18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-12-2005

К истории о цыганках.
Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники
были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный
комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было
быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через
рынок. А рынок, как известно кишит цыганами...
И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне
подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а
потом выдаю:
- Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется.
Цыганка почему-то обжается:
- Ну и иди, дура кривоногая!
Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с
Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь.
Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись
выдает:
- Все равно, дура!

P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего
комплимента я до сих пор не слышала...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль)))
по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами,
дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться)
ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала.
в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно.
на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила...

Прочитать...

Ситуация на рынке,значит сидим мы с друганом в машине ждем своих!Тут подходит цыганка(Ц) начинает нам песни петь: милок дай погадаю и тд, тут Андрей(А) не растерялся и в ответ:а вот угадаешь с 3 раз что в руке,потом и поговорим, так согласилась,а рука у него была в кармане! Зная что у нас не плохая машина и весь он сидел в брюликах и цепях, цыганка принялась отгадывать:
Ц-Деньги
А-Нет
Ц-Ключи
А-Нет
Ц-Неужели хуй
А-Ооо даа

Тут мы выпали с Андрюхой,да и цыганка уходя,засмеялась, после этого она ушла, даже не погадав ему ничего на руке=)

Ps:Еще один совет как нужно грамотно уходить от таких людей как они=)))

Прочитать...

Папе - 70.
Однажды цыганка хотела погадать нашему отцу.
-Давай, золотой, если имя назову твоё, то погадаю, а ты заплатишь, - а сама на запонку с буквой Г косится, модно это было когда-то.
Папа дал ей шанс, потом ещё пару, он ничем не рисковал, Готлиб Густавович.

Прочитать...

обажаю наших продавщиц на рынке. стою с полными мешками, тарюсь помидорами. подходит цыганка с дитем, ну, стандартный развод, типа подай на пропитание. продавщица сказала 4 слова: "женщина, отойдите, ОН СТУДЕНТ". цыганка на меня с такой жалостью посмотрела, если б состроил морду, как у кота в шреке, она б мне сама походу палтос подкинула))

Menestrel12

Прочитать...

Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло

Прочитать...

Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и
спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут
она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед
свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не
вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю:
“Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то
лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до
порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу.
Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю)
Она: Молодой человек, порчу надо снять.
Я: Хорошо, займусь на неделе.
Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.

Прочитать...

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Прочитать...

Привет всем!

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный
рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК
"Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то
продаю...

Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай
погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо
поднятой головой!

Прочитать...

преам. Про цыганок. Много слышал от товарищей как отшить этих надоедал.
Сам сталкивался пару раз, но просто игнорировал и шел своим путем. Но
попробовал как то один способ - выдумал сам... 8-)
Советую всем - попробуйте. Результат замечательный.

ам. Шел как-то и где-то пару лет назад после гудежа на всю ночь. Поспал
часа два после этого - голова никакая. Взял пива - иду и медитирую. Жду
прихода. 8-)
Навстречу стайка цыганок. Одна ко мне прямиком, остальные вьются рядом.
Ну и обычный развод, дескать дай погадаю - всю правду открою. Стою
слушая, отхлебываю пивко и, вдруг неожиданно для самого себя,
доверительно так спрашиваю: Эты и правда так сильно хочешь мне
погадать?" Цыганка чуть ли не волосы на себе рвет, хочу кричит аж не
могу. Чую страшное ждет тебя - предостеречь хочу милый и все такое. А я
так же ей - "100 баксов". Она в некотором замешательстве: "Что 100
баксов?" Я ей: "Ну раз ты уж так хочешь погадать - черт с тобой. Плати
100 баксов и гадай в свое удовольствие." Прыжки вокруг меня
прекращаются. Ступор. Медленно рулю дальше.

Прочитать...

Напомнено историями о цыганках. Случилось очень давно с моим двоюродным
дедом.

Он был в командировке в каком-то городе (то есь в бумажнике паспорт,
обратный билет и солидная сумма командировочных), шел по привокзальной
площади, и к нему подошел цыганенок и стал просить копеечку. Дед достал
бумажник - в то же мгновение его окружила толпа цыган, кто-то выдернул
бумажник из руки, передал другому, тот третьему и так далее - в общем,
как они обычно делают.

Цыгане не знали, что дед много лет был вратарем хокейной команды, и у
него глаз был наметан следить за перемещениями шайбы в толчее у ворот.
Он сумел проследить, как бумажник переместился к молодой цыганке, и та
бросилась бежать в сторону от основной толпы. Дед вырвался из толпы и
погнался за ней.

Пробежав вслед за ней порядочное расстояние и поняв, что вот-вот ее
упустит, дед совершил отчаянный бросок, более присущий футбольному
вратарю (в футбол он тоже играл), и в броске... сдернул с цыганки ее
многочисленные юбки! Это ее наконец-то остановило. В таком виде дед и
привел ее в отделение милиции: в одной руке нес юбки, а другой вел
цыганку в цветастых панталонах. В милиции юбки как следует потрясли и
вытрясли не только дедов бумажник, но и парочку других.

Цыганка, пока дед ее вел, все время твердила: отпусти, а то прокляну. И
в конце концов прокляла. Умрешь, сказала, перед Новым годом в страшных
мучениях. Дед ни в какие проклятия не верил, но вот... не знаю,
совпадение это или нет, но он действительно умер 28 декабря. От рака
желудка, то есть сильно перед этим помучившись. Но, правда, не в тот
год, когда это случилось, а 35 лет спустя.

Прочитать...

Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"

Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших
малобдительных сограждан на улицах наших славных городов.
Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.

Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу.
Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь!
Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от
чумы.

Проверенно - работает!

Прочитать...

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Прочитать...

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.

Прочитать...

Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом
курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского
был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот.
Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает.
Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа,
начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и
КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я
мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою
роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень
громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО!
Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже
женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!

Прочитать...

Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин

Прочитать...

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Прочитать...

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Прочитать...

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Прочитать...

xxx: вчера дурачился с девушкой на кровати, она меня столкнула на пол. пока я повалялся и пожалел себя - решил встать. резко вытянул ноги и болшой палец ноги залез под дверь. Блин, так больно было!!!!!! Я начал кричать так она просто слезла с ковати и закрыла мне рот рукой. А когда я начала тыкать пальцем вниз и мычать эта дура расстегнула мне ширинку и сделала минет.
yyy: ну дура не дура а развод ты классный придумал))

Прочитать...

Chricia: и ноги можно не брить))) клево)
-FEARFRAG-: А ты их бреешь?
Chricia : ну хочешь могу не брить))) тогда мы расстанемся через неделю)))))))
-FEARFRAG- : Не думал, что ты бреешь..я думал у большинства девушек там и так гладенько
Chricia : тебе надо тогда 12летнюю, у них гладенько
Chricia : во всех местах еще))
-FEARFRAG- :Ну у девушек не растут волосы на ногах..у многих...ты меня разводишь?))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com