Смешные истории из жизни

Оксана (15:33) :
Реальная история друга моего папы;.. дядя Витя был любитель сходить на лево, и тут когда ему было уже 40 лет он познакомиляс с 27 летней девушкой и решил провести с ней выходные , жене сказал , что в командировку с пятницы до пн уехал. Дело было Зимой .Приехал он к ней, поужинали ,выпили и она ему говорит , ты иди в спальню , а я сейчас приду. Сама в зале начала курить , окурок кинула в окно , он обратно.. И на штору, пока она посуду мыла, в зале всё загорелось. А дядя Витя в этот момент пьяный уснул, Баба попыталась сама всё затушить, ничего не получалась, она на улицу в халате выбежала.. короче вызвала от кого то пожарку. Пожарка приехала тушить всё.. Дядю Витю на балкон в одних трусах, чтобы от дыма немного очухался  и забыли про него.. ,  

Оксана (15:34) :
вспомнили , вызвали скорую.. Каким то образом узнали личность, звонят жене и говорят ..как же вам не стыдно мужа бросили , в горящей квартире на балконе

ЯричеГ (15:34) :
))

Оксана (15:34) :
привезите ему вещи у него восполение лёгких.

ЯричеГ (15:34) :
Она ему, наверно все вещи и привезла. сразу. в чемоданах))

История с другом приключилась. Парень взрослый уже, 24 года. Живет с матерью, пока девушки нет. Пошел себе ноут покупать. После покупки пришел ко мне и первым делом снес зачем-то IE. Позже установил себе ЛА2 и пошел домой. Я спросил, не хочет ли он хром себе кинуть. Сказал, что придет домой, все сделает с диска. Ну попрощались. Проходит день, от него ни слуху ни духу. Звонит его мать, спрашивает, знаю ли я где он. Говорю нет, вчера домой пошел. Мать говорит не пришел он.
телефон отключен. Не я говорю, давайте до вечера ждать.
Захожу значит в линейку, бегаю чего-то, тут ник интересный ходит, ну я подошел, далее диалог
-хоу
-даров
-давно тут
-смотря как посмотреть
-всмысле?
-я короче в лифте застрял на сутки. Телефон сел, ну решил комп щас врубить, друга найти в ленейке, по глупости все браузеры удалил, связаться не получалось.
-о, чувак, я мож помогу.Звать как?
-Леха я, с Мурманска
-БЛЯ ЛЕХА ТЫ ЧТОЛИ? тебя мать тут ищет, все морги обзвонила!
-я в лифте у себя.жду....

Сидим у меня втроем, три друга, пивко чуток попиваем и в танки играем на буке, смеемся, шутим! И тут стук в дверь, парни: "Ооо, бабка на контроль пришла ставить!". Я открываю - действительно, стоит моя соседка, бабулька лет 60. Она мне : "Я слышу вы смеетесь, над каким парнем вы издеваетесь, перестаньте его мучить и издеваться, оставте его в покое!". Я ей: "мы играем смеемся и шутим и отдыхаем, никого не мучаем". Она мне опять свое, я ей: "Ладно, хорошо, сейчас добьем его и все!!! Она мне: "Ну, ладно ток тихо!!!!!!".

— Почему мы все время смеемся? Мы что больные?

Притворись моей женой (Just Go with It)

— Почему мы все время смеемся? Мы что больные?

Притворись моей женой (Just Go with It)

Зашел сегодня к сестре, а они с мужем небольшой ремонт затеяли. Когда зашел, сестра красила косяк от двери в детскую, я рядом крутился племяш(8 лет) и наровил потрогать свежеокрашенный косяк, сестра пыталась его отогнать:
- Витя, отойди, в краске запачкаешься. Витя не мешай. ВИТЯ!!!
Ну и далее в том же духе. Минуты через 2 она попросила мужа ее сменить, а сама пошла накрывать на стол. Ребенок, естественно, остался около двери. Когда он попытался пролезть отцу под руку, отец грозно сказал:
- Отпечатки останутся - сам перекрашивать будешь.
Дитё сразу же пошло на кухню, "помогать" маме.

Витя: неплохо
Витя: за неделю комп на работе так достал, что я вчера вообще к компу подойти боялся
VladMasters: что ты там делаешь?
Витя: ну я как бе С++ Вумудщзук
Витя: C++ Developer
VladMasters: первое звучало лучше

Мы с мужем только расписаны, не венчались... прошло 4 года совместной жизни.
Я: - Любимый, ты меня к алтарю поведёшь?
Он: - К жертвенному?!

С мужем думаем про имя для ребенка. Я читаю вслух с Вики список имен. Смеемся с разных дурацких вариантов. И тут я читаю: "Люцифер". Поворачиваюсь к мужу и говорю: "Люцифер Олегович!"
Только сказала - во всём доме свет вырубился.
Стрёмно как-то, товарищи...

Знаю, что уг но пока мы тут смеемся вот что происходит:
"Фронтовикам придется платить за право петь военные песни. Российское авторское общество предъявило претензии организаторам концерта хора ветеранов в Самаре. Оказывается, за публичное исполнение авторских произведений положен денежный взнос, даже если концерт бесплатный. Ветераны растеряны."

Горите в аду, ебаные мрази копирасты, все мы в неоплатном долгу перед ветеранами, надеюсь, вас поразит бесплодие, ибо нехер плодить пидарасов. Сорри за мат, других эмоций нет.

КОММУНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?

Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"

Про Витю -1.
Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!!

Витя, 4 года.
- Мама, я знаю, что подарить тебе на день рождения.
- Что?
- На букву Х и П.
- ????
- Хорошее Поведение.

на историю про профессора химика..
в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе
они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует
непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно
проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе
к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали
кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю
войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем
лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от
природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом
сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он
нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа
оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам
говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.
оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а
весь поток пересдавал несколько раз...

Сначала история смеялась над нами. Теперь мы смеемся над ней. Я полагаю,

что придет время, когда мы будем как в цирке ухохатываться вместе и
одновременно.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ.

В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе.
Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя
возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за
любой просчет.
Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну
очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней
функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь,
а гонял вместе со всеми, если не за всех.
Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень
выжная,
то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только
фамилия, звали его Иванов.
Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это
время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как
истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне....
Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с
минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.

Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях
Витиного отдыха.
Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не
было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал
по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем
он любил это делать на природе, когда никто не мешает.
Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун
конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного
отдыха простудился и практически потерял голос.
Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о
том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот.
- Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я.
Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.

Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются:
салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом

не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик
(незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.
HARLEY

Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
машину не помню…
- Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте
примерзшая рюмка водки стоит!
Верхом

Сергей: а где наш эпл мак сча?
Олег: У Володи.
Сергей: Володя, мак у тебя?
Володя: Мак у Вити. Доступ через VNC
Витя: Стучитесь 192.168.1.222 VNC. Физически мак у Володи
Володя: Где находится МАК физически тщательно скрывается во избежании его исчезновения.
Витя: Предлагаю убрать свидетелей :)