18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-01-2006

В ответ на историю №7 от 16.01.2006:
Надпись на визитке "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"

1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе
увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в
столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных
услуг.

2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г.
Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ.
КРУГЛОСУТОЧНО.
Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
Узнай свой номер телефона по калькулятору!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

В ответ на историю о настойчивых пылесосах фирмы К. со мной поделились великолепным рецептом, дарю. Когда знакомой в очередной раз позвонили, она не кладя трубку побежала по инету. Уже через минуту она была готова. К этому времени девушка на том конце провода перешла к неизбежной заключительной части операции "добей клиента" - расплакалась, что начальник её лишит бонуса. "Ничего страшного!" - нежно проворковала моя знакомая - "я сейчас позвоню по такому-то телефону, и Вашего начальника тоже лишат бонуса!"

Как отрезало...

Прочитать...
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
Узнай свой номер телефона по калькулятору!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

С ВиО:

В: Кто то пользовался услугами магов?? к Кому можно обратиться, кого посоветуете. Желательно, белого мага
О: Гэндальф подойдёт?

Прочитать...

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....=)

не надо считать ни восьмерку,ни код оператора,работайте только с последними 7 цифрами)

Прочитать...

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем

Алексей Сахарцев
эммм... отчео офигевать? любой человек знакомый с алгеброй на уровне 7го коласса не видит сдесь ничего удивительного... объясню кто невкурил... возьмите красный носок... положите шляпу, и комзол... залейте все гуашью...положите туда же галстук. постирайте, убирите все то что носится выше колена... о боже! снова красный носок!!!!

Прочитать...

В ответ на историю от 12.11.2010 о лошадиной фамилии.
В середине 90-х в один район Краснодарского края с проверкой приехали
работники местного КРУ Минфина.
Когда в администрации этого района прочитали удостоверение на проверку,
то пришли в ужас.
Их приехали проверять строгие ревизоры с поэтическими кубанскими
фамилиями: Беда, Сирота и Безродный....

Прочитать...

кто-нибудь объясните чётакое развал-схождение?
/-\

Прочитать...

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное
создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Прочитать...

В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.

Прочитать...

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Прочитать...

Навеяло историей про PEOPLE'S за 20 число
Есть в славном городе Екатеринбурге фэстфудовка Mc'peak
Дак вот если ее прочитать как русскими буквами...
правильно м сряк
название соответствует

Прочитать...

Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"

Прочитать...

лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...

Прочитать...

В ответ на историю про еби собака еби ее (ebi@ebi.ee) Не поверите, но у
эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их
коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee.
Почта, соответственно, ebu@ebu.ee
Крысюн

Прочитать...

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через
час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

Прочитать...

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Прочитать...

Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Прочитать...

В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию:
на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска
Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская
городская больница - КГБ.
Так что, болейте на здоровье.

Прочитать...

Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com