18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-08-2005

историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил
и решил поделиться.
работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и
игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в
тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку.
Умилительная картина.
вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми
глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку.
девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе
а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!!
Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это
мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?!
ответ:
- а мы в дочки-матери играем

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лет 10 назад рассказала подруга.
Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого
специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято,
поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и
в городе не в каждом доме встретишь:
- О, барометр-анероид!
- А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.

Прочитать...

Заходим с парнем в комнату - там дети - племянники мои 5 и 6 лет- играют.
Девочка держась за стену в одном тапочке:
- Маму...маму твою за ногу... сколько время... я твой нюх мотала сколько сейчас бля...
Мальчик поддерживая девочку за руку:
- Утро. Где тебя черти всю ночь таскали? Что можно было так пить?
Девочка, падая:
- Все что наливали... Урони уже меня куда-нибудь в угол дай умереть спокойно.
Лёша:
- Так... Что за странная игра? Во что это вы тут играете?
Дети, хором:
- Не мешайте нам! Мы в тётюАню играем.
.........Бросаю пить. Совсем. Так стыдно было...

Прочитать...

Подруга рассказала:
Одна ее знакомая вышла замуж за немца. поехали они как-то к ее родителям, в гости (у нас в России). он за рулем. едут быстро, и вдруг колесо машины попадает в яму. тряхонуло здорово. ну, ничего, поехали дальше. посидели у родителей часа четыре, и этой же дорогой поехали обратно. тут машина снова попадает в эту же яму.
жена:
- ну ты чего, блин, забыл, что здесь яма?
немец:
- а что, ее еще не заделали??!

Прочитать...

xxx: Выхожу на балкон покурить, внизу дети в песочнице в "дочки-матери" рубятся. Одна в каком-то ведерке мешает песок а остальные вокруг шарятся. Тут девочка которая мешала говорит: "Дочки, ужин готов! Идите есть". Все щемятся в песочницу и под шумок в песочницу проходит мальчик маленький. Одна девочка говорит: "Паша, выбирай ты кем будешь - дочкой или собачкой?" Мальчик впадает в жоский тупняк от такого вопроса и девочка решает ему помочь: "Дочку кормят чаще!" Пацаненок не будь дураком сразу выдает: "Буду дочкой!" И тут девочка озвучивает альтернативу: "Зато собачка гуляет чаще!" Мальчик не успевает ничего сказать, как все "дочки" начинают орать: "Я лучше буду собачкой!" В итоге получается игра - "Мама и четыре собачки"

Прочитать...

Только что подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в
этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно
реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое
успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза
два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что
дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень
помогло!".

Прочитать...

Подруга рассказала.
Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за
столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит
хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое
время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доця, а ты где была
столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила
по району и слово "Хуй" зачеркивала!

Прочитать...

Подруга рассказала еще лет десять назад историю из своего детства. Тихий
семейный вечер - дети перед телевизором, мать гладит бельё, отец в этой
же комнате курит одну за одной сигареты.
Мать нервничает, атмосфера накаляется. Наконец, срываясь почти на крик:
"Дышать же нечем! Ну, сходи ты в форточку покури, потом сиди телевизор
смотри на здоровье!!!"
Отец флегматично: "Сходи ты в форточку подыши, потом бельё гладь на
здоровье..."
Десять лет назад было очень смешно, теперь несколько грустно от такого
взаимопонимания...

Прочитать...

Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
- Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.

Прочитать...

Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
- Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.

Прочитать...

Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".

Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4
годика.

Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой
провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять
отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова".
Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй
называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так
по кругу..

Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается
подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил.
Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух
говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли..
"Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.."
На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю!
"йоптвоюмать" называется!"

финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка
покраснела и побежала ябедничать маме =))

Прочитать...

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova

Прочитать...

Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то
нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа
звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару
дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее
"кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"

Прочитать...

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Прочитать...

Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле.
Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет.
Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно
высокого уровня.
И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую
эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?"
Следует немедленный ответ: "Достоевский!"
На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня
останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки.

Реакция преподавателя:
"Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем.
Он написал `Войну и Мир`!"

Прочитать...

Историю рассказала подруга с Дальнего Востока.
Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на
автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом
подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не
понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять:
"Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке
изъяснялся китаец...

Прочитать...

Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню.
Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия.
По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки
(Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания

прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы
и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит
тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на
репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает:
"Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и
договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать?
не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет
неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла
весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии
потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный,
возвращается на свое место.

Прочитать...

Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то
вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую
народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.

Прочитать...

Эту историю рассказала мне подруга.
В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними
помещение.
Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа.
Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия
закончились
и преподы отмечают на кафедрах.
Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом
помещении.
Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает
книжку.
Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу
бодренько
так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!"
Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно,
передумал.

Прочитать...

ПОДРУГА
У нас будут щенки.

Я
У вас собака? Что за порода?

ПОДРУГА
Пудель помесь с балонкой- девочка, а мальчик- пикенес. Дети очень симпатичные выходят.

ПОДРУГА
Кушать хочешь?

Я
Ты это сейчас к чему?

Прочитать...

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com