сделай...

Прочитать...

Проживая в небольшом военном городке, где все друг друга знают и где, по этой причине пройти 500 метров занимает час, в связи с тем, что КАЖДЫЙ остановит поговорить, иногда хочется выйти с заранее заготовленным плакатом: Как дела? – Хорошо; Денег на опохмелиться не дам; Когда мне дадут квартиру- не знаю; Работаю; Министр обороны- гондон; Да, точно, они ох..ли;

Прочитать...

Работаю участковым терапевтом.
На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"

Прочитать...

В январе познакомился с двумя девушками (друг друга они не знают) и обе играют в вов! И ни одна не может, нормально, сходить куда нибудь, потому что у них, млять, рейд! Застрелите того, кто придумал эту куйню!!! >_<

Прочитать...

Насчёт того, что весело работать фармацевтом (см. истории от 14.09.09),
врачом тоже не скучно))) Лет 12-13 назад, работала я тогда участковым
терапевтом, приходит на приём дедушка, инвалид ВОВ. Протягивает мне
листок, на котором написано название лекарства, которое ему нужно было
выписать. Там стоит "ебу профен" (извиняюсь за ненормативную лексику).
Получил дедушка свой рецепт на ибупрофен и ушёл довольный, а мы с моей
медсестрой из-за периодических приступов смеха еле до конца приёма
доработали.

Прочитать...

Рассказала подруга - медсестра в поликлинике.
Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати
после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта:
- Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач?
- Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в
стране пол населения с таким диагнозом!
- Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...

Прочитать...

Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.

Прочитать...

Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть.
Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги
мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город
у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о
друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном
уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год).
На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная.
Недавно услышала о ней рассказ:
Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли
ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет.
Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне
дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем
этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает
делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете
лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет?
"Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки
сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не
заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она
недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она
вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки
слабые...

Прочитать...

Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать
от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил
автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и
поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри
зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя".
Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это
такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???".

Вот такие страшные песни.

Прочитать...

Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет
всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или
большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и
медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым
неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.
Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату
среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и
желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности
давали велосипедами.
Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему
сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о
помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и
уехала бы домой...
Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его
проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по
коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из
двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой
утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все
отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,
который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях
уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,
пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач
на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на
дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.
На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы
для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего
пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая
история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее
место :)

Прочитать...

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

Прочитать...

Со слов моей очень хорошей знакомой.

"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать,
что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!.."

Прочитать...

рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был
старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один
момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по
телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди,
экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору
ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал.
Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем
приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной
мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5
метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине
люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо
к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так
она и пострадала от любопытства.

Прочитать...

Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры.
За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь.
Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким
делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг
решились.
Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна
была купить ее мать.
И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она
удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не
заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку
скинет им с балкона.
Так и сделали.
Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не
дала
ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в
руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают.
Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных
там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что
без
удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять
штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как
смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением.
Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на
которой
русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?!
После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку
садили?
Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!!
Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!!
Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?

Прочитать...

Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.

Прочитать...

Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".

Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).

Прочитать...

Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает 2 наПРавления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину...
Далее диалог:
Парень: А это куда?
(В):В Изумрудный город...
(П): А зачем мне к нему?
(В): ЗА МОЗГОМ!

Прочитать...

Рассказано со слов нашего зам.коменданта общежития.
Вечер. Звонит телефон. Беру трубку -перепуганный голос первака: "Виталий Аркадьевич, зайдите туда-то, у нас ДВЕРИ ВЫЛАМЫВАЮТ. Мы закрылись-а нам их упорно выламывают!!"
Он фшоке, грит "ладно, ща зайду...А откуда у вас мой номер-то?"
Ответ гениален: "ЕГО НАМ ДАЛИ ТЕ, КТО ДВЕРЬ ВЫЛаМЫВАЕТ!"
(с) Pro®ok & LoKi

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com