18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 12-08-2005

Только что: Сидим в комнате втроем: я, девушка-коллега и шеф. Шеф сидит
разговаривает по телефону, разговор явно деловой. И тут краем уха слышим
фразу:
- ... что-то у него не стоит сегодня....)))
Мы переглядываемся, хихикаем и начинаем вслушиваться. Продолжение
следует незамедлительно:
- А тетенька эта где?
....
- Нееее, я сегодня не могу....
Что было дальше мы уже не слушали))))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

только что: сидим на работе, коллега пишет клиентам имэйл:
... Подтверждаете данные о простое канала с такого то по такое и т. п.
приходит ответ:
"Спасибо, с НГ! :)"

Прочитать...

xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".

Прочитать...

Сидим втроем на лестнице, курим. Открываются двери лифта, из лифта выглядывают три слегка нетрезвых мужика и один из них спрашивает:
- А у вас случайно нету зарядки для нокии?

О_О

Прочитать...

ххх: Вчера вечером сказал своей девушке, что хочу секса втроем (я + девушка и еще одна), она так задумчиво посмотрела на меня и продолжили разговор неочем..
ххх: Сегодня после работы приходит с каким то пакетом, спросил что там - она сказала что это сюрприз.. Лишних вопросов не задавал..
ххх: Пол первого ночи, жду секса... Заходит девушка и в руках держит "резиновую Зину"...
ххх: Была ночь дикого смеха.. секса не было :(

Прочитать...

Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот
рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в
кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а
зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог.
Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа,
говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.

Прочитать...

Сидим с друзьями на кухне втроем.Разговор о новом китайском пестатом телефоне.
-Бля, телефон за 4000,есть телевизор(вытаскивает и показывает антенну телефона), gprs, радио, 2 сим карты, wi-fi, ик-порт, blu-toos, батареи хватает на неделю, фото и видео камера четкая,радио,мп3, умный сенсорный дисплей!!!
-Андрюх, а фонарик в нем есть?
-Нет
-Бляяяяя((((

Прочитать...

Сидим втроем в столовой в универе, обедаем...
Один: бля!! я заебался уже, у меня презервативы часто рвутся, когда натягиваю
Другой: а ты попробуй на яйца не натягивать
Я плевался рисом =)

Прочитать...

Она: коллега в отпуске сегодня
Она: я одна сижу
Она: чтоб было не так одиноко купила окуня
Я: cушеного?
Она: копченого!
Она: лежит у меня тут на подоконнике и вкусно пахнет
Она: я с ним разговариваю
Я: Он отвечает?
Она: нет, у него нет головы
Она: но слушает внимательно

Прочитать...

Сидим с одногруппником в комнате, готовимся к экзамену.
Вдруг у него заурчало в животе...
Я ему:
- Че он урчит у тебя?
- Есть хочет...
- Дак иди и накорми...
- Вот пускай он сначала посуду помоет!

Прочитать...

Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я.
Разговор идёт о моём переезде в другой город.
Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка?
Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА!
Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки?
Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ!
Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...

Прочитать...

Сидим в кафе втроем, одну бутылочку раздавили, уничтожаем вторую.
Один кореш говорит: Комп вот хочу апгрейдить.
Второй (в компах мягко говоря не силен), переспрашивает: Пропить что ли?

Занавес. Выпили за хорошую идею.

Прочитать...

Созваниваюсь сегодня с друганом. А у него в мобилке полетел динамик и
говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.

Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где?
Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате)
Коля-Петя-Вася итд... и Маша!
Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала???
В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно,
подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе
минет делала???
Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ!
Я (вообще дотошная я): Ну а та где делась?
Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже
сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо).
З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю,
что там с ним дальше было))))

Прочитать...

Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"

Прочитать...

Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге
втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился
как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду
гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент
напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть
нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с
вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он
русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то
ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не
понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло,
откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали
ему буханку черного хлеба.

Прочитать...

Сидим втроем, балуемся водочкой. Один задумчиво смотря в окно изрекает:
- Скоро наступит лето, будет жарко и хорошо пойдет пиво...
А второй подхватывает:
- А потом наступит вечер и опять хорошо пойдет водка!

Прочитать...

Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то
наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым
стоит как раз на верхней антресоли...

Прочитать...

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Прочитать...

Сидим както а девушки втроем... Стало скучно я решил позвонить другу чтобы он пришел, зная что у него родители еухали и он в режиме "голодовка ибо готовить лень" сказал ему что здесь есть еда...
Через полчаса приходит этот долпаеп, сразу садится за стол 10 минут жрет, достает из кармана покет, открывает холодильник набирает еды на 2 дня вперед и тупо уходит как ни в чем не бывало)))
У хозяйки был шок... Но я же ее предупреждал что он только пожрать придет.

Прочитать...

Коллега только что принёс в офис гитарку, комбик, перегрузик - подключились, поиграли-пошумели чуть.
Стоим на крылечке офиса, хихикаем, болтаем, рядом секретарь стоит, миловидная девушка, тоже иногда словечко вворачивает.

Коллега - а у меня дома гитара есть ещё.
Я - здорово, тебе теперь наверное девки дают?
Коллега - почему это?
Я - ну, девки всегда же дают парням с гитарами.
Секретарь (до того молчавшая), задумчиво - да, это точно.

... у нас истерика...

Прочитать...

Сидим мы значит в комнате, разговариваем. Заходит Ярослав и осторожно так: "Можно к вам?".
Спрашиваем: "Че боишься? Заходи" А он подозрительно так: "А мне сказали, что вы всех нахуй посылаете."
Мы: "Фигня. Кто сказал-то?". Он: "Дик. Он в соседней комнате." Мы: "Врет он все. Иди к нему сейчас же, и скажи, что он неправ."
Ярослав выходит, мы смотрим друг на друга, а потом начинаем ржать. Кто-то говорит: "Блин, а ведь он правду сказал".
А в чем прикол?
так это... Мы его к Дику послали, а Dick на английском это член :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com