18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-08-2005

Котами и сп..дили навеяло...
Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я
почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка!
Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника.
По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а
самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем
плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона.
Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как
водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных,
разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени
в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на
месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но
все равно воровали!
Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи -
мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего
кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина:
метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку
затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!"
прут их в свои закрома...
Мама, совершенно без задней мысли, тихо так:
- Моша! Моша! Кис-кис-кис...
Кота нет.
Громко и настойчиво:
- Амон!!! Амоон!!!
Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо
матери:
- Где? Где они?
- ... Кто?...
- ОМОНовцы где?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Достали Вы с котами и ёлками. У меня дома подорванная кошка и щенок стаффа, не менее подорванный. А ёлка... как висела так и висит нетронутая :-D

Прочитать...

РАША ЭНД КАНАДА-ГОРЕВАТЬ НЕ НАДО. 2:1

Трали-вали, дили-дили.
Мы канадцам «дубль» забили.

Дили-дили, трали-вали.
Мы канадцев объ..али!!!

Прочитать...

расскажу вам историю, было это в деревне, мне лет 7-8 было, вот пошла я гулять, вышла из калитки та что за домом была, и пошла к полю, идти метров 300 дохожу а там деревья, и чет у меня такое настроение было суперское, решила веточку сорвать, беру ее и.....она открывает глаз...картина дальше..ребенок бежит как оголтелый и орет *ляяяяяяя....пока бежала эти 300 метров, два раза на*нулась, обоссалась и еще в калитку вхреначилась...бабушка ее закрыла, оказалось что это саранча была

Прочитать...

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

Прочитать...

Картина маслом -
Москва; 2 часа ночи; компания студентов сидит на детской площадке и пьет пиво; парень притащил лист метала от разобранного гаража и стал прыгать на нем; спустя час высовывается девушка из окна шестого этажа и нежным голосом спрашивает:
- Уважаемый, Вы такой энергичный, можно с Вами познакомиться?
- Я не знакомлюсь у меня есть девушка.
Тембр голоса девушки меняется и басом говорит:
- Тогда, блять сойди с этой металлической херовины и займись сексом с девушкой, раз энергию девать некуда...
- Так что там на счет "познакомиться" было?...

Прочитать...

Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в
деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет),
воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась
деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче,
когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где
вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с
животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит
картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с
выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…

Прочитать...

Препод по уголовке рассказал:
Дело было ещё в СССРовские времена. Двух сторожей пищевого склада посадили за кражу сахара. А воровали они его с помощью... пылесоса! Пылесосили по ночам мешки с сахаром, получалось по 1,5 - 2 кг с мешка. А вычислили их из-за того, что пылесос у них раз в 2 месяца ломался (ночи напролёт всё-таки работал), и они его приносили ремонтировать в магазин по гарантии:)

Прочитать...

Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то
городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не
совсем
стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают.
Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы,
страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это
как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю
знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать
про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос.
В конце концов он махнул рукой и отпустил меня.
Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.

Прочитать...

Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок
спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети.
Чуть поодаль семенит приземистая собачонка.
Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит
на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит
куда-то с нею на руках.
Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с
теплотою в голосе говорит:
- Воо, ... Тобика спи...дили!

Прочитать...

Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/

Прочитать...

Очередной пример на тему «спи%дили».

Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском
лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено
ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов
так и не обнаружили.

По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять
слово «СПИ%ЖЕНО»!

Прочитать...

На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно.
Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день.
Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета
по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально,
вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от
туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу
провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли
воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные
элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв
облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза
воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что
воровать это круто.

Прочитать...

И снова в рубрику "Спиздили" :)
Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три
мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10
примерно.
Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три
мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не
было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут.
Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.
Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как
писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже
пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина
мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка
вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами
в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил!
"Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб
теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело
сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как
оказалось все было намного проще.
Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок
картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было.
Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки.
Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в
"мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой
почти такой же мешок, в которую собирал бутылки.
Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он
спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете
какая теперь - Копперфильд :)
Алмаз.

Прочитать...

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...

Прочитать...

Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и
оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за
маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было
играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится,
"хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на
15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина.
Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а
запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от
удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно
напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих
пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота,
который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем
не бывало.
Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого
наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы
нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они
узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что,
сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед
работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и
поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!

Прочитать...

Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет)
играют сами про себя и параллельно ведут беседу.
Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы,
они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик:
- А как они отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

Прочитать...

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на
мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.

Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж
опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Прочитать...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...

Прочитать...

Картина маслом. Час ночи. Гипермаркет "Карусель" К кассе подходит девушка с тремя парнями. И пробивает интимную смазку!

Прочитать...

дело было на рыбалке значит... Хорошо, природа.. И так получилось, что рядом с нами бухали 2 мужичка... В одно прекрасное утро просыпаемся от возни со стороны мужичков. Пошли смотреть, картина: один возле дерева стоит и блюет без перерыва, второй в это время рыскает по вчерашнему "столику" и все время поговаривает : "Бля, не может быть, не может!..". Тот, который возле дерева, еле себя сдерживая отвечает : "Как не может быть, если вилка в банке с червями стояла!"... Долго все валялись)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com