18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-01-2006

Вспомнилось про колготки.
Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад,
через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила,
тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на
побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в
магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не
было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил
внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы,
народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду
домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька
горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я
даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок
колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом,
ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я
их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они
вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не
лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина
задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А
вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу
колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял
драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда!
Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то,
вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту
историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты
думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока!
Меня выбрали крестным!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Жена рассказала. Когда мне было лет 11-12 любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем мне было жутко интересно как же я туда попадаю и вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берет за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.

Прочитать...

Вчера ехал на междугороднем автобусе. Автобус уже повидал жизнь, настоящий ветеран. Впереди меня сидели 2 блондинки (пох, что одна брюнетка).

Блондинко 1 ёрзает-крутится на кресле, руками себе помогает, опять ёрзает. Потом громко жалуется другой:
- У меня дырка внизу!

Соседний народ начинает прислушиваться...

Б2: Где?

Б1: Да вот же внизу. Даже рука проваливается! Потрогай сама.

Народ начинает подхихикивать...

Б2: Точно! Ну и дырища у тебя!

Автобус лежал от хохота ))))

Прочитать...

вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...

Прочитать...

Вечер. Выхожу погулять с собакой. Народ с работы домой спешит. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о, @лядь, как давай на @опе ездить, мля я в а@уе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из @опы чего-то торчит. Кто собачник, меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехрен было жрать всякую @уйню. Но он не прекращает, на @опу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из @опы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Мля как вспомню… Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к @опе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из @опы торчит, и одним махом РАЗ. А ни @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала, вытянулась на метр, но из @опы не вылезла. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из @опы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала еще растянулась на метр. Народ, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из @опы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун сцуко сожрал колготки жены…

Прочитать...

Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро
Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь
на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к
соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная
девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках.
Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое
бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по
левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с
уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла
надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс...
Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально
смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да
это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.

Прочитать...

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попашвийся относительно устоячивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"... Словом, остановка согнулась))

Прочитать...

ххх: Вчера была на ДР, (муж не ходил, ногу сломал) утром рассказал, что пришла с сумкой повешеной на шею, пальто сверху, пьяная в кашу. Ну, я и так знала т.к. проснулась утром с сумкой там же. Говорит билась насмерть снять не дала, причем одежду снять позволила.))) Бошка болит, ноги тоже, напрыгались!
ууу: А у кого днюха то была?
ххх: У мамы моей, ей 74 стукнуло!
ууу: Респект маме!!!

Прочитать...

Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.
- Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?
- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
--------------------------------------------------------
Я, собственно, к чему? Жмите - "смешно!" Человек всегда смеется, когда хочеться плакать

Прочитать...

Ехал я с учебы на автобусе домой ,стою думаю о своем . Тут в автобус заходит парень ЕМО , одна бабушка лет 70 смотрит на него очень долго и пристально тут рядом с ней место освободилось и она говорит "девочка садись" ЕМО смотрит на нее злым взглядом и говорит "я не девочка я мальчик "бабуля задумалась через 5 мин молчания она задает ему вопрос "А ТЫ ЧТО ПЕДИК?")))

Прочитать...

Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...

Прочитать...

Сегодня утром это случилось...
Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами...
Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у
меня все равно проездной, не жалко.

Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям:
- Кого пропустить, у меня проездной?
Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд.
У меня один мужик спрашивает: - Сколько?

Я говорю: - Просто так...
Народ стоит, хлопает глазами... Пауза.
Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить?
Пауза.
Мужик спрашивает: - В чем фишка?

Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то
делается бесплатно - то здесь что то не так.

До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже
ничему...

Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался
простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)

Прочитать...

7 марта.
Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь
запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на
ней я!!! Прикольно, красиво.
Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на
лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно
бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня
говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит
так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто
мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно
смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я
наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа"
Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди
явно подумали, что мы с приветом-)
Зато вагон посмешили!!!

Прочитать...

Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с
приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили
мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий
день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры
у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей
матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил
милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться,
иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын
Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из
друзей.
Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после
конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и
трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил
в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.

Прочитать...

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Прочитать...

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите
себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вот так вот тесно в питерском метро..
Мотька.

Прочитать...

Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...

Прочитать...

Мужик просыпается утром, а за окном благодать. Солнце светит, погода
прекрасная, птички поют тем более выходной ну думает пойду по городу
погуляю. Встал, умылся зубы почистил, оделся пошел гулять. По городу
гулял и случайно зашел на рынок. Ходит по рядам, смотрит. Тут смотрит
грузин стоит арбузы продает. Ну денег есть немного, решил он арбуз
купить. Долго выбирал его щупал, обстукивал, тряс. Выбрал наконец,
расплатился, пошел домой. Домой пришел. Арбуз аккуратненько под водой с
мылом помыл, взял нож наточил, взял самое большое блюдо которое дома
было. Арбуз тряпочкой протер стал резать а арбуз… гнилой. Вот так.
(кто не понял это несмешной анекдот-подъебка, надо рассказывать долго,
во всех деталях, желательно в больших компаниях)

Прочитать...

ххх: пиздец, сегодня утром произошелсамый ужасный момент всей моей гребанной жизни
ууу: и че?
ххх: кароч вчера была вечеринка
ууу: и ты нажралсо в гамно))))
ххх: а ты откуда знаешь?! ты че там тоже был? о_О
ууу: ну дык
ххх: хотя я был ф сопли может оно и так
ххх: кароч я сегодня просыпаюсь в кровати своей как добрался не ипу... а рядом со мной лежит мать!!!!!!!!!!!!!!!!111
ууу: какого?
ххх: у меня таже мысль пришла в голову
ххх: она тоже просыпается, смотрит на меня с улыбкой и выдает "а ты лучше чем твой отец" и уходит прочь
ууу: не пиди!!!! ты не мог этого сделать!!! ты сраный пидабол!!!!!!
ххх: сам ф шоке был
ууу: ибанат!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ххх: потом када я пришел на кухню она сказала что так решила меня подъебнуть за то что пришел посреди ночи и в говно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
ууу: бля ппц жжот))))))))))))))

Прочитать...

у меня знакомый когда джинсы стирал
решил их высушить
побыстрому на балконе
на улице где то 0 был
через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
джинсами )

Прочитать...

Вчера с дачи вернулась маман и состоялся разговор:
М: Когда пол помоешь? Меня месяц не было-пол не мыт.
Я: Завтра как проснусь.
М(смотря на мои джинсы): Не нравятся мне джинсы твои, одень другие.
Я: Мне нравятся - эт главное.
М: Мне кстати нравится новая мода у молодёжи - в обтяжечку джинсы такие, давай тебе купим такие.
Я: Мам, этож пидарский отстой. Я пол сменю в тот день когда я их одену!
М: Сначала помой его!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com