18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-12-2005

Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: помнится на экзмене в 9 классе, когда я учился в школе музыки и исскуства, один парниша отвечал на билет, и затащил моментально на пересдачу
xxx: встает такой и гордо выдает: великий финский композитор Иоганн Себастьян Моцарт
yyy: :D
xxx: собственно продолжить ему не дали не только из-за дикого ржача,но и из-за дичайшего гнева со стороны препода)

Прочитать...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

когда учился в школе, в 10 классе, препод по информатике когда мы писали программы на паскале(или на чем там пишут- я далек от админства) объяснял, что когда мы нажимаем на кнопку ENTER человечек из под этой кнопки запоминает написанное, а сам перебегает на следующую строку... А в 11классе урок информатики начался с того, что он нас "просветил": "Ребятки, в прошлом году я Вас обманывал, но сейчас Вы уже взрослые и сможете пережить правду... Так вот, под кнопочкой ENTER НЕТ ЧЕЛОВЕЧКА!!!"
И это учитель с 20-летним стажем... Неужели и Деда Мороза тоже нет?!

Прочитать...

Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или
7.
Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в
правом ряду.
У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас
особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на
краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с
переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный
такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне
покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В
это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и
«Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот
момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась
в...
Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты
попал).
В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а
находчивости Мюнхгаузен.
Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь
проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки
в четверти теперь наверно можно было и не мечтать.
Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры
смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог.
- «Болик», что ты делаешь!!!!
Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала
все пути к отступленью.
- И зачем ты сунул ручку мне в руку.

P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.

Прочитать...

Когда кто-то раздобывал жвачку (во 2-м классе дело было) и жевал в школе, учительница презрительно спрашивала: "Ты что, американец?" Не вру, три случая точно знаю, когда детям реально становилось стыдно, и они, все пунцовые, жвачку выплёвывали. 1981 год...

Прочитать...

в школе было, где в 7-8 классе. в школу поступил новенький. Крутой такой у него рюкзак был. Ну и спросили где купил. Ну и ответил: мол, в Караганде... Ну начались разборки за "грубость"... После школы выяснилось что он приехал из Караганды, и рюкзак там же купил...

Прочитать...

В школе учился когда, не помню в каком классе проходили Пушкина "Каменный гость". Там почему то героя звали Дон Гуан. Я у доски отвечал. Так друган мой написал на листке большими буквами ГУАН ДОН и мне показывает. Так и не смог училке объяснить, почему на меня ржач такой напал.

Прочитать...

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подьезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса)

Прочитать...

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?"
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?"
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не
существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.

Прочитать...

ххх: В каком классе первый раз прогуляла?
ууу: я редко это делала) только в 9 классе когда инет появился)
ххх: это перед школой заходишь на 5 минут куда нибудь а потом смотришь на часы уже час прошел
ууу: и думаешь ну ее нах эту школу)
ххх: Эх, молодежь. Мы прогуливали, чтобы в Сегу поиграть или в денди...))

Прочитать...

Помню в школе было время, когда на переменах все повально играли в соксы.
Ну и учителя нашли себе развлечение - отбирать соксы.
А я каждый день штук по 5 с собой приносил. Учителя в течении дня их отбирали, а на следующий день я новые приносил...
У меня мама в соседней школе учителем работала и занималась тем же, что и учителя в моей школе :)

Прочитать...

Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.

Прочитать...

Про фамилии

Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...

Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом
в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А
потом пионерию отменили.

Прочитать...

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Прочитать...

Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были
классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло
всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема
урока: Автономное существование.
Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты
оказался в тайге?
Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы
медведя, чтобы найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают.
Я офигеваю: Почему???
Ученик: А он тайгу лучше знает...
В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог...
Потом уволился...

Прочитать...

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

Прочитать...

Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11.
На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны
дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии
было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом:
возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше
моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой,
чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно,
как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка
(пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает
почему-то меня и злобно так:
- Ты еще головой об него ударься...

Прочитать...

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Прочитать...

Работал в школе учителем информатики у 9,10,11 классов
Урок в 11 классе. Изучаем Exel
Задание: построить график функции (для этого надо формулу в ячейку написать, а по резултатам вычислений построить график)
Прохожу за спинами учеников, останавливаюсь около одной ученицы. Она вводит формулу с ошибкой, жмёт Enter, в ячёйке появляется "#ИМЯ?"....(жду реакции)....
Она думает пару секунд, затем невозмутимо тыкает мышкой в соседнюю ячейку и пишет "ЛЕНА"
"Вот и познакомились...." только и смог я из себя выдавить :)

Прочитать...

Было это, когда я ещё учился в школе, в 8 или 9 классе. Нам поставили нового кл. рук.(Елену Васильевну). Она меня срузу не взлюбила, и папа с мамой ходили в школу чуть ли не каждый день, соответственно я получал пиздюлей. Однажды вечером я сказал маме сгоряча что убью нахер Елену Васильевну, дело это было перед новым годом. На следующий день мы с другом решили пойти срубить елку. Я взял из дома топор, бережно так, завернул его в газетку и положил в портфель. Утром пришел к другу, мы с ним собрались идти за елкой вместо школы, но топора я в портфеле не увидал и через некоторое время пошёл домой.
Оказывается мама с утра решила посмотреть сложил ли сын все книжки, не забыл ли что нибудь. И каково было её удивление когда в портфеле не было книжек а лежал топор, завернутый в газетку. Она его выложила, но не стала мне говорить.
Придя домой я увидел маму, сидящую на кресле, было видно что она плакала, и она мне такая говорит:
- Серёж, ты правда хотел зарубить Елену Васильевну?
В тот момент чувствовал себя маньяком.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com