18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-01-2006

ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рождеством навеяло.

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом.
Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его
среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством
собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.
Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не
раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и
открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это
от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули,
это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.
Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать.
Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не
понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили,
даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А
ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за
подарками. Благо что распродажи уже начались.

Прочитать...

ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми
ххх: иногда мама говорит - "с года начала, до сих пор не затыкается"

Прочитать...

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Прочитать...

Когда мне исполнилось три года, родители подарили на День Рождения
(тогда я воспринимал его именно такими буквами) громадную широкополую
соломенную шляпу с ямочкой на верхушке. Чтобы она с меня не сваливалась,
к подбородку мама нашила резинку. В ней я ходил, лазал и падал по нашей
пограничной заставе всё лето. К осени шляпа-аэродром порядком
истрепалась и частично обломилась по краям, солома торчала как из ёжика,
но я категорически отказывался с ней расставаться. Когда ударили морозы
и посыпал снег, сердобольные родители стали надевать её поверх моей
меховой шапки. Из-за широких полей в шляпу набиралось много снега, но я
не уставал его оттуда вытряхивать. Ближе к Новому году родители не
выдержали и сожгли к чёрту эту шляпу. Как сам теперь родитель со стажем,
я их вполне понимаю. Щадя мои чувства, они сказали, что моя любимая
шляпа просто потерялась. Я искал её потом несколько месяцев. Когда мне
было уже лет семь, родители как-то рассказали эту историю гостям при
мне, полагая, что я давно уже забыл про эту шляпу, и что мне будет
смешно. Особенно их смешило, что я оказывается называл её
«моя фуяшка». Но ведь вся моя сознательная жизнь началась с горечи по
потере этой злосчастной шляпы и отчаянной надежды её найти.
Я очень обиделся тогда на родителей, а они на меня.
И вот спустя много лет на острове Бали ко мне подошла смуглая красавица
островитянка и предложила купить широкополую шляпу из необычайно мягкой,
как шёлк, соломки – почти такую же, как в том моём далёком детстве.
Я отказался тогда на всякий случай – у нас в России опять надвигалась
зима…

http://anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=13617&type=story

Прочитать...

Вчера рассказали родители.

Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень,
компьютеров не было. Дети во дворах играли.

Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.

Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы
костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что,
еще пожар устроим.

Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать
алмазы "как в фильме "Таинственный остров".

Рассказала отцу. Стали думать что делать.

В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали
делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло,
естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".

После этого мы перестали жечь костры...

Прочитать...

Да, дети это полный пипец!
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик
годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с
родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья
и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в
комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с
членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители
жены в шоке. Сцена была еще та!

http://jakozzz.livejournal.com/839775.html

Прочитать...

xxx:Только в России родители детям говорят :Ты опять ничего не ешь.Кушай давай
А когда дети взрослеют родители говорят: Куда столько жрешь, потолстеешь
zzz: В Точку.ЗА это я тебя и люблю)

Прочитать...

: Как-то родители ездили в Тунис отдыхать, рассказали забавную историю. Говорят, хотели на экскурсию поехать. Когда заказывали, разговаривали с водителем, он им выдал:
- Главное - не опаздывайте. Кто опоздает на 10 минут - будет танцевать рядом с автобусом. Кто на 15 - будет петь рядом с ним. А вот кто на 20 минут опоздает - будет петь и танцевать на том месте, где был автобус.

Прочитать...

Родители рассказали из моего детства... =)
Было мне три года, в садике новая заведующая знакомится с детьми:
З: Привет, я тетя Маша, а тебя как зовут?
Я:Александр Романович
З:Хех =) Ну тогда и я - Мария Павловна!
Я:Ну уж нет!!! Маша - так Маша!!!

by... GDI

Прочитать...

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

Прочитать...

на цитату:

но это херня....стою на остановке. рядом девочка лет 22-23 максимум, за руку держит ребенка лет 4, на руках еще один где-то 1.5-2 года, и живот месяц 7... вид изможденный до нельзя... песдец, короче. рядом парень че-то ищет в сумке... роется-роется, находит презерватив. смотрит на девушку и говорит - вот, мужу покажите. так они выглядят...это - от детей, а то, чем вы пользуетесь обычно, видимо, праздники украшать... пля. я лежала....

-------------

Лежала? А надо было подойти к этому мудаку и спросить, какого *уя его родители пользовались тем, чем праздники украшают, а не презервативами?
НИКТО не имеет права судить женщин, рожающих детей! Изможденный вид, говорите? Но не грязный, не оборванный и не запущенный ведь?!
Может, у этой юной мамы какие-то трудности с работой, в семье, да мало ли?..
А этот га*дон подходит и прикалывается ещё, мразь!

Я поражаюсь такому обществу, где мужчина насмехается над матерью на глазах ее детей, а прохожие "лежат". У страны, где материнство - повод злословья и насмешек, нет будущего!

Оlьga

Прочитать...

но это херня....стою на остановке. рядом девочка лет 22-23 максимум, за руку держит ребенка лет 4, на руках еще один где-то 1.5-2 года, и живот месяц 7... вид изможденный до нельзя... песдец, короче. рядом парень че-то ищет в сумке... роется-роется, находит презерватив. смотрит на девушку и говорит - вот, мужу покажите. так они выглядят...это - от детей, а то, чем вы пользуетесь обычно, видимо, праздники украшать... пля. я лежала....

Прочитать...

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )))

Прочитать...

С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу.
Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче
со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении
братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на
определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся
дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой
тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому
же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и
дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского
магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и
вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести
беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, -
снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во
всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама
родила!". Бабушки были в восторге...

Прочитать...

Навеяно историю про хныкающую девочку босиком.
И совсем не жалко, тут не хныкать надо было!
Мне было 4 года когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в
какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но
что-то точно отмечали потому что мои по российским меркам совсем не
пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит
рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная
от злости, топая валенками и орала на родителей:"Это что такое, я вас
спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом
наперед и застегнули)

Прочитать...

Здравствуйте Люди! С Новым вас годом!
Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей
отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же.
Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире,
подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я),
а я и говорю: ЧЕТЫРЕ.
Родители спрашивают: как четыре?
А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!!
Родители: почему телевизор?
Я: он разговаривает и на ножках!!!
Вот так.. Пелевин отдыхает.
(с) Голова ilyagolova@mail.ru

Прочитать...

ВОТ #ЛЯДИ–2
Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на
проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции
пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут,
забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно

мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю
“Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик.
Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит
маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот
видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое
поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны
придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.

www.nikvel.ru

Прочитать...

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)

Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!

Прочитать...

История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню -
маленький был... Рассказал ее мне отец.
Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я
был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей
есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят
взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к.
повторяются не только слова, но и интонация.

Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще
географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл
здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что
это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в
песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых
вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной
восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах,
какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает:
- Ты что это такое строишь?
Я (благоговейным тоном):
- Это храм божий.
Тетка (очень удивленно):
- Это зачем это?
- Чтобы знали люди слово божье...

Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала...
Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и
родители...

G.N.Dawn

Прочитать...

Стою на остановке почти 12 часов ночи, рядом стоят родители и сын (лет 8). Разговаривают, малый грит "я уже ничо не соображаю, я даже уже не помню какое море самое соленое" хуясе у него оценки состояния О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com