18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-08-2005

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Такая история произошла со мной пару лет назад. Было это в начале июня. Я устроился на новую работу и, как правило, проставлялся в конце недели. В ту пятницу был дождь и все тротуары были в лужах. В общем в конце рабочего дня я погнал за "поляной". Так как коллектив был ,в основном, женский я не долго думая затарился шампанским, бутылки 3-4 взял, точно не помню. Возвращаюсь обратно, огибая как могу лужы, что бы ноги не замочить и не замечаю двух парней. Задеваю одного. Ну тут началось по накатаной:"Куда прешь? Что охренел совсем?" и тд. Один из них пытается меня ударить в лицо, инстинктивно отпрыгиваю, взмахивая сумкой с шампанским и попадаю прямиком гопу в ухо. Парень сползает на асфальт и вырубается. Второй спрашивает: "что в сумке?" я отвечаю что шампанское. Второй, обращаясь к другу: "Не, Олег, сегодня больше не пьем. Тебя, вон, уже шампанское с ног сбивает."

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...

Прочитать...

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Прочитать...

История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ).
Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли
преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не
важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я
краем уха слышу их разговор:
- Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало,
решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не
фига!
Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же
самое)
- не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа
кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и
выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило...
- Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе
водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство!
Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки
РАВНОДУШНЫМ не оставался!

Прочитать...

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

Прочитать...

Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по
улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну,
подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они
или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом
изрекает.
- Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики.
ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить!
Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?

Прочитать...

эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...

Прочитать...

История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими
друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали
клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия
Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила
поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня,
боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха
в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А
Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак
видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-)))))))
:-))) :-)))

Прочитать...

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

Прочитать...

Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.

Прочитать...

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Прочитать...

Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к
отпуску.
Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила
послушать. (был такой пэвэц)

В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в
дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ
купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут.
Начисто!

Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну...
блин...

Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни -
шит!
Наконец я таки его идентифицировал таким образом:

- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?

секундная пауза продавца и ответ:

- да почти ВСЕ!

Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет
передних и таки мне выдали два диска.

Прочитать...

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Прочитать...

История эта произошла неделю назад лично со мной.

Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у
нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали
его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически
поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами
на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от
очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по
фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак,
очередной звонок. Беру трубку...

[Абонент] Здравствуйте, это библиотека?
[Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно,
библиотека.
[Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста...
[Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка.
[Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах
скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0"
[Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек".
Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в
сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону...
[Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка???
[берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО??
--------
Занавес.

Прочитать...

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Прочитать...

История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

Прочитать...

Случилась эта история со мной пару дней назад.
Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко
светит, иду
и улыбаюсь на миллион долларов.
Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на
которого
рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто
такой
дядечка, а самый обыкновенный негр.
Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает
улыбаться,
такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается.
Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит
непоправимое.
На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся,
бедный
негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него,
пугается
и начинает куда-то бочком уходить.
Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не
смущать
человека.
Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться,
негра я уже
не застала.

Рудра

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com