18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-12-2005

Философское. про тяготы выбора.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной “лицом”, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Прочитать...
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

Альф (ALF)

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

Альф (ALF)

Хозяин холодильника решил придать ему пикантности и затюнинговал его
Хозяин холодильника решил придать ему пикантности и затюнинговал его

Хозяин холодильника решил придать ему пикантности и затюнинговал его. Способ очень неординарный, смотрите сами.

...с диким мявом несется, плюхается в натекшую из холодильника лужу, орет еще громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате... теперь у меня будет заикающийся кот :(

А не роняли на пол тазик,когда котэ спит на стуле? Глаза по 5 рублей, пробуксовка на месте секунд 5, потом стул в одну сторону, котэ в другую, удар об дверь, отходил от шока, бедняга, полвечера...У нас на эти полвечера истерика...

Прочитать...

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Прочитать...

ххх: а мой кот шустрый.
только открою дверь холодильника, он уже сидит в холодильнике, охлаждается...

Прочитать...

Таксист: Девушка, закрывайте аккуратно, как дверь холодильника.
Я: Знаете, я ни разу не закрывала холодильник из-нутри
ххххххх
Тож хлопнул как-то.
Таксист: - А если дома так дверцей холодильника хлопнешь, что с ним будет?
Йа: - Он закроется и даже поедет. Молча. 8/

Прочитать...

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и
русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под
ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно
так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и
сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати
пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по
спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега
оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я
подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на
меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А
медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг
зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В
это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь
испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь
размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в
зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места
не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко
маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась:
медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним
уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом
отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников

Прочитать...

Вот вы все про "моя семья из холодильника?" и "Я маленький апельсин".А я все время хожу за молоком "Мое" ибо мама только это молоко любит...Каждый день сцуко "У вас мое молоко есть?"

Прочитать...

xxx
А у меня холодильника дома нету. Да и нафига он мне? Живу один, ем мало, хранить в нем нечего. Зачем такую уйму денег на ненужный девайс тратить?

drblack
Холодное пиво

xxx
Убедил.

Прочитать...

Описание холодильника на Молоток.ру:
У данного лота сломана ручка! открывается ОТВЕРТКОЙ! Кстати отличная фишка - тот КТО НЕ ЗНАЕТ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В НЕГО ХРЕН ЗАГЛЯНЕТ!!! И получается не просто холодильник, но и надёжный сейф! Задумайтесь! Никто не нальёт в суп полония...
0_о

Прочитать...

Живу в студенческом общежитии, своего холодильника не имею. Поэтому сало из дома храню у сосеей в холодильнике, тут самое главное чтобы в этом холодильнике была еще масло сыр и колбаса или иначе сало в опасности=)

Прочитать...

В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды
Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть
косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и
проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать
оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать
на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные
бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без
Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий
продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там
опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были
недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника,
наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на
него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И
Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там
больше не появлялись.

Прочитать...

Пока пришел финал этой истории, конкурс про дачу закончился, ну да ладно
не пропадать же ...
Я вам честно скажу сам я не дачник и поэтому дачников мне понять как-то
трудно. Вот к примеру, есть у меня коллега – Серега. Вот он настоящий
дачник, потому как у него во Владимирской губернии есть приусадебный
участок и домик о четырех стенах. С четырьмя окнами, одной дверью и
глухой мансардой. Еще в мае, на перекуре, Серега как-то активно
суетился, то бишь, звонил по мобильному телефону, кричал в трубку: "я
вам такие бабки башляю, а вы доставку организовать не можете! ", и все
такое прочее. На мой скромный вопрос: "в чем суть? ", пояснил, что решил
он для своего домишки приобрести какие то супер-ставни и дверь из
металла секретных технологий. Все это по его уразумению должно было
спасти его от набегов дачных воров и сохранить вывозимое им летом на
дачу имущество в виде холодильника и телевизора, а также оберечь жену,
которая иногда там одна оставалась на ночь. В общем, благое дело. И в
принципе, все со временем забылось, если бы не прошедший понедельник,
когда Серега явился на работу чернее тучи. На вопросы о плохом
настроении, рыкал, как Зевс-громовержец испускал глазами молнии и только
на перекуре раскололся, что все это потому, что его дачу на прошлой
неделе обобрали как куст смородины, и он в выходные это зафиксировал.
- Неужели холодильник с телевизором утащили? – опешил я.
- Да кому нахрен нужно это барахло – тяжело вздохнул Серега, - ставни и
двери уперли! А я между прочим за них, с доставкой и установкой, почти
полторы штуки баксов ввалил!
И вот тут видимо как недачник дачника я его и не понял.
- Так что ты расстроился, главное ведь все на месте и телевизор и
холодильник. Да и жена небось не пострадала? – переспросил я.
А Серега... Серега посмотрел на меня так... Как бы это описать? Ну в
общем,
если так смотрит собака, то после этого она обычно кусает.
Может кто из других дачников пояснит чего он расстроился? Двери со
ставнями имущество ведь спасли.

Прочитать...

Жена читает инструкцию по эксплуатации нового холодильника производства
самой известной в этой стране японской компании:

Запрещается:
- хранить внутри холодильника включенные электроприборы;
- открывать дверь холодильника спиной

Прочитать...

Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с
моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его
внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов.
Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать,
думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает.
Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком.
- Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу:
- Серега, за тобой пришли!
Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня
не узнает.
Парень в этот момент оторопело так говорит:
- Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо?
Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь.
Серега стоит весь покрасневший.
- За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?!
Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и
уходит, громко хлопнув дверью.
Я представляю, что парень подумал! :)

Прочитать...

xxx
А что такое квест?
yyy
эм..... это такая игра.... допустим тебе надо открыть дверь... а длоя того чтобы открыть дверь тебе надо сходить к соседу, выключить у него телевизор открутить у телевизора лампу и вкрутить ее у себя в комнате
xxx
Логики не вижу, но понятно
yyy
после чего включить свет, лампа взрывается, ты выкручиваешь лампу
xxx
Во ептыть...
yyy
загибаешь у нее усики и выытаскиваешь из кармана маминого пальто ключ от холодильника... в котором лежит трехнедельная колбаса, достаешь колбасу, и из-за закрытой двери выскакивает кот, хватает колбасу и прыгает в окно - вуаля... дверь открыта

Прочитать...

3.14здец, открываю балкон, проветрить, смотрю, из под холодильника выползают сложенные в двое 500 рублей и сьябывают в дверь.....
Я в ахуе, тока когда их поймал, доперло, что они это от сквозняка ;)

Прочитать...

Из рассылки в крупной компании кот. получают несколько тыс. человек:

J.K. wrote:
Спасибо съевшему мою "Альметту" из холодильника на третьем этаже:
вдруг бы я потолстела

A.S. wrote:
кстати, хорошая идея: проклятие неизвестному вору по рассылке.
широкое поле для творчества.
пусть усохнет язык у того, кто выпил мой "Байкал" из холодильника на 2 этаже

L.R. wrote:
Да не сможет танцевать тот, кто украл мои яйца!

A.T. wrote:
Еще лучше сразу на продукте писать: да разразится диареей тот, кто украдет меня из холодильника!

E.A. wrote:
или просто "ОСТОРОЖНО ПОЛОНИЙ"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com