Смешные истории из жизни
|
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная, ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут, до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал, что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после расскажу, как он работает."
|
|
Она работает и мне всё удаётся. Она работает и у меня остаётся больше времени для себя. Она работает и я всё успеваю. Жена. Просто работает. Z!©H
Прочитать...
Сабж - Маршрутизатор ASUS RT-N10 Guest1 Работает, работает. Не надо грязи. ))) Guest2 Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает. Guest3 Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает. Guest4 Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру Guest5 Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда. Guest6 Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста. Guest7 Я сколько живу, столько и настраиваю! Guest8 Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!
Прочитать...
Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Прочитать...
Ну не работает глобализация, ну не работает. Почему? Дак, грузинская аджика сделанная в Германии и купленная в русском магазине во Франции п о л н а я л а ж а.
Прочитать...
Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем: П: У меня ничего не работает. А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает? П: Ничего! А: Так, попорядку. Монитор работает? П: Работает. А: Мышка работает? П: Работает. А: Клавиатура работает? П: Работает. А: А что не работает? П: Принтер не работает. А: Так, уже лучше. Принтер включен? П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то. А: Хорошо, нажмите кнопку пуск. П: (через 30с) Тут нет такой кнопки! А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу. П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок. А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать??? А: А вы что на принтере искали? П: Ну да... А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду. П: (Пауза) А вы точно приедете? А: Да, а что? П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км) А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!
Прочитать...
Из личного опыта: — … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты… — Какая у вас проблема?? — Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать… — Вы не можете подключиться?? — Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты… — Что вы видете на экране?? — Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты… — У вас компьютер включен?? — Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....
И это был далеко не единичный случай.
Прочитать...
— … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты… — Какая у вас проблема?? — Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать… — Вы не можете подключиться?? — Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты… — Что вы видете на экране?? — Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты… — У вас компьютер включен?? — Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....
Прочитать...
xxx: а кем он работает? yyy: я откуда знаю xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще? yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю
Прочитать...
xxx: а кем он работает? yyy: я откуда знаю xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще? yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю
Прочитать...
xxx: а кем он работает? yyy: я откуда знаю xxx: ппц он твой парень или ты его не знаешь вообще? yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю
Прочитать...
К этому: Девушка ругается: - Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да? Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу: - Ты о чем? - ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри. Встаю, иду на кухню. - Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я. - ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т! Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать: - Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает? _______________________________________________________
Вот мне интересно, где же вы таких "умных" девушек находите?!
Прочитать...
Девушка ругается: - Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да? Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу: - Ты о чем? - ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри. Встаю, иду на кухню. - Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я. - ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т! Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать: - Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?
Прочитать...
Звонок в Техподдержку клиент(к) и я(ТП): Я: Здравствуйте, оператор такой то.. К: Здравствуйте Я: Что у вас за проблема? К: У меня интернет РАБОТАЕТ!! Я: И? 0_о К: Предыдущий оператор сказал, что у меня не работает сетевая карта и интернет не работает, а у меня сетевая карта РАБОТАЕТ! Я: От меня то вы что хотите? К: Как это что? Пожаловаться на предыдущего оператора.. Я: Интернет работает? К: Работает! Я: Пожаловались? К: Да! Я: До свидания?! К: До свидания! *ROFL*
Прочитать...
Вика: ААА компьютер не работает! Я: ЧТО не работает? Вика: ВСЁ НЕРАБОТАЕТ! Я: опиши проблему поточнее, я не телепат. Вика: не тупи, не работает значить не работает! Я: Что именно не работает? Вика: Да я то откуда знаю что не работает, я знаю что не работает и всё! Я: нетрогай компьютер сейчас посмотрю ВСЁ! (через 10 сек вышибает из терминала) Я: Вика я кажется просил не трогать компьютер Вика: Я не трогала! Я: нетрогай ВВОБЩЕ ЕГО, иди покури, кофе попей. Вика: оке (2 минуты работаю, вышибает из терминала) Я: Вика ты опять? Вика: мне работать надо!!! Я: так как ты работать будеш если у тебя ВСЁ не работает? (звонок через 15 сек) Вика: Ну что можно работать? Я: нет Вика: Чё так долго? Еще долго? мне РАБОТАТЬ НАДО! Я: я перезвоню. (звонок через 1 мин) Вика: Чё ты такой тормоз? долго ещё? Я: Ещё чтонибудь скажеш ласкового? или сразу с балкона выпрыгнеш? УСПОКОЙСЯ И ДАЙ МНЕ ПОЧИНИТЬ "ВСЁ"! Вика: ты чё псих? (через 30 сек) Я: Вика всё работает, проблем не было, пароль вспомнила? Вика: У меня всё равно флешка не вставляется!!!!!!
Прочитать...
mamochka101: Приветик!!! В вас qip работает?????? Ice_man: mamochka101: работает mamochka101: странно, у меня опять ерунда вылезла пУгач: mamochka101: засуньте вашу ерунду обратно.
Прочитать...
Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,
что он работает на ФСБ. 2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ. 3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ. (C)nereida(at)hotbox
Прочитать...
Звонок: - у меня инет не работает , адресс такой-то - У вас весь дом сейчас не работает, проблему устраняем. - а, ничего страшного,... ну хорошо даже,.... я хоть книжки почитала..... Спасибо!
Прочитать...
xxx о_0 у меня винамп работает yyy Надо же бля xxx а колонок один хуй тока 2 работают yyy ну это уже проблема скорее всего на аппаратном уровне yyy аппарат присовокуплённый к стулу чо-то опять намудил
Прочитать...
dp: Вызывают у меня по рации по поводу {истерично} "Принтер не работает" Прихожу. Принтер работает. Просто девочка блондинка вставила в A3 принтер бумагу A4 широкой стороной, и он естественно половину текста печатает мимо бумаги. Я обясняю, что произошло и что не надо так делать. Далее следует такой диалог... -- А что делать, если еще раз так будет? -- Поменять прокладку (имеется ввиду на вопрос "какую?" ответ "Между стулом и клавиатурой) далее следует вопрос которой сражает меня напавал -- Чью?
Прочитать...
hgb: Работает, работает. Я набрал в поиск слово "всё" И гугл мне сразу предложил почитать всё о сексе. Так, что все в порядке.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|