18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-01-2006

Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рассказал знакомый, далее с его слов.
Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то пиздец, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом.
А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ!!! Ни в одной секции никогда не занимался,потому официальных титулов не имеет, но как он играет это пиздец. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, бля.
Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали.
Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли. Дебил тесть у тебя? Дебил отвечаю. А жена то не в него пошла? Подумал... нее, не в него, говорю. Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть. ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ. Мужик ему, ты, мол, батя, хоть знаешь че это такое? Видел, говорит. Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах. Ну мужик говорит, нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду. Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и... ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК,ЭЭ НЕ ОБИДЬ... Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом...Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали. Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.

Прочитать...

Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что,
звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа
имя очень характерное. короче, разговор звучит так:
- Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я
говорю? А-а здорово Иосиф!

Прочитать...

Случай на рыбалке

Тесть – заядлый рыбак, благо что живет в богатом водными ресурсами крае
и вся жизнь проведена рядом с речками. Поэтому он готов часами
рассказывать всевозможные рыбацкие байки. Вот одна из них…

Был у него “заклятый” друг – Кундя. Настоящий русский мужик: косая
сажень в плечах, громадные ручищи и как полагается – бооольшой, по
выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже
любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и
мало с кем делился месторасположением своих заимок.

Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело
было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда
дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься
отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки
сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на
воде, совершенно невозможно.

Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки.
Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить
собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше
его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни
слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова
показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять
скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в
двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с
минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал
глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от
неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем
отсюда скорее!” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и
протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки
водки и шампанское!

Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше
в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал
вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську
с бутылками повесил?!!”

Вот так тесть и Кундя “порыбачили” в тот день!

http://www.maxblogs.ru/index.php?id=76

Прочитать...

тесть> ...а в соседях у вас будет кадр, с которым у меня как-то раз была крупная ссора.
я> надеюсь, до мордобоя не дошло? :)
тесть> за кого ты меня принимаешь? что значит "не дошло"? говорю же: крупная ссора.

Прочитать...

Сегодня ржал, поехал к родственникам, а они живут у реки. И значит сидим общаемся, речь зашла о рыбалке и один мужичёк-старичёк говорит:
- а вон Димка то на рыбалке использует лохотрон.
все o_O ... ээ , чего?
- ну лохотрон, очень удобная вещь.
я уже начинаю рисовать в голове страшные картины как разводят рыбу на лоха, типа дай посмотреть хвост, я не отберу, чесна... тут до одного доходит:
- эхолот что ли?
- ну да, он самый...

Прочитать...

Сидим с друзьями выпиваем, разговор заходит про девушек, чувак говорит:
-...Короче пошли мы к ним решили напоить, в результате сами напились. В следущий раз идем к девчонкам, думаем их накурим...ага, как же, накурились сами...
- Я не выдерживаю и говорю: "Ребят вы только не ходите к ним с целью выебать!"

Прочитать...

Дело было на отдыхе - рыбалке. Когда поздним вечером сеть уже стояла и
жены уже дрыхли в палатках а водки было еще много и спать не хотелось
сидели около костра и травили байки. Один товарищь рассказывает как
охотился на бобров. Тут рядом прям перед сетью плюхи по воде... Товарищь
с криком БОБЕР хватает топор - я фонарик и летим к воде. В этот момент
из воды вылазит абсолютно голый и пьяный мыжик с вопросом "Мужики есть
чего курить???" Глаза были у него конечно большие когда мало того что
его фонариком ослепили да тут еще и топор!!! Успокоили дали пачку
сигарет (упаковали в целофан и на шею привязали) Уплыл Му... бобер
обратно сидим смеемся - вдруг обоих пробивает ОН ЖЕ ЧЕРЕЗ СЕТь ПЛЫЛ!!!!
Срочно берется лодка и плывем типа разгребать проблемы. Видим 3 ряда
сети у берега (была одна длинная на 50 метров мы ее типа лабиринта
поставили) АБСОЛЮТНО РОВНО ТАКЖЕ СТОЯЩЕЙ ТАК ЖЕ КАК ПОСТАВИЛИ!!! ТОЕСТЬ
этот бобер походу по воде шел аки по суху. Вот такие у нас бобры... А
может правдо говорят пьяному и море по колено...

Прочитать...

История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье...

Прочитать...

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после
секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".

Прочитать...

Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75
и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и
мессенджер.
Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых
поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по
мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных.
Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда
часто происходят казусы.
Теперь сама история.
Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь
собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать].
Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит
как на иголках".
Тесть быстро заканчивает сеанс связи.
Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет
наркотики!?"
- ?!
- Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле!
Занавес...

Прочитать...

История эта произошла осенью того года.

Учусь я на первом курсе УГТУ-УПИ (в г. Екатеринбурге).
Учимся первые дни. Факультет дистанционного образования-
тоесть учимся отдельно где хотим и изредка приходим в
институт и все здаем. Ну это так приамбула - смысл в том что тогда
преподов не знали вообще.

И вот както приходим на пару, ждем препода- фамилия Штерензон.
Собрались у нужной аудитоории стоим ждем. Шумно стоим на весь
коридор. И вот подходят к нам две женьшины и одна из них спрашивает
мол кого ждем? Ответ молниеносный "да там Вульфинштейна какого та"-
прозвучал от кого то из наших(фамилию он забыл, как и все остальные
мы препода ведь не видели, но все запомнили что фамилия немецкая какая
то). Его конечно другие поправляют
но при ентом не перестают смеятся. Женьщина же спокойно говорит
чтобы мы зашли в аудиторию и не болтались здесь. Зашли ждем и
тут входит она же, она этим преподом и оказалась :)

зы она даше не обиделась (вообще класный препод)
а мы еще долго ржали после.

Прочитать...

Вот такая история произошла не так уж давно...
Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор.
Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по
русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару
минут, мы услышали его истерический хохот...
Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним
очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма
своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"

Прочитать...

История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин
рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот
пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали
рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином
микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями
для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно
наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую
дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и
их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и
вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока
соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты
их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом
с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну
уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта
рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли
немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их
задержали не известно

Прочитать...

Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Прочитать...

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.

Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Прочитать...

Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..

Прочитать...

Извините, что длинно.

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".

Прочитать...

История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Прочитать...

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз
происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

Прочитать...

Рассказывает знакомая по имени Александра.
Короче, Катюха меня называет Санек)и вот спим мы с ней утром, а к ней должен прийти полюбовничек... я сплю, накрывшись одеялом с головой.. и вот заходит ее любовничек, она стучит по одеялу, говорит: Санек, Петр пришел! немая сцена, мужик бросает цветы и уходит)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com