Смешные истории из жизни

Саша и Маша с недавнего супруги.
...представляя Машу в компании другу.

Ваня: -Привет
Маша: -Я Маша
Саша: -Моя девушка
Маша: -Жена!
Саша: О_О
Все: пипец те Саша)))

-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо
сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в
классе хотят ими стать.
- Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и
все будет пи…о (пикантно)!

-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо
сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в
классе хотят ими стать.
- Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и
все будет пи…о (пикантно)!

Работаю в отделе кадров одной крупной компании.

Позвонила девочка насчет работы, мы ей говорим "Отправьте ваше резюме".

Она отправила.

Скан своей страницы Вконтакте >_<

ууууу: авторизованный сервисный центр …
ххххх: здравствуйте, неделю назад я сдала вам компьютер на тестирование и ремонт, номер заказа ХХХХХХ
ууууу: минуточку...
ууууу: у вас в неисправностях значится — нет загрузки ОС. Так вот сообщаю вам, что windows не грузится, потому что у вас на жестком диске нет операционной системы
ххххх: спасибо КЭП! Вас не смутило то, что отрубились USB и IDE контроллеры, что сдох даже BIOS и по всей видимости накрылся южный мост материнской платы? Вам потребовалась неделя (!), чтобы понять, что на HDD с разделами форматированными в ext4 нет винды?

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...

Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!

Гудки...

- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!

Гудки...

Это пять. Люблю нашу милицию.
Турандот.

Сергей, здравствуйте.
У меня небольшое уточнение: у нас в компании, да и в отделе, работает двое Валерий; одна – Валерия Кривошеева, другой – Валерий Краснощока. Простите, но конгломерата под фамилией Кривощека у нас пока не работает! И Красношеевых у нас отродясь не было в отделе))

Звонок. Поднимаю трубку, звонит девушка из компании "БИТ"
Я: Слушаю вас.
Девушка: Здравствуйте, меня зовут Наталья, я изБИТа.
Я: О_о

у нас в отделе работает очень стройная и сексуальная девушка. ее все мужики хотят.
сижу на рабочем месте. она подходит ко мне с папкой бумаг и грит:
она: Вадя, у тебя нет резинки?
я: есть конечно. открываю кошель достаю презик и протягиваю.
далее взгляд всего отдела на меня и пауза. все, что было у меня на столе полетело в лицо...

Vetta

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон-
коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.
Пришлось взять трубку мне. Как обычно:
- Сервисный центр. Добрый день.
В трубке:
- Девушка, у меня 24 сантиметра.
- Я за вас рада.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать
- есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр
тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.

Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до
какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка:
- Магазин "Мобил", здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?

- .... А зачем вам?

Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!

Звонит мужчина в нашу компанию, трубку поднимаю я:
- Алло, (название компании) здравствуйте.
- Здравствуте. Романа можно?
- А роман у нас не работает.
Ошарашенно:
- А где же он тогда работает?
Я озадаченно:
- Не знаю.
- Не знаете?
- Вообще то я знаю нескольких Романов. О каком именно вы спрашиваете?
Мужик догнал, что гонит пургу и виновато:
- Извините. До свидания.

Рассказал коллегам - смеялись до упаду.

У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды
она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце
провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,
видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей
противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка
перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще
с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила
трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело
печальный бледный цвет.

Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...

Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной
техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.

Звонит пользователь(ница):
Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.
Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...
Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ??
Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...

Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Звоню клиенту!!!

- Магазин "Планета колготок" здравствуйте (девушка)
- У вас инет работает??

- Ща проверим, тааааакккк..... шлюз пингуется.... IP.... тааааккк .... Exit ... Блять - ненавижу линукс, сука чтоб его!!!! Во, и IP пингуется отличненько....

-Ало, Бон аспект, слушаю Вас.
-Юра здравствуйте
-Юра в отпуске
-Извините

Звонят на другой номер
-Ало, Бон аспект, слушаю Вас.
-Юра здравствуйте
-Юра в отпуске
-Извините

Звонят на третий

-Ало, Бон аспект, слушаю Вас.
-Юра здравствуйте
-Юра в отпуске, если вы позвоните на четвертый номер он тоже будет в отпуске.
А это что - не его домашние телефоны?