18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-01-2006

Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
побибикаю!

Далее ее реакция (не вру):

Adrenalina (11:34):
смейся смейся
а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то
Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа
залить.
Gatorade (11:35):
РЖУ ГРОМКО!!!
Gatorade (11:35):
ТЫ СЕРЬЕЗНО???
Adrenalina (11:36):
да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я
его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось.
если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить
помочь.

ЭТО ШОК! :-D
ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп...
ps 2: артем - это офисный водитель.
Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ:
http://www.livejournal.com/users/llorry/

рассказал Gatorade 84704850

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Блондинка пыталась открыть дверь белого пежо308, нажимает на пульт - дверь не поддается.
Рядом стоит БМВ первой серии, тоже белая, на каждое нажатие реагирует морганием габаритов.
Мы кивнули блондинке на моргающую БМВ, она воскликнула "О-Ла-Ла, мерси", села в бумерваген и уехала.
Вопрос - нафиг было переплачивать в два раза, если все-равно путаешь машинюшки?

Прочитать...

Она:Я заметила..у меня между ног дырка маленькая..
Он:Это как понимать???
Она:Я имела ввиду..где колени дырка!Ну,блин. Когда на шпагат садишься!Ноги как колесом,но не колесом!Понимаешь,выше колен дырка!
Он:У меня сейчас мозг взорвётся!=) За чтоооооо????
Она:(( никто меня не понимает=(

Прочитать...

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

Прочитать...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Прочитать...

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

Прочитать...

После ссоры по аське с девушкой (не блондинка).
Д - Ты не правильно все время меня понимаешь!
Я - Ну да конечно, по моему все четко и понятно написано!
Д - Ты дурак, ты читай не так как я пишу! А так как я думаю!

Прочитать...

Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога.
Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и
справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а
действительно присутствовала на приеме.

Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст
"Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".

Прочитать...

Возвращаясь к теме спецназовца Тимура.
Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую
(свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай
хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят
на задания и какую скорость на ней можно развить.
Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла.
- Что за фигня? – спросил я
- Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима.
- А давно горит?
- На днях стала мигать.
- Уровень масла проверял?
- А это где?
Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня
война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно,
вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур
без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с
видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще
парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты
попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его
требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот
защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки,
спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня
масла!
Кесарю – кесарево!
Бишкек фореве!

Прочитать...

С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит.
Эпизод 1.
(Сразу скажу-подруга блондинка)
Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже
изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко.
Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает
машину в автосалоне.
Она: Юль, а какая мне машина пойдет?
Я: Под цвет глаз? =)
Она: Юль, я серьезно, какая?
Я: Спроси у Лелика (муж мой).
Спрашивает.
Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную
машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа
Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина.
Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ.
Я:????
Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто
врежется-сразу ДЫРКА.
Лелик (он кстати водителем работает) ошалел.
Я сама в ауте.
И в тишине голос мужа: Бери танк!!!

Эпизод 2.
Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом",
сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =)
Удобно все стало =)

Прочитать...

Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))

Прочитать...

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?

Прочитать...

Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Прочитать...

Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит,
со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке
и завязывается у них такой профессиональный разговор:

Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?"
Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она
отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору
двух компьютерно-грамотных людей).

Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой
старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?"
На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня
скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"

Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть
на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее
компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает
"Так ты его на дискетку сбрось!"... Вот и поговорили два умных
человека:)

Прочитать...

Блондинка: - Ой! Что это за дырка у меня в ботинке?! - Аааа! Это же для ноги!

Прочитать...

10 причин, почему машина лучше мужчины 1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Прочитать...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Прочитать...

Доп информация о контакте в аське:

ПАРЕНЬ У МЕНЯ ЕСТЬ,ТАК,ЧТО ШАНСОВ НЕТ!ОТВЕТ НА ВОПРОС "ОПИШИ СЕБЯ":БЛОНДИНКА,РОСТО 172-175СМ,ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ...Я НЕНАВИЖУ ДАГОВ,ЭТО САМЫ ПРИМИТИВНЫЕ СУЩЕСТВА,ОНИ МНЕ ПРОТИВНЫ,ДАГИ В ИГНОР БЕЗ РАЗГОВОРОВ,ИЗ КУРСКИХ КТО МНЕ ПИСАЛ 98% ТОРМОЗА,НО ЕСТЬ НОРМ РЕБЯТА,ТАК СКАЗАТЬ ИСКЛЮЧЕНИЯ,А КТО ХОЧЕТ НАЗВАТЬ МЕНЯ "ТУПОЙ БЛОНДИНКОЙ",ПРИДЁТЬСЯ ДОКАЗАТЬ,КОРОЧЕ СРАЗУ НАПРЯГАЙТЕ МОЗГИ,ЕСЛИ ТАКОВЫ ПРИСУТСВУЮТ!

..да трудновато будет доказать)))))

Прочитать...

Доп информация о контакте в аське:

ПАРЕНЬ У МЕНЯ ЕСТЬ,ТАК,ЧТО ШАНСОВ НЕТ!ОТВЕТ НА ВОПРОС "ОПИШИ СЕБЯ":БЛОНДИНКА,РОСТО 172-175СМ,ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ...Я НЕНАВИЖУ ДАГОВ,ЭТО САМЫ ПРИМИТИВНЫЕ СУЩЕСТВА,ОНИ МНЕ ПРОТИВНЫ,ДАГИ В ИГНОР БЕЗ РАЗГОВОРОВ,ИЗ КУРСКИХ КТО МНЕ ПИСАЛ 98% ТОРМОЗА,НО ЕСТЬ НОРМ РЕБЯТА,ТАК СКАЗАТЬ ИСКЛЮЧЕНИЯ,А КТО ХОЧЕТ НАЗВАТЬ МЕНЯ "ТУПОЙ БЛОНДИНКОЙ",ПРИДЁТЬСЯ ДОКАЗАТЬ,КОРОЧЕ СРАЗУ НАПРЯГАЙТЕ МОЗГИ,ЕСЛИ ТАКОВЫ ПРИСУТСВУЮТ!

..да трудновато будет доказать)))))

аську в студию)))

Прочитать...

Послал по аське знакомой девушке анекдот:
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Сижу жду реакции...
В ответ смайл (ржет)...
Я ей: "А ты чо, не обиделась? Так вас прикололи!"
Она: "За кого, за Адама? У Евы судя по анекдоту, с мозгами изначально все нормально было!!"

Воттак!

Прочитать...

Сижу, в общем, на работе. Приходит парочка. Пока девушка заполняет квитанции, ее молодой человек бродит взглядом по стенам. А у меня на двери уже второй год висит выдранный из Гео плакат с выхухолями :) Вот он его углядел, хмыкнул, подошел, почитал... Оборачивается к девушке и говорит:
-А ты знаешь анекдот про выхухолей?
Она поднимает голову, в легком шоке:
-Что?
-Ну анекдот, про выхухоль?
-Нет...
-И я нет. Но он должен быть!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com